Тема: Анекдоты

[Себа]

Сидит Бен Ладен в Афгане в своем бункере, калашом поигрывает. Вдруг звонит спутниковый телефон. В трубке слышится Би-2 "полковник".
- Бен? Это Данила, ай нид хэлп!!!

[Valera]

На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

[Valera]

 А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.(((
 - Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?
 

[skuk]

Існують повір'я, що
- якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.
- якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.
- на Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.
- на свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.
- на Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, але цього року всі наречені були з одного села.
- дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж.
- ворожіння на свічці. Дівчата беруть по свічці і починають одночасно їх їсти. Котра дівчина з'їсть першою - та і виграла.
- в день усіх святих, на вечері дівчата знімають макіяж, виходять на вулиці і лякають перехожих.

[Goran]

избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
чо?))
да, примерно это я и имела в виду.

[M.A.N]

Жизнь надо прожить так, чтобы тебя помнили даже сволочи!

Любая вечеринка - это синхронное перемещение сознания участников из пункта трезвого мышления в пункт, где мышление отсутствует.

[M.A.N]

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Маленький сын - отцу:
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тёщу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

[M.A.N]

МТС: Люди говорят. СБУ: Мы записываем...

Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме.

Я в туалет ! Дайте глобус ! Такое настроение - на весь мир наср*ть хочется!!!

[M.A.N]

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.

Дедушка   Мороз,   пришли   мне   сладенького!   Ну  или  хотя  бы полусладенького...

Дождь - это слезы природы, а снег - это ее перхоть.

[Valera]

- А это что?
- Это икра.
- Что еще за икра такая? Кабачковую знаю, баклажанную тоже ел.
- Рыбья икра, гражданин, не мешайте работать.
- Не понял.
- Ну, рыбьи яйца такие.
- А-а-а, понятно, и почем?
- Как все яйца, рубль двадцать десяток.

[Vishenka]

В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные
груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он спросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему
в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых
монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесотку кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью
бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя
деть - так у неё чесалась грудь. Она пожаловалась Королю и Король сразу же
послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей
поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса
облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал его, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной
жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

[Себа]

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

[Iluhis]

XXX: ппц. устанавливал винду на ноут. почти закончил уже. перетаскивать начал на другое место и случайно сидюк открылсЯ...
YYY: мистика
XXX: угу
ZZZ: его стошнило )))))

[Amsterdam]

Вакансия № 20123
Категория: Рабочие разных специальностей

Профессия: испытатель
Дата: 22/11/2007
Образование: высшее Возраст: от 18 до 65 лет
Тип работы: постоянная работа
Минимальная зарплата $: 600
Описание: Предприятию, крупнейшему производителю туалетной бумаги, требуеться испытатель опытных образцов.
Работа сидячая, в офисе. Рабочий день не нормирован.
Если вы амбициозны, креативны, стремитесь к осваиванию новых глубин - это работа для ВАС!!!
С Вашей стороны компания ждет усидчивости, грамотного подхода к делу, аналитических способностей. Со своей стороны компания предлагает безплатное питание, страхование на случай потери работоспособности, оборудованное рабочее место, дружелюбный, жизнерадостный коллектив, все возможности для каръерного роста!
Если Вы отвечаете заявленным требованиям, спешите, количество вакантных мест ограничено!
Присылайте развернутое резюме на двух языках (русский и английский) на e-mail компании!
Ждем Вас!
Е-mаil: HR@bumaga.ua

[Люси]

Сегодня, пока ехала домой, 4 раза видела средний палец с плохо обрезанными ногтями! Скажите, это что, новая мода такая?!

[Люси]

Муж утвержадет, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки свечей! Скажите, а мне можно мужскими трусами протирать головку, или обязательно женскими?!

[Valera]

Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
 Один хохол удивленно спрашивает другого:
 - Микола, шо це таке?
 - Я вважаю, Тарасе, що тобі треба косу на інше плече перекласти...
 

[Valera]

Дзен-буддизм по нашему:
 - Будешь?
 - Буду!!!
Дзенн...

[Valera]

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

[Gang]

Купили Винни Пух с Пятачком по порции мороженого.
И так нализались!

[Gang]

Винни Пух - Пятачку: - Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно: - Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок: - Уииии-иии-ии-и!

[Dr.Livsi]

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером.
- Круто. На компьютере значит?
- На бульдозере.






Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - тригада.

[Fishka]

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…

Слово – не воробей. Вылетит неосторожное – вернется трехэтажное!

[M.A.N]

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Объявление в газету в разделе трудоустройство:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FОRTRАN, BАSIС и С++...

[Gang]

  Винни Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово!
Все перепились, передрались, перетрахались!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...