Тема: Анекдоты

[Bodyan]

Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках! На всій території Росії! 

[Marques]

- Дорогая, здравствуй - я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...


Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились...


На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание... И не надо сразу так активно полы мыть! Вы у нас программистом работаете!!!


- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!

[Sly]

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

[Marques]

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

- Откройте, милиция!!!
- А че вы там закрылись-то?

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчёлы, и они делают неправильный мёд!
- Винни, это мухи!

Группа "Руки Вверх!" выпустила новый альбом, совершенно не похожий на все их предыдущие альбомы. Теперь там обложка синенькая.

Из телефонной будки появляется лицо девушки и спрашивает стоящих в очереди:
- 217-83-63 никому не нужен? Я ошиблась.

[Юджуля]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

[Bodyan]

Экзамен на права. Инстpуктор и Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка. Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете?
У: Hу, конечно, стаpуху!
И: А надо тоpмоз!

**
Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи. В круг света фонаря входит здоровый детина. Детина (громовым басом):
- Кто там пристает к бедной девушке?!
Женский голос (обиженно):
- Я не девушка!
Детина (кисло и понуро):
- Простите - я всегда опаздываю.

**
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?

**
...Фармацевтика - наука о форматировании диска C:

**
В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, бысто сгребает деньги в мешок, а касирша, при этом, улыбается ему и говорит:
- Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов.
Это также верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 184а, квартира 117, телефон 263-32-05!

**
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

[Nika]

 Ситуация: крутой "мерин" останавливается на перекрестке и тут ему смачно
> вьезжает в зад старенькая хонда....
> из "мерина" выходит водитель (шкаф 2х2), подходит к хонде, отрывает левую
> переднюю дверь, вытаскивает оттуда дрожащего мужика и начинает жестко
> насиловать...
> Мужик говорит:
> - Ууухх..., уууххх...., ууууууххххххондыводительсправ а!

[AVA]

В женском монастыре настоятельница собрала монашек и объявляет меню на день.
- Сегодня на ужин будет морковка.
Среди монашек слышится хи-хи.
Настоятельница:
- Хи-хи не будет - морковка тертая.

[Юджуля]

Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане* четырех полос хватит?

[inVader]

Матч Украина - Испания.
После 1-го тайма перерыв.
Раздевалка испанцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааааа!!!
Раздевалка наших. Тишина.
Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Блохин:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь, нам никто не забьёт.

[Юджуля]

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...
- Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

- Мам! Я домой иду, что купить?
- купи, сука, квартиру и живи отдельно!!!!

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, блять, знает.

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.

Cамое несчастное животное - осьминoг.
У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже в жопе..

В каждой хорошенькой девочке,
В каждой красивенькой лапушке
Могут однажды проснуться
Блядские гены прабабушки.

[Major]

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...
********************
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
*************************
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

[MЫSH]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот
момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср...есь,услышав цену.

[Юджуля]

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..


Сидят 2 собаки в ветеринарной клинике. Одна другую спрашивает:
- Ты за что тут?
- Да вот, хозяин 2 дня не кормил, так я ему всю мебель сгрызла, вот он и привел меня усыплять. А ты за что?
- А мой меня 3 дня не кормил, а потом привел девушку, а я взял и покусал её. Девушка убежала, а хозяин меня сюда привел, тоже усыплять.
Вдруг заходит мощный длиноногий дог. Эти 2 собаки спрашивают:
- Ну а тебя то за что, колись?
Он:
- Да что вы, ребята....
Они:
- Да колись!
- У меня хозяйка модель, ну она полы мыла, нагнулась, ну я не выдержал и тр@хнул её.
- И что? За это усыплять тебя?
- Да вы что, ребята! Я на маникюр

[$talker]

Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: "Проституцией не интересуюсь!"

[shondor1]

После игры с Саудовской Аравией в Украине вновь разрешили одновременно употреблять слова "футбол", "4:0", "тузик" и "тряпка" ))

[Юджуля]

 Обьявление по радио:
"Всех, кто принимал участие в погромах на Майдане 14-го числа, приглашаем в аэропорт Борисполь для встречи нашей сборной"
 

Украина - Испания.
В разгар игры Ребров покидает поле.Блохин:
 -Что случилось ??!!!!!
 -Нога затекла !
 
 
 -Слыхали, Гусин хотел застрелиться???
 -Ну и как??
 -Как всегда - не попал!!!!
 
 
 Комментатор во время футбольного матча:
 - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
 
 В очередной раз порадовала наша сборная На этот раз она порадовала испанских болельщиков...
 
 
 Продолжается матч сборных Украины и Испании.
 Из-за разницы во времени наши футболисты закончили играть на час раньше.
 
 На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как Украинская команда пролетает....
 
 Малолетний шпингалет:
 - М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
 - Футболист.
 - А кто такой футболист?
 - Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...
 
 После поражения с большим счетом Блохин обращается к футболистам:
 - Перед матчем я просил вас играть так, как вы еще никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

[Юджуля]

Прокололось колесо.
Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает.
Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?"
"Да вот, колесо снимаю".
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".


- Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Амлет или яишницу, зайчик?
- Яишницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?


B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!

[Jeny]

Первобытная школа благородных девиц.
Учительница, дородная женщина, замотанная в шкуры по последнему писку моды, преподает правописание:
- Ну, девочки, напишите мне слово «урожай»!
Все хватают каменные таблички, начинают что-то сосредоточенно выдалбливать. Учительница походила, посмотрела, у всех – колос.
- Молодцы, девочки, теперь «охоту»!
Ученицы немного думают, начинают остервенело долбить табличку. Учительница смотрит, у кого мамонт, у кого охотники с копьями, в общем, все чин чинарем.
- Ладно, а теперь кое-что посложнее. Напишите мне «женское счастье»!
Девки в ступор, немного подумали, процесс написания начинается. Учительница посмотрела:
- Ну, в принципе, все правильно, но запомните, «женское счастье» пишется с двумя яйцами!

[Jeny]

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта...
 

[Marques]

Институт, выступление замдекана перед студентами:
- Я знаю, что вы там в общежитии много пьёте... Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новая порция, - поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтёра ставим, чтоб вы не ходили... Но посылать за водкой девочек по пожарной лестнице, потому что они худенькие и сквозь решётку пролезают - это уже слишком!!!

[Marques]

- Девушка - вы так мило идёте, потупив взор прекрасных глаз на дорогу, наверное из излишней скромности?
- Да неее... Чтобы в соплю не наступить!


В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!


- Трудно дышать? Смени носки.


- Дэвушка, а дэвушка, а как Вас зовут?
- Анастасия!
- А покороче?
- Ира.......

[Андрюха]

Письмо врача - Абрамовичу
Ув. Абрамович. Когда я вам посоветовал заняться спортом, например футболом, я имел ввиду немного другое....
 

[Козак]

  Наркоман на провинциальной ж/д станции просит продать билет до Николаева
- кассирша: молодой человек, билеты буду давать по приходу.
Чудак в шоке, идет забивает косяк, курит
Так продолжается раза три...
- Теть, а если меня трава не прет, я в Николаев не уеду?

[Бабай-ага]

Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции "Мир" - это российский космонавт.

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdurak@ikozel.ru