Тема: Анекдоты

[^edw@rd]

Запись в дневнике:
 - 8 января, завтра я наконец-то отдохну....
Печень.

[^edw@rd]

-Ой тетенька какое красивое у вас платье: все в огурцах и помидорах!!!
- Отойди мальчик не видишь мне херово)))

[$talker]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

[Valera]

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:   
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.   
- Да ладно, никто столько не празднует. 

[Valera]

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.   
-Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.   
-Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом   
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика   
-Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?   
-Тысяча фунтов!   
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член   
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:   
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

[Valera]

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.   
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.   
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!   
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.   

[Valera]

Профессор ворчит за ужином:   
- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху!   
- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.   

[Valera]

посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм 'ирония судьбы. продолжение'

[^edw@rd]

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

[^edw@rd]

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

[^edw@rd]

На днях группа неизвестных цыган ворвалась в "Дом-2" и угнала Ксению Собчак.

[^edw@rd]

Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.

[^edw@rd]

- Надо позвонить маме и сказать, где я!
- Алло, мама, где я?

[Goran]

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
1. РАБОТА.
Утром уходил на работу - 248 раз. Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз. Опаздывал с обеда - 136 раз. Не опаздывал с
обеда - 9 раз. Обедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. Просил в
бухгалтерии зарплату - 24 раза. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5
часа (всего 42 часа). Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил
зарплату – 3 раза. Принес зарплату домой - уточняется. Поругался с
начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1
раз. Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ.
2.1. Работа по дому. Забил гвоздь - 1 раз. Вымыл посуду – 2 раза (всего
5 предметов). Чинил бачок в туалете - 1 раз. Упал с бочка в туалете - 1
раз. Покупал новый бачок - 1 раз. Вызвал сантехника - 1 раз. Напился с
последним - 2 раза (с перерывом на сон). Хотел починить швейную машину
жены – 3 раза. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. Обиделся и
ушел из дома, потому что не
понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Тихие семейные радости. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну
дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз,
мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 2 раза. Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов,
ни черта не решил). Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили
меня - 28 раз. Я победил! Они убежали, а я остался: на земле. Изменял
жене - 5 раз. Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе
– 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и
заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий был не хуже.

[Goran]

Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где
идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с)
мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
- Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.

[Goran]

Новогодний вечер. Открывается дверь в квартиру, из неё в стену напротив вылетает Дед мороз в мини-юбке и женском парике, затем снегурочка в шортах и с усами. На пороге появляется заплаканный мальчик и его папа- шкаф аля шварцнегер со словами: Ну что за дебилы? Я же ясно сказал, ТРАНСФОРМЕРОВ, а не ТРАНСВЕСТИТОВ!!!

[Valera]

В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные...
Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!

[Valera]

 Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
 Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
 Врач: ну так что? на что жалуемся то?
 Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
 Врач: так ведь так и должно быть!!!
 Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...

[Valera]

Конец семестра. В группу назначают нового куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
 — Так, Пердюк, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет…
 Голос с задних рядов:
 — Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается! Мне по барабану, я девушка!

[^edw@rd]

- Я человек не конфликтный и с таким муд@чьем, как вы, не связываюсь !

[^edw@rd]

У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

[^edw@rd]

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

[^edw@rd]

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт

[SS]

Сорри коль ]::::::::[  (Евросоюзу посвящается)


-  Когда Германия напала на Польшу??   (ВОВ)
-  1 сентября 1939г.....
-  А когда напала на Сов. Союз??
-  22 июня 1941г...
-  А почему немцы не напали на Союз раньше, чего мялись почти 2 года??
-  Не могли пройти польскую таможню...

[Amsterdam]

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Василий.