Тема: Анекдоты

[$talker]

Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...

[Marques]

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...

[M.A.N]

- Наташка, у тебя роман с Петей?
- Не, счас тока Петя... Рома вчера был!

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

[M.A.N]

- Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
- Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".

Женщины часто думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Прискорбная несправедливость.
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

[M.A.N]

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки:
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
- Да.
- Например?
- "Феррари".

Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает.

[Себа]

Підготовлено до розгляду ВР закон України про виступи іноземних виконавців на території України. Згідно нового закону не менше 50 процентів пісень мають бути виконані українською мовою або дубльовані державною мовою України.

[Себа]

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

[Себа]

Идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел,
тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа.
Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.
Мужик:
- А на хpена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хpена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего pазмеpа.
- Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить со всех стоpон. Тренер кpичит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши украл!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит,
запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..."
Мyжик:
- ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!!

[Себа]

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

[Valera]

спать 4 часа в сутки это аццкие наркотеги
я моргать на работе боялсо
в 17 неудачно моргнул - выморгнул тока в 18

[Magnoliya]

Житомирська Обласна Податкова Адмiнiстрацiя чомусь ніколи не використовує абрівіатуру назви своєї організації

а что скажут студенты Харьковского Университета Искусств на все это?

 

[Valera]

В лицо кастрюля борща
И два часа крика.
Потому что, вручая духи из бутика,
Я Наташке сказал - С днем рождения, Вика!

[WikTor]

Ах у ели, ах у елки, ах у ели злые волки. (скороговорка, журнал "Мурзилка" 1983 год)

[Goran]

-Идут 2 охотника. Один говорит - вот у меня собака такая дрессированая, её подкидываешь, она на лету ловит дичь. - Да не трынди! -Серьёзно, спорим?
И подкидывает собаку.
Пасуться корова и телёнок.
-Мам, смотри, собака полетела.
-Я ж говорила, сынок, тут на этом поле травка особенная.


- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!...
- Меня 700 рублей в час!!!


Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.


- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!..


Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: Ты следующая!


Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!

[!NILS!]

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.


Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!!

[Goran]

Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat’, chtob russkij normal’no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!

[saturn]

- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..

[Men]

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в
детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

[Men]

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно
поесть.
- А ну, Ребе, рассказывай.
- Идешь в хороший ресторан, где тебя все знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк, кофе.… Сидишь, не
спеша, куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний
подойдет к тебе за деньгами – говоришь: «А я уже заплатил вашему
товарищу, что ушел».
- Прекрасно! Давай попробуем завтра?
На следующий день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до конца. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но мне пора уже закрывать, прошу оплатить заказ.
Ребе:
- Но мы уже Вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, и долго нам еще ждать сдачу?



Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и
говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, @лядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!

[Vitamin]

А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокоооооооооойся! Я уже два раза так делал!

[-VaLeRa-]

На тему начатую Vitamin-ом

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не под@@бывай!!

[Люси]

- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова? о_О
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!

[Valera]

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

[^edw@rd]

Мальчик, которого Путин поцеловал в живот, научился ходить по воде.

[$talker]

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?
 
 

Oдecca:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.