Тема: Анекдоты

[Babak]

-Ну ты Маша даёшь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
-Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!

[Babak]

Продам импортный бинокль. Изображение цветное.

[Babak]

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.

[Babak]

Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!!

[Xwomen]

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Подъезжают через несколько дней - та же картина.
Мужик:
- Три.
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, один говорит:
- Что-то подозрительна мне эта лотерея. Может, он просто жулик?
Второй запальчиво:
- Нет, что ты! Вчера моя жена за один только бак целых два раза выиграла!

[Xwomen]

Стоит на вокзале красивая девушка в мини-юбке.
Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и пять рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей пять рублей. Девушка:
- Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!

[Xwomen]

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики.
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!
Огурчики:
- А?
Машенька:
-Огурчи-ики-и?!
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречечки-и?!
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Огуречечки-и-гуречечки-и?!!
Огурчики:
- НУ, ЧО НАДО, БЛИН?!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!

[Xwomen]

Народная примета. Если ты пришел домой в первом часу ночи от любовницы пьяный, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, - значит, еда отравлена, топор заточен, спать нельзя, а то зарубят!

[Xwomen]

Клиент - бармену:
- Какое у вас пиво сегодня пенистое!
- Ну, зачем же сразу так грубо, да еще на латыни?!

[Xwomen]

- У нас в институте скрестили кролика и кота.
- Ну и?
- Он охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

[Xwomen]

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки несколько студентов.
Профессор:
- Давайте зачетки, ставлю "отлично". Кто считает, что знает предмет на 4 балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит "хорошо".
- Кто считает, что знает на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальным "неуд", приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..

[Luck]

Ненька-Украина, Львов, час-пик. В здешний узенький трамвайчик влезает
алкаш с чадной цыгаркой... притирается до "панянки" в мехах... А цыгарку
надо ж дошмалить!.. На мех падает шмат недогоревшего пепла... Алкаш хочет
по-жентельменски стряхнуть с дамы ото пекучее и вонючее, но трамвай
сильно качается и стряхнуть не получается!..
— Пані, шмалетесь, - обращается алкаш до дамы... Та брезгливо воротит
носом
— Пані, та шмалетесь! - не унимается алкаш.
— Шмалюся, токо не з такими пьянюгами, как ты!
— Курва, гориш!!!

[!NILS!]

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[Event]

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг
в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид@р@сы!

[Amsterdam]

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
- Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
- Мне ящик, ящик мне.
- Сказала же - по две бутылки!
Из толпы кричат:
- Да дай, может, человеку на свадьбу!

[Amsterdam]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

[Amsterdam]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики..

[Amsterdam]

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ещё какая!

[οlden]

Xwomen
подобная ситуевина, только в обратном порядке  была в реале  у нас, когда учился

Кому "3" шоб мне на экзамене голову не морочили? Поднимите руки! [несколько человек подняли]
Хорошо, давайте зачетки? А кому "4"? Поднимите руки! [толпа обрадованных желающих - "шара поперла "]
Не поняла, остальные что, хотят "пятерку"?!!!!  Ну ладно - давайте зачетку, а с желающими "4" мы пообщаемся на экзамене.

[Amsterdam]

Идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой, незнакомый:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- (пытаясь быстро отмазаться)... Да я не знаю, я не местный...

[Edgar Po]

Журналист проводит соцопрос на Арбате. Подойдя к стоящей проститутке задает ей вопрос.
- Девушка скажите пожалуйства вы бы смогли выйти за радикала?
Она
- Ради чего!

[Jackson]

 Тюремная камера. Собравшиеся в кружок за столом зеки едят передачу одного из сотоварищей. Вдруг из под нар выскакивает крыса взбирается на стол, хватает кусок хлеба и сматываеться. Самый молодой из зеков, имеющий хорощую реакцию, запускает в нее тарелкой. Крыса падает замертво. Авторитетный вор медленно начал рассуждать обращаясь к молодому:
   - Крыса украла кусок хлеба. Значит крыса вор. Если крыса вор то она наш брат. Выходит ты завалил нашего брата. Короче к утру ты должен аргументировать свой поступок или мы тебя опустим.
  Утром молодой предстал на воровском суде с такой  речью:
   - Крыса украла кусок хлеба. Да крыса вор. Если она вор то она наш брат. А если она наш брат то что ей уже в падлу  с братанами и за одним столом посидеть.
 

[skuk]

Встречаются две подруги лет тридцати. Одна другую спрашивает:
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
- Да, конечно. "Фастум гелем" или "траксивазином" мужу спину мажу.

[skuk]

- Девушка, скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так, интересно когда у природы выходной.

[skuk]

Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.