Тема: Анекдоты

[skuk]

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

[skuk]

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

[skuk]

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.

[skuk]

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.

[οlden]

- А чия це, трясця ії матері, корова сцить у мене попід забором?
- Це я, мамцю.
- Ааааа. Ну пісяй, доця, пісяй.


2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее
противным голосом:
"Для подтверждения введите код показанный на картинке"


Автоответчик:
– Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать – кивните после сигнала.


В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал,
если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали
разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й
бы вы меня тогда нашли!"


Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать
- ЗА Е БА ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав - не заeбала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!



Намедни смотрю анонс местных новостей. Пунктом первым идет: в Североморске (20 км от города-героя Мурманска) поймали банду наркодилеров, конфисковали 2 кг анаши и 1 кг гашиша. А дальше идет следующая новость: мурманские школьники пишут письма инопланетянам.
Вот я и думаю: куда делись 2 кг анаши и 1 кг гашиша?


Специалист компьютерной фирмы консультирует по ттелефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа, что за машина.
- Откройте инструкцию... посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер Apple...
Вдруг в трубке:
- Ой..
Через некоторое время снова голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.


Народная примета: Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.



Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.



- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...



- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Я б тоже перестал!

[οlden]

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.


Во время любого ливня неизбежно наступает момент когда тебе уже пофиг.


После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.


Оптимальное соотношение цены и качества - "херня, но зато стоит дешево"

[οlden]

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!



Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Goran]

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной
угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со
стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.

[Goran]

titmouse: Мля!!! скока можно повторять!!! я не мышка с титькой, я синица! По-русски это СИ-НИ-ЦА!!! Словарь купите, зоофилы!!!

[Goran]

Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

Друг в подпитии отправил бывшей любовнице СМС: "Не хочу тебя больше видеть! С..ка!" В ответ получил: "Хорошо, завтра пиши заявление по собственному!"
Номер начальника рядом был...

Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления!

[Goran]

Только что. Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский
наследник четырех лет разговаривает с котом:
- Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе
чего-нибудь купим, пивка е*анем...

[hamster]

XX ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ. КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ??

Ууу: чё на фотках-то?

XX ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!

УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться

ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[AVA]

Едут два кума на велосипедах. Их обгоняют велосипедисты без голов.
Кум куму:
- Шо цэ було?
- Кумэ мабудь вам треба почепить косу на друге плече.

[Себа]

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков

[greyer]

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

[greyer]

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.

[greyer]

Вовочка приходит к соседке:
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-Да никуда, я здесь сожру!

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за
ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А
когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
- Это не ёжик, это х... ня какая-то!..

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

[krOlyk]

 
 Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
 Оторвали Ваньке встаньку...
 Тело снайпера боится.
 Ворчание - знак согласия!
 Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."
 Тише воды, смешнее травы...
 Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
 Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
 Противозачаточная внешность.
 Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
 С голой женщиной трудно спорить.

 

[Катяра]

- Мама, как же я на ней женюсь?!! Она же атеистка и не верит в существование Ада!?!
- Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить...

Smile Вопрос армянского радио: Почему свекрови никогда не попадают в рай?
Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.

Smile Свекровь обращается к невестке:
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла!
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие.

Smile Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: "Нам очень хорошо. Люся прелесть. Я счастлив". Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

Smile Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а в конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"

Smile Парень говорит матери:
- Мама! У меня появилась девушка! Я хочу тебя с ней познакомить, но она очень стесняется. Поэтому она к нам придет с двумя подругами. А ты как раз отгадаешь, кто из трех девушек моя.
Действительно, приходят в гости три девушки, чай пьют. Парень подходит к матери на кухню:
- Ну как, мама, какая их трех девушек моя?
- Та, которая в середине сидит.
- Мама! Как ты догадалась?
- Материнский инстинкт, сынок! Она меня уже сейчас раздражает!

[Катяра]

Женщина выходит из роддома с новорожденным сыном на руках, её встречает родня. Она целует своего сыночка и говорит, вздыхая: "Как я её ненавижу!" - "Кого?!" - "Свою будущую невестку!

[Катяра]

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка
объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же
духи, как у моей свекрови.

Встречаются две свекрови,одна другой говорит:
-У меня невестка опять беременная
-А у меня кошка тоже беременная
-Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно!

Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

Свекровь - это такая очень страшная тёща!

Отдыхающая на море завела себе любовника-грузина, оставила ему номер телефона и вернулась домой к мужу. Через некоторое время звонит грузин и приглашает её к себе в гости, а чтоб супруг отпустил одну - предложил историю со смертью дальнего родственника.
Муж: - Я очень знят, поэтому поедешь с моей мамой ;((.
Делать нечего, а грузин пообещал, что ничего страшного, пусть едут вместе - он обо всём позаботиться.
В грузинском аэропорту свекровь и невестку встретили на двух чёрных мерседесах. В один посадили невестку, а в другой свекровь и машины разъехались.
Через 3 дня подъезжают эти машины к аэропорту, из них выходят довольные свекровь и невестка.
Невестка опускает глаза перед свекровью: - Простите, мама.
Свекровь: Не извиняйся, ты как хочешь, а я и на 9 дней, и на 40 обязательно усопшего ПОМИНАТЬ ПРИЕДУ.

[Катяра]

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать жениха подходит к невесте, обнимает её и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только свекровь, но и друга...
Минуту спустя к невесте подходит отец жениза и шепчет ей на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!

- Самое главное, - советует подруге многоопытная замужняя дама, - никогда не перечить свекрови.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

Тост для свекрови от невестки
"Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы... И вдвойне!"

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.

У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья всегда грязь найдет"...

Девушка в магазине выбирает вазочки.
Продавщица: "А вы кому вазочку выбираете?"
Девушка: "Свекрови!"
Продавщица: "Тогда возьмите лучше УРНОЧКУ!"

[Катяра]

-А что это воняет?
-Так это же невестка!
-Так ее ж дома нет!
-Да вот ее юбка висит.

Болтают две женщины:
-Как моей дочери повезло! Муж у нее такой заботливый, по утрам кофе в постель подает и завтраки готовит!
-А сыну?
-А сыну ох, не повезло. Представляешь, он по утрам жене кофе в постель подает и завтраки сам готовит!

При ссоре муж говорит жене - Да я твою СВЕКРОВЬ люблю больше, чем свою тёщу!!!

Софочка разговаривает с Сарочкой:
- Представь себе Сарочка, наш Абраша таки женился на арабке, и это кошмар!!!
- Ну, Софочка, я конечно понимаю, что это таки не хорошо, но в чём кошмар?
- Представь себе, что когда я прихожу проведать любимого сына, она одевает шахидский пояс и говорит:"Дорогая свёкрушка, я таки готова выслушать Ваши мудрые советы!"

[Катяра]

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Две приятельницы разговорились. “Ну как дела дома?”. — “Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится...” — “Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается...”

Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови - и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. от всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь:
- Мама! Ну как сделать так, чтобы Вам понравилось?
- Ну, я даже не знаю, как, но знаю, что все равно не так будет.

[Катяра]

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.