Тема: Анекдоты

[Mol4un]

Альфред Нобель считается изобретателем динамита по той причине, что предидущих не удалось опознать.

[Mol4un]

В передачу "Жду тебя" требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.

[Себа]

Идет заседание Московской Городской Думы. Все сидят общаются. Все в дорогих костюмах. Золотые часы запонки и.т.д. Докладчик
- Господа депутаты. Вот мы все о себе да о себе заботимся. Все холеные. сытые. счета у всех заграницей. Давайте теперь и о простом народе подумаем!!!!!
Голос из зала.
- Давайте !!!! Хорошо бы душ по 300 - 400 каждому.

[Себа]

Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

[Себа]

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста.
Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успеешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Противозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!

[Себа]

Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...

Тело, не погруженное в воду - пахнет.
Тело, частично погруженное в воду - плавает.
Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться.
Если тело, погруженное в жидкость не всплывает, значит, оно утонуло.
Жидкость, погруженная в тело, выводит оное из равновесия.

[Dima-tex]

Самое быстрое и сильное животное в мире-входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

[Себа]

- Временно прекращена транспортировка фанты через Украину.
- Они из нее газ тырят!


- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.


Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.


- 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.

[Себа]

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.


- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

[greyer]

Вы состоите в браке?
- Да.
- С кем?
- С женщиной.
- Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
- Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной..

[Dima-tex]

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

[Dima-tex]

http://fishki.net/comment.php?id=28200   ВЫ должны обрадоваться

[Babak]

Перекур на работе. Один парень вздыхает:
- Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
- Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
- Да она там жить будет...

[Dima-tex]

Вечереет. Гуляют парень и девушка по парку, тут парня прижало по маленькому. Он подруге:
-Извини, я отойду на минутку к кустам...
Короче, довольный стоит мочится, тут вдруг перед ним мужик голый встает:
-Ты куды сцыш?
-Тихо, я с девушкой!
-А я шо с бревном? Вставай Галю, нас обосцали...

[L.A.V.]

- Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
- Ну и правильно, нечего им на дороге делать...

Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

[DANI]

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10... Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук. В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала

[Babak]

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!

[Викушка]

-Дорогая, хочешь мороженого?
-Нет любимый хочу нормального!

[Valera]

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.


- Здравствуйте, товарищи солдаты!
- Здра-жла-тарищ-ге-енерал!!!
- А че это у вас в казарме так нагажено?
- УРА-А-А-А-А! УРА-А-А-А-А!! УРА-А-А-А-А!!!

[greyer]

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколко стоит?
- 1500.
- Баксов за операцию?
- Рублей за противогаз.

[greyer]

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо... Чего
это?
Да по работе е@ут во все дыры, вот и женственная!

[Dima-tex]

Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас
общепринято использовать гамбургер и электрошок.

[Dima-tex]

- Тебе таТу нравится?
- Та - нет, а ту не пробовал.

[Dima-tex]

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

[Dima-tex]

А если перепить детского шампанского, то можно увидеть много зеленых
чебурашек.