Тема: Анекдоты

[skuk]

Идет мужик с женой по рынку. Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура.
Он: - Да нет, как обычно.

[skuk]

А я в своего розового зайчика вставила семь обычных батареек...
Так его порвало на хрен!

[skuk]

Теща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.

[skuk]

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

[Wedun]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[skuk]

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- Модели чего?!
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

[skuk]

Настоящий джентльмен всегда поможет даме, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.

[skuk]

- Милый, ты на мне женишься?
- Блин, да что вы все, сговорились что ли?

[skuk]

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

[skuk]

На лавочке сидит влюбленная пара, обоим немного за 30. Мужчина предлагает женщине пожить вместе:
- ... как ты к этому относишься?
- Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маааленький 11-летний сюрприз.
- А у меня для тебя бооольшой 11-сантиметровый.

[skuk]

Саll-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.

[shondor1]

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя,дай закурить!
- Не курю,ребята.
- А в морду?
- Держи!!!
Подача в табло, юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а ЗА ЧТО?
- Сигареты дома остались,а в морду у меня завсегда с собой!

[skuk]

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

[skuk]

- Девушка, Вы напоминаете мне океан...
- Я Вас так же волную?
- Нет, меня от Вас так же тошнит.

[skuk]

Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.

[skuk]

Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси. Преподаватель вещает:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы.
На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины. Преподаватель продолжает:
- Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Девочка-отличница:
- Боже, какой ужасный фэншуй!

[skuk]

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?

[skuk]

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

[skuk]

Наташа Ростова:
- Поручик, а почему вы всегда, когда ходите по-большому в уборную, вытираете об этот чудесный гобелен руки?
- А что я по вашему? Жопу должен им вытирать??

[Goran]

Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век - краснокожие.
19 век - бледнолицые.
20 век - чернож%пые.
21 век - узкоглазые.

[sedoy]

Встречаются на Том Свете два электрика.
- Что, фаза? - сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! - отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

[$talker]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Двери закрываются, автобус уезжает.
Голос с передней площадки:
- Б!"№%ь! И для ЭТОГО мы его ждали?



Вопрос: Что такое ту-ти-ту-ту-ту?
Ответ: Двое русских туристов заказывают чай в комнату 22.

[$talker]

Москва. Зима. Холод. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Зима. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.

[$talker]

Судился армянин с евреем.
Прокурору дали два года.
 

[$talker]

Женщина никогда не опаздывает:она либо приходит,либо не приходит.
------------
Вероятность того,что за вами кто-то наблюдает,прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.
------------
Если человек лишён чувства юмора,значит,было за что.
------------


Идут три еврея по кладбищу и один, показывая на могилу, говорит:
- Здесь лежит чудесный врач Шапиро. Скольких людей он вылечил! Достойнейший человек! Как бы я хотел, чтобы меня похоронили рядом с ним.
Идут дальше, и тут второй вступает:
- А здесь лежит адвокат Рабинович. Сколько он спас невинных душ от тюрьмы! Как я хочу лежать рядом с ним!
И тут третий говорит:
- А я хочу лежать рядом с мадам Кац.
- Так она же еще жива?!
Третий, поднимая палец, многозначительно: "О!"

------------

Когда Каспаров подал в суд на "Наших" за то, что они в своих листовках называли его шпионом, суд постановил, что, мол, невозможно точно сопоставить - имели ли "Наши" в виду в своих листовках именно того самого Каспарова или какого-то другого Каспарова...

Когда блоггер Савва Терентьев написал пост с призывом "сжигать мусоров в печке", суд сразу определился - "мусора", упомянутые Терентьевым соответствуют сотрудникам МВД...