Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 686558 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3850 : 28 Ноября 2008, 08:29:56 »
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3851 : 28 Ноября 2008, 08:30:15 »
 Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу…

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3852 : 28 Ноября 2008, 08:30:36 »
Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово – «Прощай!»

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3853 : 28 Ноября 2008, 08:30:51 »
Что делать с деньгами в условиях кризиса?
Положить деньги на депозит, или положить на депозит?

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3854 : 28 Ноября 2008, 08:31:05 »
Чем инвестбанкир отличается от большой пиццы?
- Большая пицца еще может накормить вечером семью из четырех человек.

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3855 : 28 Ноября 2008, 08:31:15 »
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3856 : 28 Ноября 2008, 08:32:01 »
Наши клиенты - глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3857 : 28 Ноября 2008, 08:41:09 »

Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3858 : 28 Ноября 2008, 08:41:23 »
Один банковский работник звонит другому:
- Привет
- Привет
- Как дела?
- Хорошо
- Ой, извините, не туда попал

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3859 : 28 Ноября 2008, 08:41:38 »
Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3860 : 28 Ноября 2008, 08:42:02 »
Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой
картошки). Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас
вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано,
т.к. неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3861 : 28 Ноября 2008, 08:42:24 »
Напал на страну кризис страшный, и решили люди, за помощью к богатырям обратиться.
Пошли сначала к Илье Муромцу.
- Спаси, говорят Илюша, кризис страшный идет никого не жалеет.
- Надо подумать.
-А долго Илюш думать будешь?
-Надо собрать правительство, помочь купцам, поддержать промышленников, недро-добытчиков, потом и до вас дело дойдет.
-Нет Илюш поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Добрыне Никитичу.
- Спаси, говорят Добрыня, кризис страшный идет никого не жалеет.
- Надо подумать.
-А долго Добрыня думать будешь?
-Надо собрать саммит, помочь купцам заморским, поддержать промышленников иноземных, недро-добытчиков не забыть, потом и до вас дело дойдет.
-Нет, Добрыня поздно будет, нам уже конец придет.
Пошли к Алеше Поповичу.
- Спаси, говорят Алеша, кризис страшный идет никого не жалеет.
Встал Алеша и говорит:
- Срочно машину мне, денег мне из закромов разных, да побольше.
Удивился народ, и спрашивает:
- А, что Алеш, и думать не будешь?
-А что тут думать - сматываться надо.

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3862 : 28 Ноября 2008, 08:43:04 »
"Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.

Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.

Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством , но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.

Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте

Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель - прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье

Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале

С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных - прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг - прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях

Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби

Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах

Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему , чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг - прим. Ред.) например, продал свой банк. Я - коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby"s их процент.

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3863 : 28 Ноября 2008, 08:43:36 »
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3864 : 28 Ноября 2008, 08:44:27 »
 про енота......))))))))))))
У входа в тель-авивский зоопарк висит объявление: Уважаемые посетители! Из зоопарка сбежал енот. Убедительная просьба ко всем, кто видел животное, внести в кассу зоопарка по 5 шекелей.

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3865 : 28 Ноября 2008, 08:46:25 »
 вопросы философские...

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3866 : 28 Ноября 2008, 08:46:56 »

Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3867 : 28 Ноября 2008, 08:47:07 »
- Почему американцы называют финансовый кризис рецессией?
- Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то использовали бы краткое и емкое слово - "п#здец".

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3868 : 28 Ноября 2008, 08:47:56 »
Антикризисная программа Юлии Тимошенко:

- сократить расходы государственного бюджета;

- сократить расходы на выборы;

- сократить расходы на "РосУкрЭнерго";

- сократить Президента.

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3869 : 28 Ноября 2008, 08:48:14 »
Украинской властью довольны две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3870 : 28 Ноября 2008, 08:58:05 »
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку
на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по
величине кредитор Украины!

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3871 : 28 Ноября 2008, 08:58:29 »
— Ты кто?

— Песец.

— А почему такой толстый?

— Я не толстый, я — полный.

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3872 : 28 Ноября 2008, 09:12:36 »
Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра.
- Нет-нет! - закричала она. - Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой. В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет.
- А, это ты? - спросила она как-то равнодушно. - Можешь приезжать семичасовым.

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3873 : 28 Ноября 2008, 09:12:47 »
В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!

Оффлайн Катяра

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3874 : 28 Ноября 2008, 09:13:06 »
Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно:
- Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
- Ну вот и ты туда же!


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.