Тема: Анекдоты

[Катяра]

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

[skuk]

Жители острова Ибица стесняются своей национальности.

[skuk]

По ТV, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику:
- Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь.

[skuk]

- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу!

[skuk]

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

[skuk]

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

[skuk]

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

[skuk]

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

[skuk]

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

[skuk]

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна еще и пропускная способность.

[skuk]

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

[skuk]

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.

[skuk]

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

[Sereban]

У зв’язку з впливом фінансової кризи на поточний рівень використання ненормативної лексики під час виконання посадових обов’язків наполегливо рекомендується вживати наступні замінники ненормативних зворотів:

Правила української мови

1. Неправильно
2. Правильно

Охуєть
Я вражений

Вони підари
В даному випадку вони неправі

Яка нах різниця?
Різниця не принципова

Піздєц
Ой, творча невдача

Пішов нахуй
Не  відволікайте, я зайнятий

Заєбали
Ви занадто надокучливі

Що за хуйня?
Мені здається, що тут щось не те

Блядь!
Мене переповнюють емоції

Распіздяй
Ваша ступінь відповідальності залишає бажати кращого

Проєбали
Мені здається, що ми дещо випустили із уваги

Ви що, охуїли?
Ваша поведінка не відповідає моїм очікуванням

Ця хуйня
Всім відомий предмет

За це потрібно виїбати
Я буду змушений повідомити начальству

[Babak]

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!

[Babak]

Быль.
Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.

[Babak]

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!

[skuk]

Встречаются две подруги.:
- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала.
- Чиво-чиво "оральное" сделала?
- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.
- Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.

[skuk]

- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.
- Немецкую?

[skuk]

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

[skuk]

Бабки:
- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- И че вернулась?

[skuk]

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.

[skuk]

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

[skuk]

В связи с вводом с ХХ.ХХ.2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

[masja]

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!