Тема: Анекдоты

[Dima-tex]

Восстановление девственности необходимо женщине для того, чтобы иметь возможность ещё раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался её слабостью, доверчивостью и неопытностью

[Dima-tex]

-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

[Dima-tex]

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[Dima-tex]

Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?

[Dima-tex]

-Сынок, к нам прилетел Карлосон!
-Папа, заканчивай уже красить пол!

[Dima-tex]

- Дорогой, давай купим ковёр?

- Слишком большая роскошь! На метле летай!

[Dima-tex]

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстрималов.

[Dima-tex]

Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
- Hаташа! Можно тебя использовать как женщину?
- Дурак!
- Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаеш

[Dima-tex]

Почему-то из 2-х влюбленных один - обязательно стеpва...

[Dima-tex]

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

[Marques]

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

[Marques]

Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не
получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает
еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне
ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.

[Marques]

Шеф, подписывая счет-фактуру говорит завсклада:
- Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай, не отрываясь от монитора:
- Патчкорд - это сетевой кабель.
Шеф:
- Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что у нас такое патчкорд, дорогой"! 

[$talker]

Вместе с медалью «За принуждение к миру» будет учрежден орден «За принуждение к миру в извращенной форме, осуществленное группой лиц по предварительному сговору».

[absurdum]

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается...

[L.A.V.]

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
 
***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".
 
***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
 
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".
***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".
 
***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".
***
"Второй год не выходит из отпуска".
 
***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".
 
***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".
 
***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".
 ***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".
 ***
"Не смотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".
 
САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист
бумаги, так как руки не его".

[shimokitazawa]

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали, на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".С утра приходит, рядом записка: "А нахрена тебе тогда колёса"?!

[Anoli]

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.

[Taktana]

- Как переводится с французского дежа вю?
- Боян.

[L.A.V.]

Объявление: Продам квартиру в Киеве или обменяю на поселок в Сумской области.

[greyer]

Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать

[greyer]

Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
?!?!?
Ну, нарисуй, потом объясню.
Ну, ладно
Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек.
Зачем?!?!?
Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
Готово.
Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!

[Fishka]

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. (Кстати, это же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.)
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.

И в этом есть доля правды!!!

[$talker]

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.


- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

[Babak]

аудитория. идет экзамен по вышке. тишина. только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
"а в армии щас обед... макароны..."