Тема: Анекдоты

[Valera]

Песня про ёлочку.
 Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
 
 Мал-ленькой ёл-лочке
 Хол-лодно зимой.
 Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
 И пока из л-лесу
 Прита-ащили ель
 Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
 Встретили апрель!
 
 

[^edw@rd]

Автобаза. Ранняя весна. На асфальте первые сухие участки.
Приблудная собака вывела впервые на солнышко щенят. Они совсем несмышленыши. Бродят по клочку без снега на слабых еще лапках, что-то нюхают, тычутся. Умилительная в общем картинка.
Из диспетчерской выходит крупный, немолодой мужик и замирает увидев данное семейство. Лицо его светлеет, морщины разглаживаются и не замечая проходящего моего приятеля он с нежностью произносит:
-Повылазили пид%расы...

[Valera]

Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Мишенька, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?"

[Valera]

А: накачала книг...
A: пойду их в телефон кидать
B: если бы ты это сказала кому нибудь лет 15 назад :}

[Vishenka]

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем
работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную
работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там,
пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а
то можно не увидеть конец рабочего дня...

[Amsterdam]

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю
голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
 

[Valera]

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

***

Не можешь бриться наощупь - не пей на ночь.

***

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

[Valera]

Папа Карло и Буратино:
Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
Но я же хотел котёнка или щенка...
Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит... 

[Gang]

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета

[M.A.N]

Домочадцы - это любители покурить к квартире.

Чем тяжелее рубль, тем больнее, когда им бьют...

Я работаю быстро, мне некогда работать правильно!

Если женщина не возражает, проверь, жива ли.

Чем просить и унижаться лучше стыбрить и молчать!

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

Кто такая спать? И почему я ее хочу?

Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.

[Goran]

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано?
Буш:
- А хе(пип) его знает, что-то НА ИВРИТЕ

[AVA]

Выходит Януквич от Ахметова расстроенный.
Сопартейцы:
- Шо случилось? Денег не дал?
- На охоту пригласил.

[Люси]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки,
какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою
любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему
капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я - долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный
скот, я с тобой не разговариваю.

Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так
долго боролись?

[Андрюха]

парень приходит к отцу своей девушки
-Здраствуйте, я хочу попросить руки вашей дочери...
-мля, вы чё нах сговорились? только что жена денег попросила, а сосед дрель

[Gang]

Встретил однажды Пятачок кенгуренка Ру и подумал: "Не надо было Иа-Иа порванный шарик дарить!"

[Gang]

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

[Valera]

ИЗ НАБЛЮДЕНИЙ МОЛОДОСТИ

Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.

[Valera]

 - Я съела на ночь конфетку, скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
 - Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

[Amsterdam]

Вчера. Еду в машине с подругой. Разговор ведем ни о чем. И тут она резюмирует какую-то мою фразу:
....- Ты думаешь , а я говорю ! 

[Amsterdam]

Встречаются два друга после встречи нового года !
-Привет ! Как встретил НГ ?
-Нажрался , исполнил , под елкой спал... А ты как ?
-Мне еще не расказывали ...

[Iluhis]

Братья Кличко отказались ехать в Англию, когда узнали, что в Англии боксерам купируют хвосты.

[^edw@rd]

Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд
из животного, год которого наступает.
Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогднему столу!

[^edw@rd]

Valera
Сразу после 24.00 можно есть свинятину и превращаться в Свиней 

[Valera]

ожидайте фотосессию с башни богов (недостроенного корпуса инст. кибернетики с елкой и снегом на крыше) 

[absurdum]

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз


Мама: Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
Сын: Мы решили - пусть наступает.

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом

- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки нам...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал… Он сам пришел.

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!