Тема: Анекдоты

[andron LT]

Забегает к окулисту гинеколог и говорит:
-Пойдем ко мне, посмотришь там девушка сидит так у нее писька как дынька.
окулист:
- да куда я пойду я ж окулист не гинеколог!
- да пойдем какая в хрен разница, ты ж в халате кто там знает какой ты врач!
Окулист согласился, зашли к гинекологу посмотрели, ок... и говорит:
- писька как писька что там такого?
гинек...:
- Уммммм а ты полижи!!!

[Marques]

- Але! Кто это.... милиция? ух ты... здорово... а такой вопрос... это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

[Vishenka]

Отдыхали в Феодосии. Сидим с друзьями на пляже, пивко потягиваем, на девушек любуемся.... И тут приходит сдоровастый качок... Рост-метр с кепкой. Но сам такой плотненький, мускулы всюду... Расстилает полотенце, изо всех сил стараясь "непринуждённо" привлечь к себе внимание. Встаёт, берёт мобилу и звонит. Вроде как случайно начинает говорить громко (на месте многоточий паузы - слушает):
-Да дорогая!... Здравствуй... Нет, жена ещё не приехала - она не скоро приедет, пока что в Москве... Вчера всё было хорошо! Тебе понравилось?... Ещё бы!(довольная ухмылка) Сегодня вечером так же?... Ага, бутылка вина, пляж, только ты и я... Ну да, конечно ещё и продолжительный секс...
На него начинают оборачиваться, девушки спускаю солнечные очки и оценивающе разглядывают его... И тут его мобильный телефон начинает звонить...
*Весь пляж ушёл в ха-ха
*Мужик с испуганным лицом отвечает на звонок, после чего собирает вещи и уходит.

[$talker]

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сееееестрааааа, сееееестрааааа, на мне паук ползет, сееееестрааааа... Ну куудаа, куудаа ты меня понес, сволочь шестиногая?

[Marques]

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - - А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

[Vishenka]

Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах...
- Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком..

[Marques]

Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

[shondor1]

Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом.
Речь будет разослана всем пользователям MSN.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно!

Пишет нам девочка Егор из колхоза ""Победа феминизма""...

[AVA]

Экзамен по логике, студент ничего не может ответить.
Профессор:
- Вам двойка.
Студент:
- Профессор, давайте я задам Вам вопрос, если не ответите - мне пять, если ответите – забираю документы с института.
Профессор:
- Согласен.
Студент:
- Что это – Законно и логично. Законно, но не логично. Логично, но не законно.  Не законно и не логично?
Профессор не ответил и поставил студенту пять.
Отвечает другой студент.
Профессор:
- Давайте я задам Вам вопрос, если ответите - сразу пять.
Студент:
- Не вопрос.
Профессор повторяет вопрос первого студента.
Студент:
- Элементарно.
У Вас есть жена, это законно и логично.
Вам 60, ей 25 - законно, но не логично.
У нее есть любовник - логично, но не законно.
А вот то, что Вы только, что поставили ее любовнику, пять, это и не законно и не логично.

[shondor1]

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - остаться нет, а побывать да.


- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?


«Прислушайся к своей машине», потом звонит папа, говорит: «Прислушайся к своей машине».
Ну, я пошел, прислушался – реально!
Родители в багажнике, лежат, орут!!!


Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...


Женшины практически всегда досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.


— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !… Я думал вы немые…


Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

[$talker]

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще
долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
 
Лучше молчать и пусть все подозревают в тебе идиота, чем заговорить и
развеять последние сомнения!
 
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
 
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
 
- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
 
Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.
 
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и
не решился пригласить Марину.
 
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего
означает "полупиДор".
 
- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице
сидит!
 
- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?
 
Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
 
Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не
ставил дядю Ваню...
 
 Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее
можно варить вкусное и смешное варенье.

[shondor1]

Ассоциация детских психиатров Америки присвоила Усаме бин Ладену новое звание - Бабай №1.

[$talker]

- ...если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 коп. и вернуться обратнов настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики???


«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
- Танцевали с блондинкой?
- Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
- Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
- Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

[inVader]

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну, скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Приходит к доктору молодая мама с мальчиком.
- Доктор, посмотрите моего мальчика.
Доктор осматривает пацаненка и говорит маме:
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- А как же вой мальчик?
- Говно мальчик, нового делать надо!

[AVA]

Жена уехала без мужа на Юг отдыхать.
Через две недели присылает домой телеграмму:
"И все равно ты самый лучший!"

[Elias]

Запорожец на светофоре въезжает в мерс,из иашины выскакивает братва,наезжает на мужика из запорожца:
- Бабки гони,ты нам должен
- Мужики,нет у меня бабок,у меня есть лицензия на отстрел зверей
- Как это?
Мужик достеёт автомат калашникова
- Видите,по тротуару идут лица кавказской национальности
Открывает автоматную очередь,всех уложил.Тут же вой сирены,менты,подходят к мужику
- Всё в поряде,ребята,сот лицензия
Менты посмотрели:
- Да!Всего вам хорошего!
Братки в шоке:
- Круто мужик,давай лицензию!
Решили проверить,смотрят опять чурки идут. они быстро их уложили из двух макаров.Тут же набежали ОМОН,менты.
- У нас лицензия
- Да,извините,всего вам хорошего!
Как круто-подумали братки.С утра пораньше пошли они на рынок.Залезли на крышу,установили пулемёт и открыли огонь.Тут ФСБ,ОМОН,ГРУ,менты
- У нас лицензия есть на отстрел зверей!
- Мужики,да вы совсем обнаглели,лицензия-лицензией,но не в заповеднике же!!!

[DimkiN]

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.
----------------
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками
---------
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков

[Юрик]

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
 Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой
 иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
 - Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
 - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

 

[shondor1]

Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие Государственной Думе, Госавтоинспекции и Коллегии футбольных арбитров

[Marques]

Всё меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!

[Marques]

Переговоры Украины и России по Черноморскому флоту наконец завершились подписанием соглашения, согласно которому Россия будет платить компании "УкрРосФлот" по 230$ с каждого матроса ЧФ России в год.
В свою очередь, смешивая личный состав более дешёвыми узбекскими, казахскими и туркменскими матросами, компания "УкрРосфлот" будет оплачивать Украине 95$ за каждого матроса. Штаб Военно-Морского Флота России настаивает на создании Совместного Предприятия с компанией "УкрРосФлот" на условиях 50% на 50%.

[Marques]

- Доктор, мой ребенок наелся песка, и я дала ему много воды. А что теперь?
- Следите, чтобы он не подходил к цементу!



Стало известно, что снежный человек размножается спорами. Выходит из пещеры, находит ближайшего человека и спрашивает:
- Спорим, счас размножаться будем?

[shondor1]

- Да. Да. Да. Да…
- Да что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти! Да, да, да!


- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...


- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
 

Переполненный троллейбус.
В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
- Выкиньте эту падлу отсюда!!!
- Я не падла, а контролер!!!


- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

[Amiga]

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска.
Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

[shondor1]

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь".
(Ответ: китайский рабочий)

Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну.

Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости:
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...