Тема: Анекдоты

[Kela]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

[far silent]

 После долгих переговоров с властями Украины руководству компании ЛУКОЙЛ все-таки пришлось переименовать свой украинский филиал в “Цибуляойл”.

[shondor1]

Заказчик пришел на объект принимать работу. Подрядчик его встречает, ведет, подводит к выполненному заказу - вертикальной шахте диаметром 3 метра и глубиной 30 метров. Заказчик осторожно в нее заглядывает, а на дне горит прожектор. 
Заказчик: «Чё за херня?!» 
Подрядчик: «Вот Ваш чертеж! По нему и сделали…» 
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов: «Это маяк, бля! МАЯК!!!»

[far silent]

Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками.

[far silent]

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут
мало, но медленно.

"Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок,
дожевывая остатки лисы.

[Anka]

       Любименький ты наш сынуля Гошенька!
       Шестой денечек как ты от нас "ту-ту" в летний лагерёчик труда и отдыха "Коза-дереза", и мы "ой-ой", как за
 тебя волнуемся....
       Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай "пи-пи" и "а-а" в штанишки. Мой лапки, а то "ам-ам"
 какую-нибудь бяку и у тебя "вай-вай" пузико. На реченьку "ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не
 водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй,
 нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
       Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
       Чмок-чмок!
       Твои мамуленька и папуленька".
 
       Ответ:
 
       * * *
       "Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля
 живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.
       Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил
 кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.
       А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три
 гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
       Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И
 вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он
 "топ-топ" в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
       Мы "дай-дай" у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и "пиф-паф" повариху Антоновну. Принял,
 мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку "ам-ам".
       Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал "кап-кап" анонимочку во все
 контрольные инспекции, после чего от нашей "Козы-дерезы" останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал
 заявленьице по собственному желаньицу. "Ту-ту" на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.
       С приветиком! Чмок-чмок!
       Комендантик Смирнов-Заболоцкий.
 
       Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он "топ-топ" с динамитиком на
 прудик - "бух-бух" рыбулечку".

[Dino]

- Ало, это служба поддержки пользователей ?
- Да
- У меня что-то с монитором, я когда сухари грызу, у меня изображение дрожит.

[AVA]

Приехала барышя из глухого села в город, поступать в техникум. Послали ее на медкомисию. Посетила она гинеколога. Тот поставил отметку в обходном листе. Барышня ушла, но через несколько минут возвращается и говорит:
- Доктор шо вы мени написали здорова. Напышить чи маленька, чи така як у всих.

[MucTep TBucTep]

Это был мой День Рождения.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"

Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"

И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:

"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День
Рождения!"

И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно:

"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"

И мы поехали.

Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:

"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!"

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети,
родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый........................ .

[Nika]

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!

[Nika]

 Ноу-хау. Новый метод шифрования данных
Надо т.н. <падонкафский езыг> использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ настард!> просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят>)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы )
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона> подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената
два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

[SeaWolf]

Попали звери в яму.
Сидят и вдруг заяц угрожающим голосом:
-Кто перднул мля?
Из угла голос льва:
-Ну я!! А что?
Заяц с восторгом и подымая большой палец:
-Запах Во!

[shondor1]

Америка. Воскресенье. Семейная чета выходит из церкви.
Мама:
- Что-то скучно сегодня было!
Папа:
- И хор противно пел псалмы!
Сын:
- А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть?!

[Der_Habicht]

Справжнiй українець у своєму життi повинен:
1 - посадити дерево;
2 - побудувати будинок;
3 - виховати сина;
4 - вбити москаля;
5 - вбити синичку.

Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви - справжнiй українець. Бо пункт 4, як правило, сумнiвiв не викликає.

[Ирина]

  Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
 -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные.Слушай,так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь курку-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока
   А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
   -Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит курицу-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...
   У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
   -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
 На телефонном экране было написано: " Целую ".
   -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить
  - Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала  я грубо, потому что завидовала.
   -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
   -Напиши "я тебя тоже".
   -Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
   -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
   -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. -Ты меня за кого принимаешь??
   -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
  Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
   -Розовые сопли. - сказала я.
   -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
  -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
   -Але.
  Ей муж сказал:
    -Ира, твою мать, курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам
половины хватит???

[Ирина]

http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf

1. Жмём на круглую кнопку.
2. Преступника нельзя оставлять одного с людьми, без полицейского.
3. Маму нельзя оставлять одну с сыновьями.
4. Папу с дочерьми.
5. Дети могут переправляться только со взрослыми.

Эту задачку дают японцам при приеме на работу.

[Marques]

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё, - ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать, - запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:             
  - Агу, Васенька, Агу!!!
 Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
  - Люся перепеленай Васю - он обосрался!

[V@dim]

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

****

- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!

*****

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

[V@dim]

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

****

"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

***

[Kitten]

У грузинов в большой почести, чтобы первый ребенок был сын. И вот как-то спрашивает один грузин второго, у которого жена родила: "Кто у тебя родился?"
"Мальчик родился, на меня похож. Уши мои, брови мои, нос мой....А пися мамина".


И опять про грузинов.
Едет русский по дороге в Грузии. Видит знак на дороге странный, в треугольнике два яйца нарисованы.
Он у недалеко расположившегося гаишника спрашивает: "Что за знак такой?"
А грузин ему: "Ты что - не русский? Видишь, дальше дорога РАЗДВАЯЕЦА".

[Milk]

Едет русский по дороге в Грузии. Видит знак на дороге странный, в треугольнике два яйца нарисованы.
Он у недалеко расположившегося гаишника спрашивает: "Что за знак такой?"
А грузин ему: "Ты что - не русский? Видишь, дальше дорога РАЗДВАЯЕЦА".

то же, но с другой фабулой:
знак, в треугольнике большими буквами написоно "не", ниже нарисована бутылка и рядом член.
Он у недалеко расположившегося гаишника спрашивает: "Что за знак такой?"
А грузин ему: "Ты что - не русский? Там же написано НЕТАРАПИСЯ.".

[I.g.o.r]

родила блондинка двойню, сидит в роддоме и плачет. подходит медсестра и спрашивает:" что случилось?" , а та отвечает: "Что я мужу скажу? от кого второй ребенок?!"

[Gromilas]

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

[Gromilas]

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами
\\\\
Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу.
Доктор:
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

[Muha]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70
км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и
в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый
раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы
раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к
преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд
вые%%%ет, но окно я не открою.