Тема: Анекдоты

[skuk]

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

[ToHuk]

вчера разговаривал с женой после передачи " танцуют все". жена растроилась и спрашивает:
- дорогой, похвали меня, правда у меня не все потеряно?
- правда, у тебя все найдено!
странно, после этого она долго со мной не разговаривала.

[absurdum]

Євреї-хіпстери не роблять обрізання. Вони підвертають.

[$talker]

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

Прежде, чем утверждать что женщины совершенно ничего не смыслят в охоте, убедись: нет ли на тебе где кольца?

Умные Женщины всё понимают, зато Глупые - верят Вам на слово.

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас...

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

- Слышь! Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?
- Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.


Добавлено: 15 Октября 2013, 12:07:09Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

Главный санитарный врач России, Геннадий Онищенко, запретил ввозить на территорию Российской Федерации еще один опасный украинский продукт - украинских боксёров.

[absurdum]

З метою профілактики ГРЗ і грипу приймайте "а-це-це" та "ось-ось-о"!

[$talker]

Приглашаем принять участие в семинарах...

Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков:
    a. можно ли управлять ниже пояса;
    b. этично ли управлять лежачего;
    c. три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.
Добавлено: 17 Октября 2013, 09:12:58Фраза модельера - "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает - " Ну, что же ты так разожралась, милочка".

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...

Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.)

- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!


Добавлено: 18 Октября 2013, 09:18:57Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

- Закрой глаза. Потрогай. Ну как?
- Шелковое белье?
- Лучше! Я спину побрила!

[Slava_DnDz]

"Ну пора и деньги зарабатывать", — сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. 5 здоровенных "братков" вываливаются из джипа и вытряхивают из "запора" перепуганного водителя. Водила оправдывается, обещает завтра же все отдать, но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
— Ну ведь не честно же — пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле, и самый главный изрекает:
— Мужик, ты в натуре прав. . .
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
— Поэтому Вован с Толяном — ЗА ТЕБЯ!

[Козак]

В родное село приезжает дембель - Вася Шпитько.
Семья устраивает грандиозный праздник, всё село у них гуляет. Отец наливает сыну 100грамм самогоночки, сын:
- Спасибо папа, я лучше шампанского....
Отец накладывает сыну в тарелку вареников, сын:
- Спасибо папа, я лучше конфетку съем или виноградика...
Тут сын встаёт из-за стола, отец:
- Ти куди синку?
- Папа, я в туалет хочу!!
Отец бежит в кладовку, хватает ружьё и за сыном. Мать кричит:
- Ой лишенько, а куди це ти старий зібрався??
- Мовчи стара! Якщо мій син, зараз сцить як баба - пристрелю к єпені матері!!!


Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»
Добавлено: 21 Октября 2013, 21:24:58Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.!!!!!!!!!!!!!!!
Добавлено: 21 Октября 2013, 21:26:16Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже! )

— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...)

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два моих земляка, которые клали плитку у меня на кухне..)))

В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.)

Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.)

[absurdum]

[EclipsE]

Реальные диалоги в зале суда:

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тра%алась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, бл%дь, издеваетесь?

[К@питошк@]

EclipsE, не думаю что реальные, так как с матами))

[^edw@rd]

EclipsE, не думаю что реальные, так как с матами))

Та ты се, с юристами матами нельзя и вообще люди не матюкаются

[Rabin]

люди не матюкаются

Правильно) а «Кто матюкается, тот х*яка-п*здяка!». © Егор, 5 лет. 

[К@питошк@]

Тю на Вас, я не о том, я имел ввиду, что в судебном заседании такое бы не сказали, чревато последствиями и люди там так себя не ведут... как правило они там тише воды, ниже травы))))

А то что все матерятся так это факт))))

[οlden]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

[$talker]

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..

Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.

На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить…

Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

 - Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

[Fishka]

— Да у меня интернет мало того, что безлимитный, так ещё и халявный.
— Это как?
— Да это всё папа. Когда интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они по чётным месяцам, а мы по нечётным.
— Ну, и?
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песня!!!

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Добавлено: 03 Ноября 2013, 04:11:29– Кем ты был на Хэллоуин?
– Пьяным алкоголиком.
– Опять?!..

[Лёха]

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

[kukuruzer]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

[$talker]

- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то несовременно...
- Так он, паразит, так меня, бывает, достанет, внучек. Как пнешь его ногой от души, так он летит так плавно, по касательной.

Одесса. Привоз.
– Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю – что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

- Люсь, а Люсь! Подскажи фильм какой-нибудь, вечером посмотреть... Ну такой, мелодрамку, ну чтоб поплакать.
- Порнуху себе скачай. И плачь себе на здоровье, что у них всегда лучше, чем у тебя.

- А русалка это рыба или женщина?
- Ну смотря какой голод вас мучает...

– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…

По статистике, 90% девушек, говорящих: "Мам, я сегодня переночую у подруги...", даже не ложатся спать.

По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов!

[nazary]

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.

Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.

А в 15 мне все как-то по-другому представлялось...


Жена спрашивает у расстроенного нового русского:

— Что ты такой грустный?

— Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее.

— Хорошо, — соглашается жена,

— Но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?


Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.


Жена мужу:

— Дорогой, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов.

— Да мне до лампочки, я там уже месяц не работаю.




Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....

Вчера свозил ее на бензозаправку.

[skuk]

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!
Добавлено: 12 Ноября 2013, 09:52:33— Хочу себе двойника!
— Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника! "

[2guns]

Супермаркет "Мегамаркет" на Петровке. Субота, утро. По проходу катит тележку немолодой, небритый, небедно одетый мужик с ярковыраженными следами последствий вечера пятницы на лице. В тележке две большие бутылки текилы "Хосе Куэрво". Катит мужик тяжело, медленно. Хмуро, исподлобья глядя на окружающую действительность.
Тут к нему подскакивает молоденькая, жизнерадостная фифочка, в каждой руке по пачке йогурта: "Боренька, какой лучше взять? Этот или этот?".
Мужик какое-то время тупо на нее смотрит, затем, с видимым усилием, открывает рот и хрипит: "Хде, блять, лимоны???".
Я прорыдался...

[krig]

Дел по горло - это примерно в два раза больше, чем дел до хера.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

[absurdum]

- Алло, це жіноча консультація?
- Так, слухаю вас.
- Скажіть, а педаль гальма справа або зліва?