Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..
недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще
довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще
отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова
недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в
сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!
Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная возросла
впятеро.
"Куплю слона. Звонить по телефону 123567. С вопросом "На хуя?!" просьба
не беспокоить!".
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал
пердеть в ванной...
Устал как бобер... После строительства плотины... В одиночку... С
выбитыми зубами... Зимой...
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
Тот факт, что вы упали, не имеет значения, если, поднимаясь, вы сумели
прихватить с пола какую-либо ценную вещицу.
Передайте этим двум придуркам на полярной станции, что им давно пора
возвращаться!
На большой земле это дерьмо уже никто не пьёт...
Вчера на ринге Владимир Кличко молотил по черному.
Я все пойму, вы только денег дайте!!
Чем больше о животных заботишься - тем они вкуснее.
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.
- Славик, мои родители так переживают, что ты не еврей.
- Не знаю.. Мне нравится.
Археолог - сильно припозднившийся мародер.
В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.
- Пойду схожу в колбасный - надо игрушек купить.
- А причем здесь колбасный?!
- Да у меня аппетит разыгрался.
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!".
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с
ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
... Возвращается мода на застёгнутую ширинку!
В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время
предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая
партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие
из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.
... Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!
Ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному
проводу.
Когда в твоих руках власть, нечем взяться за ум.
Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь -
маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии...
то Америки там вообще нет!
Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.
Самый интимный подарок - это х@й
Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнется.
Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись"!
И продолжение - "Садись-2"!
Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?
- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство
же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой
грудью ее увеличили.
Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по
периметру!
- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их
сиськи.
- Он начал... точно не помню... Кажется, с вопроса о погоде, а кончил...
точно не помню, но раза четыре кончил.
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и
поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а
пиздоболом.
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
- Слушай, одолжи 500 рублей!
- А надолго?
- Пока я не ёбнул тебя по морде!
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и
втирать другим животом до полного усвоения...
Вышел покурить, а там наплевано, вышел поплевать, а там накурено.
Мы знаем человека, который за 20 секунд съедает килограмм слив...
Мы не знаем, как его зовут, но знаем, где его можно найти...
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да офигеть просто. Подойти боюсь!
- Пап, а кого ты больше хотел: мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел приятно провести время...
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы!
В большой семье раздавались характерные щелчки...
Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже
под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну, извини.
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
Уж сколько веков прошло-а один палец у человека до сих пор безымянный...
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз
объявила себя ядерной державой.
- Товарищи, чье это оливье на полу?
- Извините, вырвалось..
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома.
Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на
место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехуево.
Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так,
по-кошачьи как-то...
А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, блядь! Как будто презерватив на пол упал...
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
- "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам
наша епархия?!
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там,
тысячемильными шагами! Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией
- он её просто перешагнул!
Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы
спуститься с крана.
Я решил жить вечно. Пока все идет хорошо.
Жить стало лучше некуда, а веселее незачем.
- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!
- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?
- А чтобы в следующий раз боялся!
Лучше иметь 2 своих, чем десяток от Фаберже!
... Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!
Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.