Тема: Анекдоты

[greyer]

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...

[absurdum]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

[Fishka]

Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дpожи, пока не вспотеешь!!!


Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!


Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пи..дец .. 32 года! Ты идиот!      

[greyer]

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид...сами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.

[absurdum]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался,что пятница не за горами.

[Marques]

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
 

[Marques]

Лучший выход из украинского кризиса - Борисполь, терминал В...

[Marques]

Приходит токарь на работу на час позже...Начальник налетает на него:
- Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!
А токарь спокойно ему:
- Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду!
- А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!

[Marques]

Заходит мужчина в мужской туалет, снимает штаны и садиться писать по-женски.
Потом встает, начинает застегивать штаны. Соседи спрашивают его в недоумении:
- Ты чего это?
Мужик:
- Да ОН меня вчера так подвел, что до сих пор в руки брать противно!

[Marques]

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

[Marques]

Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…

[Marques]

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "Но!"...

[greyer]

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид.

[Sentras]

Может не анекдот , но весело. Искали машину для перевозки мебели и вот нашли на Авизо
особенно улубнуло Авео Пикап 

Оригинал здесь http://aviso.ua/a/

"Авео"
"Газель", ГАЗ (0.1-10т), без выходных выполнят грузоперевозки по Киеву и области. Авто от 40грн/час, грузчики от 20грн/час. Профессиональные грузчики, оборудованные меблевозы. Лиц. АВ N337089 от 16.05.2007г. МТЗУ.
Тел.:    


"Авео"
пикап, "Газели" 9-17куб., без выходных выполнят перевозку офисной, домашней мебели по Киеву и области. Автоагентство, авто + грузчики. Аккуратно. Лиц. АВ N371079 от 08.09.2007г. МТЗУ
Тел.:    

"Авео"
пикап, "Газели" 9-17куб., без выходных выполнят перевозку офисной, домашней мебели по Киеву и области. Автоагентство, авто + грузчики. Аккуратно. Лиц. АБ N213355 от 08.12.2004г. МТЗУ.
Тел.:    

"Авео" пикап, "Газели" 9-17куб. перевезут Вашу мебель, пианино, сейфы, домашние вещи и другой груз аккуратно. По Киеву и Украине. Нал/безнал. Лиц. АВ N311833 от 28.02.2007г. МТЗУ.
Web:    www.
Тел.:    


"Авео"
пикап, "Газели", ГАЗ-53, без выходных, выполним перевозку мебели по Киеву и области. Авто от 40грн/час, грузчик, от 20грн/час. Оборудованные меблевозы, профессиональные грузчики. Лиц. АВ N337089 от 16.05.2007г. МТЗУ.

[Fishka]

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу

[Fishka]

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

[hamster]

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

[kvsh]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- “Ёб твою мать где ключи от машины”!!!

[serg_anatol]

Бог умер. (с) Ницше
Ницше умер. (с) Бог
Бугага... (с) Cмерть 

[Marques]

Операция по перемене пола прошла успешно. Я довольно.

[$talker]

Краткое содержание известных сюжетов

"Волк и семеро козлят"
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Чпок!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

[Goran]

Мужик заходит в магазин сотовой связи.
-Дайте мне пожалуйста гарнитуру блютуз
-пожалуйста. а какой у вас телефон?
-У меня нет телефона, просто я сам с собой часто разговариваю, ну и чтоб люди от меня не шарахались...

[skuk]

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

[Goran]

Запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...

[hamster]

минутой раньше переписка в аське:

 hamster  Запихала ща в рот полбанана... коллега напротив посмотрел с уважением и интересом...
 Анька    зачем такк много? куда спешишь?
 hamster  никуда а че спешу?
 Анька     а зачем пол-банана сразу в рот/?
 hamster   это анекдот