Тема: Анекдоты

[Dima-tex]

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

[Dima-tex]

Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.

[L.A.V.]

Наркоман стоит в очереди на таможне и разговаривает по мобиле:
- Да, я..., на таможне стою, ...нет, нет, пока не нашли...

[$talker]

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

[Dima-tex]

-Какой сегодня день недели?
-Хуевый. Потому что рабочий.

[Dima-tex]

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

[Dima-tex]

- Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками.

[Babak]

- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.
- Конечно, я!
- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
- Я хозяин, где хочу, там и сплю!

[Babak]

на перекрёстке в 600-й въезжает старенькая хонда. Выходит из мерса здоровенный амбал, достаёт из хонды мужика, снимает штаны и начинает его трахать в задницу. трахает и бъёт по голове. а мужик орёт
- Ух, ух, ух, у хонды руль с другой стороны

[Babak]

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

[Dima-tex]

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

[Dima-tex]

Царапина на"Бентли" отменяет мараторий на смертную казнь.

[!NILS!]

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

[Babak]

Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

[Babak]

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

[Рулик]

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Просыпаются два борца - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын долб*еб! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

[Taktana]

Почтальон Печкин говорит жителям Простоквашина:
— Это почему я раньше злой был? Да потому что у меня велосипеда не было! А теперь, когда у меня и самокат украли, я всех просто передушу!

[Taktana]

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Нет, главное, чтобы он был закрыт!

[Taktana]

- Доктор, сколько же мне осталось жить?
- Десять...
- Десять чего: дней, недель, месяцев, лет?
- Девять... восемь...

[L.A.V.]

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиз$ец кокаину...! C$ка ты с пропеллером, а не Карлсон.

[L.A.V.]

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли...

[L.A.V.]

Ему хотелось петь и плясать, правда немного мешал давивший на плечо гроб с тещей.

- Извините, а вы не подскажете, на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж#пу, вы уже на ней.


Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....


В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

[Wu]

У мужчины бывает 4 возраста:
1. Ещё нет.
2. Уже да.
3. Ещё да.
4. Уже нет.

У женщин, впрочем, тоже не много возрастов:
1. Никому, никому, никому!!!
2. Никому, никому, никому, только ему одному!
3. Никому, никому, никому, только ему одному и его другу...
4. Всем! Всем! Всем!
5. Кому? Кому? Кому?

[Wu]

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

[Goran]

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: жёстко  бухать и сдавать тару...