Тема: Анекдоты

[skuk]

Поймала серфингиста золотая акула и сказала:
- Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и желания разные исполняла, но все меня так достали...

[skuk]

Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.

[skuk]

Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету.

[skuk]

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

[skuk]

Новости спорта: Виталий Кличко чистил зубы и отправил себя в нокаут.

[skuk]

А я верю в любовь с первого взгляда. Особенно, когда выхожу из своего авто, замечаю множество влюбленных девичьих глаз, глаз влюбленных в мое Бентли...

[skuk]

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

[skuk]

так в чем заключается суть отмазки?

[skuk]

Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять. Дочка, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жаренного...
Теща, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью...
Зять, зло:
- С Вашей!

[skuk]

- Мама, тебя в школу вызывают.
- Да что это такое?! Раньше все время в сауну вызывали, а теперь еще и в школу.

[skuk]

- Деньги, драгоценности, селедка есть?
- А селедка-то зачем?!!
- Ага, значит деньги и драгоценности есть!

[skuk]

У нее была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти мимо нее... каждый крестился.

[skuk]

Виагра - любовь с первой ложки!

[skuk]

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

[skuk]

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

[skuk]

Уважаемый пироман!
Красивее всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации.
Автолюбители.

[skuk]

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

[skuk]

У начальника:
- А чего Сидоров больше меня получает?
- Так ты ж ничего не делаешь!
- А он больше меня ничего не делает!

[skuk]

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

[skuk]

Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной веревке.

[skuk]

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
- Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?

[skuk]

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!

[Marques]

Марь Иванна, а можно у
Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести…

[Marques]

Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы
хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...

[Marques]

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!