Тема: Анекдоты

[Amsterdam]

Девочка спрашивает:
-Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
-Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
-Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

[Goran]

-Вчера был на свадьбе. Аналитиком.
-Это как ?
-Проверял , а налито ли.

[SS]

Московский военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет

[Люси]

- Ух, эта лень на работе!
- Да, я вас понимаю!
- Не понимаете.
- Прекрасно понимаю!
- Но вам даже спать не хочется!
- Утром хотелось, но я приняла пиздюлей.
 

[M.A.N]

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

[SS]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.

[Valera]

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
 ....
 -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
 -Бл., да в больнице лежит
 -А х.ли с ним?
 -Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
 -Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
 -Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

[^edw@rd]

-БлЉдь, где это уебЉще?
-Ты про кого?
-А, вот ты где...

[^edw@rd]

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее

[^edw@rd]

Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы

[SS]

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: "Проснись, ты на свадьбе"
Ж.: "Ик..На чьей свадьбе?"
Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился"
Ж.:" Б##дь, я женился, а кто она?"
Д.:"Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня"
Ж.: "Как хоть ее зовут?"
Д.:"Да не знаем, чи Галя, чи Полина"
Ж. (хватаясь за голову): "Б##дь, это ж надо- Чиполино....

[absurdum]

роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!

[absurdum]

-Алло, это секс по телефону?
-Вы нитуда попали!
-Да я нитуда попал, продолжай!

[Aleks]

Жизненный (личный):
- папа, я покакал! (сигнал к тому что надо вытереть попу);
- Денис (это мой младший)! Ну я же кушаю!!! (аппетит портить не хочется);
- та никто не тронет твою ЕДУ!!!

[absurdum]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б...дь!!!! М А Я К!!!!

[Iluhis]

когда снимали фильм Киндзадза наверняка переписывались с кемто на форуме или по почте... потому как простое "RE", если забыть сменить раскладку, превращается в "КУ"

[Amsterdam]

ОЧередь....стоит растаман.....подходит металюга....
-Слыш друг, зачем очередь?
-за сыром...
-А это тежелее метала?
-не знаю, еще не курил.....

[$talker]

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

[SS]

- Что вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных, - конь-як.
- А сколько вы пьете?
- поменяйте животных местами...

[Valera]

Фильмы про секретного агента ВИННИ-007.
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство;
- Кролик, который меня кормил;
- Доктор ИА;
- И целого горшка мало;
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка";
- Завтрак не умрет никогда;
и новинка "Пасека Рояль"...

[$talker]

Разошли всем пжста... Нужна твоя помощь!!! Срочно 23 летнему ребенку нужна красивая дефка, блондинка (или брюнетка) с 2-3 размером сисек.
Попроси разослать! Это не спам!!

[$talker]

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки. 

[Gang]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

[Gang]

Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, а что это у тебя в штанах оттопыривается?
- А... это... это... винни-пушка!
- А точнее?
- "Советское шампанское"!
- А я-то думал... мы покувыркаемся...

[^edw@rd]

- Ты купишь мне подарок, дорогой?
- Я же дарил тебе норковую шубу!
- Это было на новый год, а сейчас на день святого валентина...
- Кого-кого мне надеть?!