Тема: Анекдоты

[Marques]

вспомнил один баянчег хороший:

В школе финальный урок русского языка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!!!

[Jackson]

Новый русский купил слона выпустил у себя во дворе.Через пару дней
сосед интересуется:
    -Скажи как можно жить с такой громадиной,он же все топчет,гадит.
    -Ты ничего не понимаеш.Слон это класно.Вся семья в восторге,дети
на нем катаются,жене цветы хоботом поливает,мне машину моет,за газоном
ухаживает.Жрать почти ничего не жрет поэтому и не гадит.
     Начала соседа давить жаба: Как это у того есть слон а у него нет.Помыкался
он но купить слона оказалось не так то и просто.Приходит он к новому русскому
с просьбой:
    -Продай слона.
   Тот ему долго не соглашался продать,мол сам еле купил и то пока нашел пока
растаможил да и денег не мало потратил но в конце концов за бешенную сумму
уступил соседу слона.
   Проходит несколько дней и возмущенный сосед прибегает с криками к нему домой
   -Что ты мне продал? Он мне по всему двору кучи дерьма понакладывал,все цветы
повырывал,жене ногу отдавил,детей поразбрасывал,машину помял.
   Новый русский посмотрел на него и сказал:
   -Да с таким настроением ты его дальше  продать не сможешь.

[AVA]

Заходит мужик в аптеку.
- Дайте мне пол таблетки виагры.
Аптекарша:
- Если хотите хорошо пое...ся, нужно выпить целую.
- Да нет, мне только повые...ца.

[Angelochek]

Мать с невесткой поехали в город, картошку продавать. Распродались, приходят на остановку, а автобус ушел. Сидят, идти некуда, ночевать негде. Тут подъезжает грузин, и говорит:
-Бабы, у меня там дед умер, посидите с ним ночь, а я Вам по 100$ дам и утром на автобус посажу!
Те помялись, делать нечего, согласились. Приезжают туда, грузин их закрывает в комнате. Подрывается дед и как начинает иметь то мать, то невестку, то мать, то невестку...
Едут бабы домой, невестка переживает:
-Боже, шо ж я мужа скажу, шо ж я мужу сказу?
Мать:
-Я не знаю как ты, а я на девять дней поеду, на сорок и на год!

[Angelochek]

Бухают француз, американец и русский. Выпили по стакану водки.
Американец:
-У Нас с США самые красивые бабы, сиськастые, блондинки.
Француз:
-А у Нас самые ароматные, модные.Шлейф духов.Осиная талия.
Русский:
-У меня есть друг, у него на х...ю 14 птичек помещается!

Те два переглянулись, налили ещё по стакану, думают, как же вывести русского на чистую воду, что он пи...т.
А:
-Ну конечно не все у Нас красавицы.Сиськи как правила силиконовые.Волосы крашенные.
Ф:
-Да и у Нас, не все такие уж пахучие, разные бывают, да и талии, где-нигде...
Р:
-Как я говорил раньше, у меня есть друг, у него на х...ю 14 птичек помещаются, сидят они плотно, плотно!

Эти опять нервничают. Ещё по стакану водяры, думают ну всё, счас он правду скажет.
А:
- Да у нас бабы только в кыно красивые, остальные туши жирные, одни гамбургеры жрут, фу!
Ф:
- Да и у Нас, от большинства помойкой воняет. Фу, не Париж, а свалка.Бабы вонючие!
Р. таким спокойным голосом:
Как я говорил раньше, у меня есть друг, у него на х...ю 14 птичек помещаются, сидят они плотно, плотно, и хочу заметить у последней сволочи лапка свисает!

 

[DimkiN]

Хочу вам сообщить, что в Киеве появился новый вид мошенничества. В квитанциях на уплату коммунальных услуг, вместо расчетного счета ЖЕКа, печатают личный расчетный счет Чeрнoвeцкoгo. Будьте внимательны при оплате и поделитесь информацией со своими знакомыми.

[saturn]

10 вещей, которые можно делать, стоя в пробке:
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Будет смотреться очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться содержимым собственного носа. Неторопливая, обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро...

[DimkiN]

А может быть ворона?
- Нет, нет, нет, нет, нет, нет.
А может быть корова?
- Нет, нет, нет, нет, нет, нет.
А может быть собака?
- Нет, нет, нет, нет, нет, нет.
Так кто же голосовал за Черновецкого?

[$talker]

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.

- Помогите избавится от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Российские юмористы и сатирики - это такие люди, которые пересказывают юмор из интернета людям, которые не знакомы с интернетом.

Дядя Серёжа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х@# !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.

Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает: - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? - ?? - Можно ли назвать автоинспектора козлом? - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное. - А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"? - Законом это не запрещено. - Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

[Nika]

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...



Те, кто ездил в Каменец или смотрел наши фотки, вам это ничего не напоминает 

[Marques]

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

[Marques]

вспомнил боянчег...

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей её встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?!
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна - я бухая и залетела...

[AVA]

Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, ВВ.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет!

[dmitryzh]

Идут два солдата по плацу. Один другому говорит:- А давай над старлеем приколемся. - Хватит, над деканом уже прикололись

[dmitryzh]

  Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- !!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось,
электричество нужно!

[dmitryzh]

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

[dmitryzh]

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

***
 Нефть в России бывает двух типов. И мы хорошо знаем этих типов...

***
 В студенческой общаге:
- Ребят, пойдемте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!

***
 Учёные долго думали - в чём измерять частоту, так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

***
 - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
 - Он у тебя, наверное, священник?
 - Нет, боксер.

[shondor1]

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи: ""А чего он первым начал?""

[dmitryzh]

Народные приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям..

[dmitryzh]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

[Valushka]

Друг входит в ТОП-менеджмент одного банка. Уехали они в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день с работы застает жену в полном гневе.
Она ему:
- Был с бабой!
Он:
- Да ты что!
Она:
- Был! (и кидает конверт с фотографиями)
Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!

[Олежа]

Идёт пингвин по пустыне видит лежит верблюд, спрашивает у него
- "Слыш Кэмэл а чё гололёд??"
- "Да нет, а с чего ты взял???"
- "Дык нахрена тогда столько песка насыпали?? "

***********

Приходит к наркоману смерть и говорит:
- "Давай собирайся я за тобой пришла, ну хотя давай последнее желание"
Нарик говорит:
- " Ну давай курнём у меня така трава, щас свежий косячок забьём, давай а???"
Смерть отвечает:
- "Ну давай"
Курнули они значит, смерть убилась, еле домой ушла, вот проходит время смерть опять приходит к нарику и значит всё повторяется опять, и так несколько раз....
Затем приходит к нарику на четвёртый раз, звонок в дверь:
- "Открывай, это смерть пришла"
НАрик открывает, а смерть ему говорит :
- "Ну что курнём , да я пойду??

[Amiga]

Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.

[DV]

Встречаются два крокодила.
Один спрашивает :
- Ну как охота???
- Неплохо. Двух негров сьел. А ты??
- А я русского...
- Врешь! А ну дыхни...

[$talker]

Из истории:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто предчувствие какое-то хреновое...