Тема: Анекдоты

[Amsterdam]

D&G -Dorogo & Glupo.

[Iluhis]

D&G -Dorogo & Glupo.

а китайский D&G:
Deshevo&Glamurno

[Amsterdam]

- Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!!
- Голода ж нет!
- Ну вот! Уже и голода нет!!!

[Amsterdam]

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

[Amsterdam]

В службу спасения 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

[Amsterdam]

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... Да без языка, дура!

[Amsterdam]

- Так я не понял! Почему оливье на полу?!!!
- Упс, извините, вырвалось...

[Amsterdam]

Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

[Amsterdam]

Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза - "мужчина сверху" - покажется вашей партнерше плоской шуткой...

[Amsterdam]

Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

[Amsterdam]

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город...

[Amsterdam]

Карлсон рассказывает:
- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.

[Amsterdam]

Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция. Один спрашивает другого:
- Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают?
- Патаму что нэльзя быть красивый такой!

[Amsterdam]

Поймал даун золотую рыбку, а она ему:
- Отпусти меня я 3 твоих желания исполню - Я хочу волосы на ногах!
- Это1 - Хочу волосы на руках!!
-2 - Хочу везде волосы!!!
Рыбка из воды голову вытащила и сказала волосатому дауну - Чё ты не пожилал ни денег ни дома ни машины?
- А чё можно было да???

[Amsterdam]

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу.

[Amsterdam]

Недавно был свидетелем столкновения двух блондинок на машинах на парковочной площадке перед супермаркетом. Одна была на высоком красном джипе, вторая на ниссан-микре, тоже красной. Когда я это увидел -было впечатление что слон на моську случайно сел. Прикол в рассказе блондинки на джипе.
Поворачиваю на парковочное место, чувствую кто-то сзади пристраивается. Ну, я остановилась. Смотрю в правое зеркало. Никого. Смотрю в левое зеркало. Никого. Смотрю в зеркало заднего вида. Никого!!! Выхожу, а под задним бампером, блин, микро-ниссан с приплюснутым передком. Ну я номер от поллюции протерла и поставила машину на паркинг.

[Amsterdam]

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

[Amsterdam]

В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом. Сияют
стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы
всевозможных калибров, на крыше вращается радар.
У парадного останавливается президентский кортеж; выходит Путин, смотрит
на все это, и со вздохом говорит: "И ведь всего-то попросил один номер
забронировать!"

[Amsterdam]

Вопрос челябинскому радио:
- Что такое: и хочется, и колется?
- Минное поле, засеянное коноплей!

[Amsterdam]

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины
является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она
верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол
когда-нибудь закончится. - В. А. Нюхтилин

[M.A.N]

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
1) Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
2) Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
3) В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
4) Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.
5) Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
6) Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
7) Из спиртного дома остался один чай.
8) Курить и думать не хочется вообще.
9) Мобильник полностью разряжен.
10)Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
11)На улице так тихо, что слышен шум в голове.
12)Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
13)По зеркалу показывают черти-что.
14)Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
15)Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

[^edw@rd]

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок сНовым Годом с огромным отрывом лидирует следующая:
"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"

[^edw@rd]

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается
гораздо легче, чем снизу...

[^edw@rd]

Потерять дорогой мобильник сразу с двумя сим-картами! Вы еще не знали такого облома? Самсунг Дуо!

[M.A.N]

Сколько водку не пей, а за пивом сбегать придется.

Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Ее надо найти и остановить!

Дело мастера боится, и поэтому все время куда-то убегает... :'(

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...