Тема: Анекдоты

[Рулик]

О кризисе...

Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
-----------------------------------------------
Одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.
--------------------------------------------
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
----------------------------------------------
В стране кризис. Генеральный директор звонит финансовому директору:
-Ну, что, как сегодня спал?
ФД - Как ребенок.
ГД - Это как?
ФД - Полночи плакал, два раза обосрался.
----------------------------------------------
Приблизительно так выглядет взаимодействие ЦБ с коммерческими банками:
— На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, Нео?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...
---------------------------------------------
"Черные дыры фондовых рынков как результат аддитивного взаимодействия в андронном колайдере"
Диссертация. 2008 г.
Нобелевкая премия, 2009.
--------------------------------------------
- Что с ситуацией?
- Позавчера - плохо, вчера - плохо, сегодня - плохо.... Ситуация стабилизировалась.

[ГрехЪ]

О кризисе...

Встречаются два начальника:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

продолжение:
Так сделал уже, два рубля вход, три выход, так они теперь в понедельник приходят, а в пятницу уходят

[greyer]

Вовочка: -- Марь Ванна, а кто такой Вуглускр ?
Марь Ванна: -- Кто, кто ?
В: -- Hу, Вуглускр ...
МВ: -- Вовочка, откуда ты это взял !?!
В: -- Да вот, в книжке по чтению ...
МВ: -- Вовочка, а ну ка прочитай все предложение.
В: -- "В углу скребет мышь". Hу, что он с мышью делает - понятно, но кто же он
такой, Вуглускр ?

[Рулик]

Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять рубашек на неделю вперед.


4. Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

– Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату!

Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:– Вы там ещё долго?– Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!

Сын приходит домой со школы и говорит папе-банкиру: нам задали сочинение: "Как зарабатывают мои родители".
Папа: Ну как бы тебе объяснить..? (Открывает холодильник) Берём руками масло, кладём на стол. Потом берём масло со стола и кладём в холодильник.
- А как же зарабатываешь?
- Ну масло же РУКАМИ берём!

Объявление в банке: «Банк не работает по техническим причинам. Розыск
технических причин ведет РОВД Шевченковского района».

[greyer]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

[SONATA]

Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!

[L.A.V.]

Знакомый работает на бойлере-машине для откачивания вод(канализации).
Едет по улице, вдруг слышит: Стой, стой! Оглядывается, за машиной бежит постоянный клиент. Останавливается. Клиент подбегает и запыхавшимся голосом: Здорова! Отсоси у меня!. Водила: Могу только вдуть! Долгая пауза,клиент переваривает все вышесказанное, когда до него дошел смысл, ржал до слез... (После этого случая, отсоси у меня никогда не говорил. Запомнил, что нужно говорить откачай)

[skuk]

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

[skuk]

- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда ее никто не домогается!

[skuk]

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

[skuk]

Самцы при выборе самок инстинктивно выбирают их в том числе по уровню IQ.
Хотя странно, при виде раздвинутых ног этот инстинкт наверное глубоко спит.

[skuk]

На обложке книги Ю. Высоцкой "Глянец" напечатан эпиграф:
"Умные глянец не читают, они его издают".
Вот таким образом аффтор недвусмысленно заявляет своим читательницам:
вы все лохи. Почувствуй себя дурой - купи "Глянец"!

[skuk]

Нет, ну я понимаю - как Новый год встретишь, так его и проведешь.
А если у девушки критические дни?

[skuk]

Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом.
Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.

[skuk]

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

[skuk]

Потерял управление и скоро упадет на Землю спутник-шпион США.
Спутнику хоть бы хны, шпион - в истерике.

[skuk]

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! -
ответил великий экономист.

[skuk]

Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.

[skuk]

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

[^edw@rd]

Всiм подобаються маленькi кошенята, маленькi цуценята, маленькi курчата, i тiльки маленький пiсюн не подобаеться нiкому.

[L.A.V.]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

[Valera]

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
 - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
 - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
 - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
 - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
 - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
 - Я и не таких знаю!
 - А папу римского ты знаешь?
 - Ну, знаю.
 Новый русский подумал и говорит:
 - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
 Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
 - Почему ты потерял сознание?
 - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?

[Valera]

Звонок в моpг.
 - Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас?
 - Опишите особые пpиметы.
 - Он каpтавит.
 

[greyer]

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели.
- А разве это был не ты?

[skuk]

На сайте в конференции Вопрос врачу:
- Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
- Отказаться от контактов со вторым партнером.
- Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!!