Тема: Анекдоты

[skuk]

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему. Она отвечает:
- Оказывается 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора!

[skuk]

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

[skuk]

Один алкаш другому:
- Слушай, дай прикурить.
- У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней?
- Пальцем на колесико не попадаю.

[Goran]

Пользователь (П): У меня гугл не открывается...
Техподдержка (Т): Лампочка на модеме горит?
П: Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
Т: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

[Goran]

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной

[Goran]

Учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...

[айМаньяг]

Ко дню выборов мэра Киева объявляется акция "Спаси Киев" - спрячь бабушкин паспорт

[Valera]

У врачей, с чувством юмора походу траблы.
Выдавая мне рентгеновские снимки, предупредили что нельзя царапать, мочить итп итд, а потом спросили что я буду с ними делать. Ничего в голову не пришло, кроме как отмочить "Буду на них пластинки битлз переписывать, рентгеновские снимики бабушки уже износились".
Сказали потом вернуть обратно..

[skuk]

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

[skuk]

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

[skuk]

- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

[skuk]

- Девушка - дайте, пожалуйста, Виагры!
- А что же вы такой счастливый?
- Так я ж не себе!

[skuk]

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну и как это сделать?

[skuk]

Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги.
Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые оказываются вокруг нее.

[skuk]

У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.

Как замечено - чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия.

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах.
Новая мода?

Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.

[Goran]

Я: У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния???
Девушка: а?...
Я: Аватарку, говорю, че постоянно меняешь?

[Goran]

 Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а
рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего
рождения оказывается, что компания – собутыльников!

Я тут номер отмочил - женился. Детей пока не предвидится, но жена уже занимается моим воспитанием. Теперь мы не пьем, занимаемся спортом.В обед у меня плаванье. Вечером у меня бег. Приходиться одевать спортивную форму и бежать. Бегу я один. Поэтому бегу недалеко, до пивной шайбы. Конечно не удобно себя чувствуешь, пока нормальные мужики оценивающе рассматривают твои трико и кеды. Но гораздо сложнее после бассейна объяснить ненаглядной, что 7 по 100 я именно проплыл

Старый еврей заходит в нотариальную контору, настороженно и с интересом осматривается, нодходит к столу:
-А скажите, вы таки нотариус?
-Да. Чем могу служить?
-И у вас таки есть диплом?
-Да. Вон на стене висит.
-И у вас есть гербовая бумага и печать?
-Да, а в чём, собственно, дело?
-И я таки могу составить у вас завещание?
-Да, садитесь, пожалуйста, пишите.
Старик садится, начинает писать, останавливается, спрашивает:
-А скажите "никому ни@уя" пишется вместе или раздельно?

[^edw@rd]

Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?

[SASHKOCAT]

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению
Германии :
Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

[skuk]

Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь козел обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то козлу обязательно нужно выезжать из гаражей?

[skuk]

К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!

[skuk]

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

[skuk]

Яхт-клуб эконом-класса "Селедочка". Наш девиз:
Наличие яхты не так обязательно, как наличие поллитры!

[skuk]

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит, за пивом вчера все-таки не пошел.

[skuk]

По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиальнo важных вопроса:
"Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?" и
"Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?"