Тема: Анекдоты

[serg_anatol]

Немного рекламы 

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
_____________________________ _____________________________ _________________
Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри 
_____________________________ _____________________________ _________________
Дальневосточный леопард! Их осталось всего 30. И все они у нас. Мир кожи в Сокольниках!
_____________________________ _____________________________ _________________

_____________________________ _____________________________ _________________

[skuk]

- Дорогой, наша дочь снова пила.
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

[skuk]

Во время занятия сексом - диалог:
Жена: - Ты меня любишь?
Муж: - Люблю!
- А шубу купишь?
- Куплю!
- А машину купишь?
- Куплю!!
Он кончает и произносит в изнеможжении:
- А зачем нам столько вещей?

[skuk]

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают.
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет.
- А что тогда?
- Эвакуатор купил.

[Рулик]

Буш-младший в Белом Доме с указкой около карты мира. Рядом все пентагонские шишки. В случайном порядке показывает на разные государства:
- Эни-бени-рики-таки,
- Буль-буль-буль-караки-шмаки,
- Буду резать, буду бить,
- Все ра-аа-вно те-ее-бя Бом-бить!

[$talker]

c форума,ответ на вопрос: "Как по внешнему виду определит сгорел ли процессор"
Как по внешнему виду определит сгорел ли процессор - одеть толстые руковицы, открыть кейс, подождать пока дым рассеется, сбить молотком или газовам ключем приварившийся кулер. Стряхнуть с проца остатки сокета. Ну а дальше, как сказал AlexZs - Если наклейка сжалась или имеет характерные желтоватые цвета - скорее всего конец...

[Владимир-I]

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...

[Владимир-I]

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...

[$talker]

В овощном магазине:
- Девушка, у вас огурцы есть?
- Нету!
- А помидоры?
- Нету!
- А свекла?
- Нету!
- А что ж тогда есть?
- Молодой человек, у нас тут овощной магазин, а не справочная!!!.

[Marques]

Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl.
После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
- Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
- Да жив я, мля, жив, раб

[Андрюха]

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП. И теперь они в растеряности - кто они, свидетели Иеговы или ДТП? 

[hamster]

мне ночью, блин, приснилась какая-то помесь мерса и ягуара - так ниче машинка внешне получилась)))

[Babak]

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

[Babak]

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

[hamster]

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

[skuk]

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!

[skuk]

- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

[skuk]

Реклама:
"Дом-работа-дом?"
Измени привычный ход событий! Оформи кредит наличными и исполни свои мечты!
упс...
Что теперь имеем? "Работа-работа-работа!"
Мечты сбываются!

[skuk]

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь ее раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок.

[Luck]

Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

[greyer]

Еврейский мальчик спрашивает маму:
"Кто такой Эйнштейн?"
— "Большой ученый. Он изобрел теорию относительности".
— "А что это такое?"
— "Как тебе объяснить, Изя? Вот скажи, два волоса на голове у папы — это мало?"
— "Мало".
— "А в тарелке с супом?"
— "Много".
— "Это и есть теория относительности".
— "Ха! И с такими хохмочками он выбился в люди?!"

[greyer]

Приходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу.
Тот ему
— "Ватсон, вы знаете, мой дедуктивный метод подсказывает мне, что по дороге сюда вы случайно наступили на дерьмо."
— "Тут–то ваш метод вас и подвёл, Холмс! Я на него специально наступил."

[skuk]

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".

[skuk]

Почему когда девушки спят, они сопят, а жены - храпят?

[skuk]

- Почему блондинки наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.