Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 686436 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Блад

  • Постоялец
  • Донецк, Аveo II LS 1.5 черный седан
Re: Анекдоты
« Ответ #3200 : 15 Октября 2008, 10:15:10 »
Самая бесшумная машина это Ока. Потому что уши всегда зажаты
собственными коленками.

L.A.V.

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #3201 : 15 Октября 2008, 10:27:37 »
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Оффлайн greyer

  • Новичок
  • Так что ты цак надень, и в пепелаце сиди.
Re: Анекдоты
« Ответ #3202 : 15 Октября 2008, 10:28:16 »
Нет страшнее зрелища, чем знак "У" на стекле БЕЛАЗа...
-Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

Оффлайн Lesly

  • Старожил
  • CD тихо и не DVD меня!
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Анекдоты
« Ответ #3203 : 15 Октября 2008, 13:16:20 »
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит,
оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя -
е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике
стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все
прибрала, твоя навеки - жена"...

Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын
сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо
унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала
стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ***, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир (Габриэль Гарсиа Маркес)

Оффлайн yan2k

  • Член клуба
Re: Анекдоты
« Ответ #3204 : 15 Октября 2008, 13:43:58 »
Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала,
что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
"Все, що потрібне для тріумфу зла,-це щоб хороші люди нічого не робили"
Едмунд Берк (1729-1797)

Оффлайн DANI

  • Модераторы
  • ***
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #3205 : 15 Октября 2008, 15:02:56 »
В цирке:
- Пластите, а кте у вас твери?
- Двери? Вон там, направо по коридору.
- Нет.. Твери.. Тутлики, тлоны, табатьки.. Твери..

L.A.V.

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #3206 : 15 Октября 2008, 15:40:10 »
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса.
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде.
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что, так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь)Ни х№я себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля ...тормоза придумал трус..

L.A.V.

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #3207 : 15 Октября 2008, 15:55:29 »
Di ?(15:29):Справжній українець у своему житті повинен:

1. Посадити дерево,
2. Побудувати будинок,
3. Виховати сина,
4. Вбити москаля,
5. Вбити синичку.

Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви справжній українець.
Бо пункт 4, як правило,сумнівів не викликає

Оффлайн hamster

  • Старожил
  • kino manka
Re: Анекдоты
« Ответ #3208 : 15 Октября 2008, 17:29:33 »
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Ошибаюсь, обжигаюсь... Иду дальше, улыбаюсь!
http://erally.

Оффлайн inVader

  • Постоялец
Re: Анекдоты
« Ответ #3209 : 15 Октября 2008, 18:12:26 »
«Если бы вы купили на $1000 акций Delta Air Lines год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Fannie Mae у вас бы осталось $2,50, а с AIG - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару».
(с) Леонид Бершидский "КИТ ФИНАНС", 2008г
Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумие…

Оффлайн Блад

  • Постоялец
  • Донецк, Аveo II LS 1.5 черный седан
Re: Анекдоты
« Ответ #3210 : 15 Октября 2008, 20:21:39 »
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

Оффлайн Dima-tex

  • Член клуба
  • Я самый чистый добрый кот и лапки мои вот.
  • Город: ZPcity
Re: Анекдоты
« Ответ #3211 : 16 Октября 2008, 12:17:18 »
Жена - мужу:
- Если ты так и будешь сидеть и ничего не делать, то скоро наш дом конфискуют и нам придётся жить в доме приюта бомжей.
- Я же сказал, у твоей матери я жить не буду!
Был сильный ветер... Чебурашка был зверски избит своими ушами :))))

Оффлайн Dima-tex

  • Член клуба
  • Я самый чистый добрый кот и лапки мои вот.
  • Город: ZPcity
Re: Анекдоты
« Ответ #3212 : 16 Октября 2008, 12:19:28 »
- А я вчера жену на 'Отелло' водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
Был сильный ветер... Чебурашка был зверски избит своими ушами :))))

Оффлайн Aspid

  • Старожил
  • -Донецк-
Re: Анекдоты
« Ответ #3213 : 16 Октября 2008, 12:51:07 »
Любовники лежат в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся ...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой):
- Да кому мы нафиг нужны ...

В мужской компании:
- Я купил джип.
- О-о-о-о!
- Китайский!
- У-у-у-у.

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка!

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что, обладели - матом тут ругаться?
- Простите, а разве застрахуйте лучше звучит?

Онлайн saturn

  • Член клуба
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #3214 : 16 Октября 2008, 12:57:31 »
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою
работу,
попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где
торгуют
термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не
ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите
телефон,
чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на
кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на
прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее.
Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон,
проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не
работаю
в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!
Ненавижу страховые компании(с)
+1

Онлайн saturn

  • Член клуба
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #3215 : 16 Октября 2008, 12:59:05 »
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!!
Ненавижу страховые компании(с)
+1

Онлайн saturn

  • Член клуба
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #3216 : 16 Октября 2008, 13:12:46 »
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
"Ну,-думает,- Яблоки кто-то п*зд*т..." Выходит - точно: с ближайшей  яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
 - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!  Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я...
Ненавижу страховые компании(с)
+1

Оффлайн greyer

  • Новичок
  • Так что ты цак надень, и в пепелаце сиди.
Re: Анекдоты
« Ответ #3217 : 16 Октября 2008, 17:06:11 »
сопри если баян........ :ua:

Наша Таня громко плачет –
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь,
Не утонет в речке мяч!


А вот как прокомментировали это событие известные политики современности:

Виктор Ющенко, Президент Украины:
Любі друзі! Я глибоко переконаний: те, що трапилося з маленькою Тетянкою Лисенко, - це справжня ганьба для Моєї Нації. Мені болить те, що деякі політичні сили, скеровані чільниками сусідньої країни, відібрали у маленької козачки, сирітки, правнучки жертви Голодомору 1933 року дорожню карту майбутнього української державності.

Чому так відбулося? Моя дефініція буде проста і відверта: людські амбіції лідера однієї з політичних сил. Фактично у країні відбулася спроба антиконституційного заколоту. Тому, як Президент держави, я маю виконати свій конституційний обов`язок: повернути м`ячик до правового поля та оголосити про позачергові вибори до Верховной Ради. Я глибоко впевнений в тому, що для України немає іншого шляху, ніж надання м`ячику західноєвропейської, демократичної траєкторії. Саме з таким акцептом Україна увійде в історією як один з фундаторів Євро-2012.

Юлия Тимошенко, премьер-министр:
Любі мої! Я абсолютно переконана, що криза цієї дівчинки не відіб‘ється на економічній ситуації в краіні. Подивіться на цей графік: із сімнадцяти мокрих м‘ячів Тані, які залишив нам у спадщину уряд Януковіча, зараз залишився лише один, і той абсолютно сухий – як бачите, він вже зараз піднявся над рівнем води майже на метр. І це незважаючи на те, що в усьому світі зараз навіть абсолютно найповажніші м‘ячі сиплються в річку, як карточні домікі. Але найгірше те, що дівчинка Таня виронила свого улюбленця завдяки провокаціям Секретаріату Президента... Зараз я держу в руках два м‘ячі – і якщо їх злити в один, другого ви не побачите. Тому все буде добре, любі мої!

Виктор Янукович, лидер Партии регионов:
Шановні співвітчизники! Сьогодні «помаранчева» влада поставила країну на межу катастрофи. Вона відібрала м`ячик у 5-річної мешканки Донбасу Тетяни, після чого, мені прикро про це говорити, - жбурнула його у воду. І, як кажуть, дуже дестабілізувала дитину, пригнітила ситуацію у країні. Тому батьки Тані написали численного листа до Партії регіонів з проханням відновити спокій і стабільність у державі. Адже ця прикра ситуація призвела до нестримного росту цін на гумові вироби та найвищої у Європі інфляції. Тому сьогодні і Таню, і її батьків прийнято до списку членів нашої партії.

Партія регіонів робила усе, що було в її силах, аби вберегти м`ячик від катастрофи. Ми двічі за останні два роки вигравали парламентські вибори, але нам заважали працювати. І от сьогодні я хочу запевнити наших виборців: не втоне, як кажуть, наш біло-блакитний м`ячик! У нашій річці буде порядок і стабільність. І нехай допоможе нам Господь Бог!

Анна Герман, народный депутат (ПР):
Шановне панство! Сьогодні я побувала у маленької Тетянки і від імені нашого Лідера подарувала цій нещасній, але мужній сім`ї комплект ключок для гольфу, ікону та холодильник виробництва концерну «Норд». Разом з тим я хочу звернутися до Віктора Ющенка. Пане Президенте, чому вам забракло звитяги зняти зі своїх ніжних ніг білосніжні шкарпетки та кремові штіблети і увійти до неглибокої річки, аби дістати м`ячик для малої Тетянки, що тепер так гірко плаче з вашої, пане Президента, вини? І хто осушить сльози цієї тендітної маленької українки, що вона їх пролила завдяки вашій, Вікторе Андрійовичу, помаранчевій владі?

Владимир Литвин, лидер Блока Литвина:
Люди добрі, та що ж ми робимо?! Ми так захопилися боротьбою за владні крісла, що вже навіть не хочемо бачити, як страждає ця маленька дівчинка! Я вже півдня з цієї самої трибуни про це волаю, і ніхто не хоче мене чути. Ви, мабуть, хочете, щоб блок Литвина тягав для вас м‘ячі із води, поки ви будете правити? Так от: не буде цього! Ми в цей колгосп не підемо, дурних нема. Спочатку доведіть, що у вас є 226 голосів. А рятувати Таню ми згодні лише на своїх принципах.

Петр Симоненко, лидер КПУ:
Дорогие телезрители! Дорогие радиослушатели! Мы, фракция коммунистов, давно предупреждали о том, к чему может привести предательская политика оранжевого режима Ющенко. Посмотрите на эту девочку – над ее дедом, ветераном Великой Отечественной войны, под Сталинградом надругались в спину вояки УПА; ее папу во время приезда Буша застрелил в Киеве негр-снайпер; ее мама спилась. Все, что осталось Тане на память о счастливых советских временах, – это кумачовый мячик производства фабрики «Большевичка», который распутные сержанты НАТО выменяли у нее на пачку презервативов и бросили в воду, надеясь, что он утонет. Но он не тонет, дорогие радиослушатели! Ничего, скоро утонет Таня, – и тогда единственным выходом из сложившейся ситуации станет импичмент президента Ющенко.

Владимир Путин, премьер-министр РФ:
Только что Директор ФСБ Александр... э..э… Васильевич Бортников сообщил мне, что в соседней Украине произведен акт…ммм…геноцида: у гражданки России Лариной Татьяны какой-то «мазурик» утащил в речку мячик… Со всей ответственностью заявляю: РФ встанет на защиту суверенитета нашего…э-ммм…российского мячика. 58-ая миротворческая армия уже выдвинулась в район дислокации реки Днепр, где, по нашим данным, скрывается похититель. В случае сопротивления нашим военным дан приказ открывать по оккупантам мячика огонь на поражение…

Владимир Жириновский, вице-спикер Государственной Думы РФ:
- Мячик надо спасать, однозначно! Если надо – нанесем ядерный удар! Девочку приютят российские десантники! Танечка, я тебе уже завидую! И десантникам завидую! Они будут мыть твои сапоги в Черном море, в Днепре и на Дунае! Мы создадим на территории Украины пять… нет, три российские губернии! И уничтожим базу киевского «Динамо» в Конча-Заспе! Чтобы только наш мячик реял над землей Малороссии!

Олег Тягнибок, лидер ВО «Свобода»:
Прокинься, Україно! Розправ свої сталеві м`язи! Дивись, як купка москальсько-жидівських перевертнів, за допомоги своєї п`ятої колони, згвалтувала малу, беззахисну дівчину, що її діди виборювали незалежність України у схронах УПА та совдепівських буцегарнях! Серця всіх патріотів від Сяну до, вибачте на слові, Дону запалені праведним гнівом! Прийшов час звільнити державу від кремлівсько-сіоністської наволочі! Незламній Тетянці – вічна слава! Хай живе Україна!

Александр Волков, экс-директор парламента:
Шо за… Таня? Сама кидала – пусть сама и достает. А то стоит, нюни пускает. Я, что ли, должен ей в холодной воде ж… мочить? Пусть других придурков ищет. А я ей лучше кулек херов-бубликов подарю.

Витька Янукович-младший, сын Лидера:
А мы с пацанами недавно на Байкал ездили купаться. Так там телка одна была – такие мячи у нее… Что спереди, что сзади!

Андрей Ющенко, сын Гаранта:
Танька, да ну его, давай по шампусику - и поехали кататься!
« Последнее редактирование: 16 Октября 2008, 17:09:05 от greyer »
-Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

Оффлайн Блад

  • Постоялец
  • Донецк, Аveo II LS 1.5 черный седан
Re: Анекдоты
« Ответ #3218 : 16 Октября 2008, 17:52:14 »
С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы
Русский человек также считает, что если он едет прямо, то он едет по главной дороге.

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Анекдоты
« Ответ #3219 : 16 Октября 2008, 18:41:33 »
баян, но не удержался  гыгы

Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит.
Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3220 : 17 Октября 2008, 10:09:44 »
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

Оффлайн !NILS!

  • Модераторы
  • Гонко ))
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Анекдоты
« Ответ #3221 : 17 Октября 2008, 10:35:25 »
- Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!
-Всмысле?
-Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин-Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!!
Свобода находится справа от педали тормоза

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #3222 : 17 Октября 2008, 11:22:12 »
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине,
страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Оффлайн Dima-tex

  • Член клуба
  • Я самый чистый добрый кот и лапки мои вот.
  • Город: ZPcity
Re: Анекдоты
« Ответ #3223 : 17 Октября 2008, 11:45:35 »
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

Был сильный ветер... Чебурашка был зверски избит своими ушами :))))

Оффлайн Dima-tex

  • Член клуба
  • Я самый чистый добрый кот и лапки мои вот.
  • Город: ZPcity
Re: Анекдоты
« Ответ #3224 : 17 Октября 2008, 11:46:08 »
Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

Был сильный ветер... Чебурашка был зверски избит своими ушами :))))


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.