Тема: Анекдоты

[Gang]

Спрашивает Винни-Пух у Пятачка
-Ты каких женщин больше любишь блондинок или брюнеток?
-Вегетарианок!

[Valera]

О, маленькая девочка со взглядом волчицы, я тоже когда-то был самоубийцей
 О, маленькая девочка со взглядом слоницы, я тоже когда-то учил джиу-джицу
 О, маленькая девочка со взглядом вороны, я голым когда-то варил макароны
 О, маленькая девочка со взглядом кошки, я тоже носил тамагавки в лукошке
 О, маленькая девочка со взглядом собаки, я тоже порой вдыхал нитролаки
 О, маленькая девочка со взглядом белуги, меня тоже порой достают кали-юги
 О, маленькая девочка со взглядом ерша, я тоже когда-то попой дышал
 О, маленькая девочка со взглядом бурундучковым, я тоже гордился броском трехочковым
 О, маленькая девочка со взглядом енота, я тоже когда-то был гомозиготой

[M.A.N]

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали все на меня, я все одно - пьяный...

[M.A.N]

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел.
- А почему в пятнах?
- Гламурный!

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителя маршрутки.

В стране, где половина населения смотрит Дом-2, нельзя удивляться результатами выборов.

[$talker]

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»

«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.

«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь 

[Valera]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
 -Поняла, отвечает жена 

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.

и, наконец,

3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.   

-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла   
-Возражения есть?
-Нет   
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?     
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

[$talker]

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

[Amsterdam]

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.

[Amsterdam]

- Какая самая опасная пуля на свете?
- Женщина. Попадает в глаз, ранит сердце, портит нервы, опустошает карман и выходит боком.

[Amsterdam]

Два гинеколога сидят в стриптиз-баре.
- Слушай, сегодня стриптиз какой-то левый, тебе не кажется?
- Согласен. Тоска, да и только! Скорей бы на работу...

[Amsterdam]

УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.

[Amsterdam]

- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

[Amsterdam]

Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

[Amsterdam]

- Мама, купи собачку.
- Нет, сынок, продай кому-нибудь другому.

[Valera]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.

Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
 
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.

Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

[οlden]

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл..., кто?

[Valera]

Не просто быть сибирским пельменем
И сутками тупо сидеть в морозилке,
В набитой клонами картонной постели,
Со свининой рядом и с рыбой-дибилкой!
 
Зато потом кастрюля вскипела,
Нырнул и всплыл, как после бани -сладко,
Экстазом сметана на тарелке белой,
В последний путь по кишечному тракту

[Amsterdam]

Красавица: ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании?
Красавица: так мило
Красавица: а мы не будем тебя стеснять?
Мужик: еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета!

[Amsterdam]

Ночь с 31 на 1. На часах 23.45.
Двое - муж и жена торопливо бегут домой. В руках у обоих авоськи с торчащими горлышками бутылок водки, шампанского и пр.
На тротуаре, держась за столб осветительного фонаря, стоит вдрызг пьяный мужик. Его мучительно рвёт, буквально выворачивает наизнанку... Двое огибают мученика... Муж смотрит на бегу на часы, затем сердито выговарвает супруге, указывая на мужика:
- Вот! смотри!.. народ уже веселится, а у тебя вечно всё в последнюю минуту...

[Goran]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо.Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум

[Amsterdam]

Жена говорит мужу.
- Возьми деньги сходи купи мне устриц.
Пошел в магазин и целых три дня прогулял.
Думает, денег нет устриц не купил жена с дома выгонит. Набрал улиток расставил по лестнице и одну у дверей квартиры. Звонит, жена дверь открывает, а он и говорит обращаясь к улиткам.
- ну наконец-то доползли.

[Amsterdam]

Еврей продает дачу.
- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете?
Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота..

[Amsterdam]

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музон.
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

[Amsterdam]

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

[Amsterdam]

Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.