Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 686412 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

klemann

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #2725 : 20 Августа 2008, 01:10:34 »
Муж попадает в автомобильную аваpию. Ему отpывает хуй.
Он, ессно, сpазу к вpачу, а там говоpят:
- Вы знаете, сейчас у нас человеческих нет, но можем пpишить обезьяний.
Мужику делать нечего, согласился.
Тpахнул он жену.
...
После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка.
Вpач:
- Подождите немного, сейчас пpинесем.
Hа следующий день жена опять пpосит показать pебенка.
Вpач опять клеит отмазки.
....
Чеpез паpу недель жена снова пpосит показать pебенка.
В палату входят вpач и акушеpы, все в поту и pваных халатах.
Жена:
- Hу вы хоть скажите, кто pодился-то, мальчик или девочка?
Вpач:
- А хуй его знает, мы твоего пизденыша тpетью неделю по кpышам ловим!

klemann

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #2726 : 20 Августа 2008, 01:11:18 »
Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

klemann

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #2727 : 20 Августа 2008, 01:12:03 »
- Дорогой, я беременна!
- Вот от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

klemann

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #2728 : 20 Августа 2008, 01:13:00 »
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьезное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

klemann

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #2729 : 20 Августа 2008, 01:13:24 »
Жена мужу:
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

klemann

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #2730 : 20 Августа 2008, 01:14:04 »
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
-Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
-Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
-А с крошками от мацы как поступаете?
-Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
-А вот с тем, что после обрезания остаются?
-Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
-И что присылают?
-Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.

klemann

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #2731 : 20 Августа 2008, 01:14:16 »
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на однокласcниках?

klemann

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #2732 : 20 Августа 2008, 01:16:17 »
Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море
пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы
с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... ЧТО, ПИВО
В МОРЕ!!! да пошло оно все на х%й!!!

klemann

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #2733 : 20 Августа 2008, 01:17:18 »
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

klemann

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #2734 : 20 Августа 2008, 01:18:33 »
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии украинских денег.

klemann

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #2735 : 20 Августа 2008, 01:19:02 »
-Васька, тебя жена ловила в туалете когда ты дрочил?
-Неа
-Правда охуенное место?

klemann

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #2736 : 20 Августа 2008, 01:19:31 »
Из Чата

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

BoyFront: не против =)

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС…

Оффлайн PSY-X

  • Неизвестный герой
  • In drum we trust!!!
Re: Анекдоты
« Ответ #2737 : 20 Августа 2008, 01:46:33 »
- Ватсон, я нашел песок на ваших ботинках, вы что, гей!?
- С чего вы взяли, Холмс???
- А почему-бы й нет!! :)

Оффлайн WikTor

  • Член клуба
  • Красава
Re: Анекдоты
« Ответ #2738 : 20 Августа 2008, 11:05:29 »
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!!!
Не ищите зубы мудрости у вставной челюсти

Оффлайн WikTor

  • Член клуба
  • Красава
Re: Анекдоты
« Ответ #2739 : 20 Августа 2008, 11:06:28 »
Гоги полюбил Наташу и теперь не знает как женится на ней... Подходит Гоги к Наташе и говорит, что он её любит. А Наташа его не любит и думает, как бы отвязаться. Говорит:
- Купи мне Мерседес последнего выпуска...
Он говорит:
- Гоги любит Наташа, Гоги купит.
Она в шоке бежит к подружке. Она ей подсказывает:
- Скажи, что ты выйдешь за него в случае, если у него х#й будет 3 метра.
Она так и сделала... Гоги подумал и со вздохом отвечает:
- Эх, Гоги любит Наташа, Гоги падрежит...
Не ищите зубы мудрости у вставной челюсти

Оффлайн WikTor

  • Член клуба
  • Красава
Re: Анекдоты
« Ответ #2740 : 20 Августа 2008, 11:35:26 »
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310
Не ищите зубы мудрости у вставной челюсти

Оффлайн WikTor

  • Член клуба
  • Красава
Re: Анекдоты
« Ответ #2741 : 20 Августа 2008, 11:39:12 »
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и
Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом
начинаю внимательно ее слушать!
Не ищите зубы мудрости у вставной челюсти

Оффлайн WikTor

  • Член клуба
  • Красава
Re: Анекдоты
« Ответ #2742 : 20 Августа 2008, 12:19:01 »
Слушается дело об изнасиловании - Подсудимый, встаньте! Встает человек в зале. - Вы что, подсудимый? - Нэт, я только хуй поправлю - и сяду..
Не ищите зубы мудрости у вставной челюсти

Оффлайн WikTor

  • Член клуба
  • Красава
Re: Анекдоты
« Ответ #2743 : 20 Августа 2008, 12:25:23 »
А как вам вот такая притча:

Профессор философии, стоя перед своим классом, достал трехлитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 5-ти сантиметров в диаметре. После этого он спросил студентов:

— Полна ли банка?
— Да, полна. — ответили студенты.

Тогда он достал пакет зеленого горошка и высыпал его в банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов:

— Полна ли банка?
— Да, полна. — ответили студенты.

Тогда он вытащил из стола коробку с песком, и высыпал его в банку. Естественно, песок полностью занял существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов:

— Полна ли банка?
— Да, и на этот раз однозначно, она полна! — хором закричали студенты.

Тогда из стола он вытащил еще 2 банки пива и вылил их в большую банку, размачивая песок — все, до последней капли.

Студенты смеялись.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь.
— Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети — все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется.
— Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
— Песок — это все остальное, мелочи.

— Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию на мелочи, не остастся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Профессор уже собирался убрать банку, как одна студентка подняла руку и спросила:

— А какое же значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Не ищите зубы мудрости у вставной челюсти

Shef

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #2744 : 20 Августа 2008, 12:34:52 »
Катюша,  ;)

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
Мужчина. Я бы хотел женщину с ногами!
Бандерша. У нас сегодня рыбный день.


Два мужика ловят рыбу. Вдруг один вытаскивает прекрасную русалку, рассматривает ее некоторое время и снова бросает в воду.
Втор.рыбак. Но почему?
Перв.рыбак. Но как?


Shef

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #2745 : 20 Августа 2008, 12:37:15 »
Перв.мужчина. Смотри, русалка!
Втор.мужчина. Ты сегодня что будешь: есть или любовью заниматься?
Перв.мужчина. Мне бы поесть.
Втор.мужчина. Ну тогда хвост себе отрезай.

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Анекдоты
« Ответ #2746 : 20 Августа 2008, 12:50:11 »
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.  skaut гыгы


Бюст 5 размера, отдам в хорошие руки.


- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену,  если за эту сумму можно купить новую?

Оффлайн Aspid

  • Старожил
  • -Донецк-
Re: Анекдоты
« Ответ #2747 : 20 Августа 2008, 14:28:35 »
7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на.
доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.

Оффлайн Aspid

  • Старожил
  • -Донецк-
Re: Анекдоты
« Ответ #2748 : 20 Августа 2008, 14:54:13 »
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

Оффлайн Aspid

  • Старожил
  • -Донецк-
Re: Анекдоты
« Ответ #2749 : 20 Августа 2008, 15:02:53 »
Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о
причине опоздания. Она говорит:
- Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и
"лесбиянки" дерутся!
Лектор (потирая руки):
- Ну и как там наши?
Студентка:
- Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.