Тема: Анекдоты

[Marques]

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!


Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за
гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!


Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех
местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?


- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!


Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым,
курят сигаретку на пятерых - и так весело..."


- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска,
который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска,
который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый
виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.


Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!


Девушка перед работой забыла побрить под мышками... Зашла в автобус,
взялась за верхний пуручень. Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик: Слышь,
балерина, ногу с поручня сними!..

[Андрюха]

Девушка перед работой забыла побрить под мышками... Зашла в автобус,
взялась за верхний пуручень. Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик: Слышь,
балерина, ногу с поручня сними!..

.... Слышь балерина, ты или ногу опусти или трусы надень 

[AZAZELLO]

2 Marques
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

Я просто угораю......... .........ты осторожней Marques, девоньки появятся - на куски порвут.....
Вот еще, по-моему было уже, но......
Надпись на стене в консерватории:
"Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник"
  

[MЫSH]

 

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

[MЫSH]

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

[MЫSH]

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

[MЫSH]

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

[Marques]

Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок...
МсDоnаld's - 15 лет вместе!


Хочешь бабу? Но она не хочет тебя? Хм... пару капель ЭТОГО средства ей в стакан...
...и вот она уже блюёт в твоей любимой позе!

[Major]

Немного политики. Не соскучились?

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...


Расшифровка записей Турчинова:
Спальня Еханурова. Голос жены Еханурова: "Так! Так! Так!"
Спальня Клычко. Голос жены Клычко: "Так! Клычко! Так! Клычко! Так! Клычко!"
Спальня Каськива. Голос жены Каськива: "Так! Клычко! Так! Клычко! Так! Клычко!"
Спальня Януковича. Голос Януковича: "Ну, эта, сделай мне еэп"
Голос жены Януковича: "Донбасс никто не поставит на колени!"
Спальня частного отеля в Карпатах.
Голос Тимошенко: "Нестор, не так! И не так! Снова не так! Не смог! Досить!"
Комната гостиницы в Таиланде. Злорадный голос мужа Тимошенко: "Справедливость есть! За нее стоит броться!"
Спальня Литвина. "Пупсик, за что ты меня так любишь?" "За еду!"

Чем займутся после выборов лидеры партий-аутсайдеров?
Виталий Кличко – вернется в большой бокс; для начала проведет несколько товарищеских встреч с пиарщиками блока ПОРА-ПРП.
Наталия Витренко – откроет во Львове платный туалет для русскоязычных школьниц.
Инна Богословская – организует поставки высококачественного украинского плана в Голландию.
Леонид Кравчук и Виктор Медведчук – снимут полнометражные римейки «Ивана Васильевича» и «Трех мушкетеров».
Владимир Литвин – после пьянки с дворниками и бурного секса с парикмахершами повесится на канате.

Д’Артаньян питає мушкетерів:
— Скільки у нас мушкетів?
— Чотири!
— А скільки шпаг?
— Чотири!
— А скільки нам потрібно процентів?
— (Хором) Один за всех...
Режисер (Кравчук):- Ідіоти! Не Так!


В ходе состоявщейся в Минске демонстрации 500 женщин, стариков и детей избили 2000 омоновцев снежками и воздушными шариками.
- По приказу мы встали в боевой порядок, сомкнули щиты и пытались осторожно расстолкать манифестантов дубинками. А они налетели на меня как звери и цветами по шлему, шлему... сволочи, - признался один из потерпевших и тут же расплакался.

[Silveren]

Щиталачга:

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!

[Marques]

- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами...
- Не знаю, я не перестал... А чё они мне машину поцарапали?!


(голосом Дроздова)
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры....


Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные.
Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

[MЫSH]

Мы посадили три семечка, из них выросло пять каштанов, с каждого каштана мы собрали урожай 100 морковок. Вычислите, сколько травы мы скурили...

 

[Jeny]

-доктор, доктор, меня последнее время все раздражают...
-а ну по-потробнее, пожалуйста..
-не беси меня, сука!!!

[Jeny]

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день
рождения жены с любовницей приперся.

[Jeny]

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса?
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом Перепонченко Г. К:
Это не так сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте — пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек «наручники» и «фаллоимитатор резиновый». На третьем — автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле «Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду».

[Major]

Если хотите круто изменить свою судьбу, бросьте кирпич в проезжающий мимо "Лексус".

[shondor1]

Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.

[AZAZELLO]

На приеме у врача:
- Доктор, у меня ч...н не стоИт......!
Доктор (опасливо озираясь по сторонам):
- А кого это ты тут е....ь собрался!???

Нецензурно, но смешно......

[Major]

Встречаются два ангийских джентельмена,один другого спрашивает:
- Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
- Да, был...
Первый опять спрашивает:
- А Вы познакомились там с миссис такй-то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
- Да, познакомился...
Первый:
- А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
- Да, вступил...
Первый:
- Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
- Мне тоже не понравилось...

[Marques]

- Мама! мама! я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним.

[Андрюха]

У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???   

[manager02]

Друзья , чтобы победить терроризм, нужна ваша помощь!
Проводится  специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что Талибаны не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг (т.е. сегодня) в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех, кто не будет участвовать, предлагается расстреливать на месте...

[Андрюха]

Разговоp в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Hет, мне чеpез одну.

[shondor1]

После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке..

[Snowboarder]

Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чём несут?
Вечером пришёл папа. Ему сразу вопрос:
- Почему куры несут?
- Куры не ссут потому, что жидко срут!