Тема: Анекдоты

[far silent]

Але! Это морг? Будет звонить моя мама - скажите ей, что у меня все в порядке!
***
Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
***
Из инструкции к сотовому телефону:
" Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!"

[Bodyan]

Выгнала Баба-Яга самогон...
Сидит и думат скемже выпить...
Звонит Кощею Безсмертному:
- Кощей, приходи в гости, я выгнала классного самогона, посидим, выпьем, отдохнём как люди.
Кощей:
- Баба-Яга, извини немогу, у меня сегодня свидание с Василисой Прекрасной, давай как- нибудь в
другой раз.
-Ну ладно, в другой раз так в другой раз.
Сидит Баба-Яга дальше думает кого же пригласить. Звонит Змею Горынычу:
- Змей, приходи в гости, я выгнала классный самогон, посидим, выпьем, отдохнём как люди.
Змей:
- Баба-Яга, извини немогу, вчера разборки были, сегодня на стрелку надо лететь, давай как-нибудь в
другой раз.
- ну ладно, в другой раз так в другой раз.
Баба-Яга дальше думает кого пригласить. Звонит Соловью Разбойнику:
- Соловей Разбойник, приходи в гости, я выгнала классного самогона, посидим, выпьем, отдахнём как
люди.
Соловей:
Извини Баба-Яга немогу, вчера мне зубы выбили, сегодня иду к дантисту вставлять, давай лучше в
другой раз.
- Ну в другой раз так в другой раз.
Баба-Яга уже разстроилась, думает, думает кому же позвонить, звонит Лешему:
- Леший, так то и так, выгнала самогон, а выпить нескем, приходи посидим,выпьем,отдохнём как
нормальные люди.
Леший:
- ... самогон говоришь, ну ладно жди, сейчас буду.
Баба-Яга обрадовалась. Сидит в избушке, в окно смотрит, Лешего ждёт.
Видит Баба-Яга бежит к ней по лесу Леший.
Бежит, бежит, брык упал, подрывается и дальше бежит, бежит, брык опять упал, подрывается и дальше
бежит и падает, бежит и падает. Добегает таким образом до избушки, забегает в избушку, стоит
отдышаться не может.
Баба-Яга подбегает и спрашивает:
- Леший что случилось? Почему ты бежишь, бежишь, падаешь, бежишь, бежишь, падаешь?
Леший:
- Та вот думаю Баба-Яга с тобой самогон пить, так бегу, а потом думаю что после этого тебя е..ть надо,
так в обморок падаю.

[MЫSH]

Мужчина подходит на улице:
- Эх! Такое настроение пропадает, 
можно я хотя бы пну вашу собачку?

[$talker]

В связи со сложившейся политической ситуацией радио Шансон теперь национальное.   

[$talker]

Вопрос знатокам: если сварить русалку, какой получится бульон - рыбный или мясной?

[Bodyan]

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

[kukushka]

Акула - 1500
Панда - 25
Человек - 32. 32 зуба это норма.
- Ёпть! Я панда.

[shondor1]

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Вчера порадовал рекламный плакат: "Ты не Робинзон, но пятницу любишь больше всего на свете". Глубокая мысль!!!!

Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто..

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка
: - Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Народное средство. Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

[shondor1]

Фрэди Мэркюри, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Вы всё ещё хотите отдать своего ребёнка в музыкальную школу?


Фотограф - это человек который за день фотографирует более 50 голых женшин, а возбуждается на новую линзу Canon.

[Mack]

Приходит маленький Гоги домой и радостно кричит папе
-Папа пасматры какой часы у меня есть! Ролэкс називается, цыфер золотой,стрелка брилъянтовый!
- Аты гдэ иво взял??
- А у Ашота на автомат вымэнял!
- Слюшай, ты ыдыот!, падайдет к тэбэ чилавэк, скажэт я твой мама ыбал, я твой сестра ыбал, а ты эму что скажэш - ПОЛ ВТОРОГО, ДА??!!

[shondor1]

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в ЗАД!

[ЭхО]

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у Вас настоящая контора, государственная?
- Да, дедушка, настоящая - отвечает нотариус.
- А бланки у Вас настоящие?
- Конечно! Смотрите, все номерные, строгой отчётности!
- А голограмма?
- Конечно настаящая! Видите как переливается.
- Это хорошо - говорит еврей - буду у Вас завещание составлять!
- Да, конечно - отвечает нотариус - присаживайтесь, готовьте свой текст, а я потом все почитаю, поправлю и составлю так как нужно.
Дед просидел ...час, ...полтора, и после двух часов ожидания нотариус не выдержал и спросил:
- Дудушка, у Вас какие-то затруднения, что-то не ясно?
- Да! - говорит еврей - я не знаю как правильно написать "ни кому" и "ни хуя" вместе или раздельно!

[Sly]

Объявление: Ищу работу, согласен на любую, не связанную с трудом, желательно
на дому. Интим - не предлагать.

[Guriy]

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный.
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

- Сынок, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

[ЭхО]

Поспорили дети у кого лучше память...
Первый говорит: - Я помню как шёл с мамой в первый класс!
Второй: - Я помню как меня мама в два года кашей кормила!!
Третий: - А я помню, что пришёл на дискотеку с Папой, а уходил с Мамой!!!

[ЭхО]

Утро.... Четыре часа....Суббота...  Уставший бармен протирает стаканы...
Вдруг от мщного удара распахивается дверь и...на пороге стоят 13 злобных и агрессивных маленьких чертей.
- Ну, чё припёрлись - невозмутимо говорит бармен, лениво поднимая голову, - Ваш ещё не пришёл...

[uoi]

Мужик идет в магазин...сыну маленькому одел наушники, включил "русские народные сказки"...и оставил его в кроватке.
Приходит...видит - сын стоит в кроватке и рыдает : хочу, хочу, хочу!!! - орет.
Ну...мужик берет наушники - слушает : "Дружок, хочешь я расскажу тебе сказочку?"...вжик..."Дружок, хочешь я расскажу тебе сказочку?"...вжик..."Дружок, хочешь я расскажу тебе сказочку?"...вжик...

[$talker]

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами. 

[Marques]

- Ну вот, вчера опять... всё, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это...
- На что на это?!
- На то, как она постоянно отрывается...
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать её...

[Sly]

- Девочка! а ты не боишься так поздно возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без паспорта и даже
без разрешение на оружие!

- Да вы Витя шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

[SS]

Про иглоукалывателей....

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

[Amigo]

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

[Major]

- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где на@бывают...

[Marques]

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возле него
останавливается Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мальчик залез и они поехали.
Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
- Нет Дядя
- мальчик, а про педофилию?
- Нет Дядя
- ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
- дядя, ну что вы спрашиваете меня, я же не настоящий сварщик!

[ЭхО]

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.

- Оля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!