Тема: Анекдоты

[klemann]

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

[klemann]

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!

[klemann]

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага !
- На рабочий стол или в мобильный?

[klemann]

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

[klemann]

Почему ты говоришь что между горлом и ногами существует тесная связь?
Как почему! промочишь ноги заболит горло, промочишь горло заплетаются ноги

[klemann]

Мочевой пузырь - он как сердце: ему не прикажешь!

[klemann]

- Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

[klemann]

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

[klemann]

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
"Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SОS" открытым текстом.

[klemann]

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

[klemann]

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

[klemann]

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

[klemann]

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

[Fishka]

Оторвали мишке лапу
Чтобы девочек не лапал
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен

[Fishka]

Как будто бешеная пробка,
Комар летает в помещенье,
Ударь его рукой по попке,
И он умрёт от возмущенья

[Fishka]

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной..

[Рулик]

Герасим поймал золотую рыбку. И теперь у него есть три вещи:
1. Корова
2. Большие сиськи
3. Лыжи с палками

[Janein]

Жили были дед и баба, и был у них конь.

И снёс как-то конь яйцо!

Но не простое, а деду...     копытом...

[Fishka]

Миша и Маша играли на крыше
После двух выстрелов стало потише

PS "Заявки на членство в клубе - повторная подача" 

[Vishenka]

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7
лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра
Македонского. Вопросы есть?
- Есть. Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на фиг. Лекция для колхозников.

Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Еду по городу... Как сказать еду - стою, как все, в пробке. Рядом трамвайные
рельсы. По рельсам проносится 99я, обгоняя всю пробку, с надписью на заднем
стекле "йа трамвайчег".

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "*у*ня".
Если получилось "кухня", то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

В 45 лет не проблема жениться на дочери подруги своей юности.
Проблема в том, чтобы не попасть на свою дочь.

- Алё, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!

- Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко?
- Бля! А сижу-то я под грушей!!

[Fishka]

- Как писать - "выздоровила" или "выздаровела"?
- Нипадохла

[Fishka]

Идет девочка ночью по лесу и песни орет. Из кустов вылезает офигевший маньяк:
- Девочка, ты не боишься? Ночь, лес, а ты еще и внимание привлекаешь.
Девочка: А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю 

[masja]

Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...

[masja]

Из инструкции по торможению двигателем:
… Сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем.

[Fishka]

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем....

Объявление в метро:
Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Посылая друг друга на фиг,
не забывайте добавить - пожалуйста!

- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить!

Она была такая страшная, что на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокированно модератором".