Тема: Анекдоты

[Fishka]

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl Shift, а он все равно на английском…

[$talker]

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".

[kukuruzer]

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы,
а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ...

[Wu]

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

Придумали с коллегами по редакции развлечение: сегодня приходят на собеседование журналисты, мы всей редакцией сидим перед выключенным телевизором, смотрим и с жаром комментируем пустой экран.
Реакция соискателей была неоднозначная: несколько человек заволновались, несколько восприняли это как шутку, несколько с опаской стали оглядываться.
Не знаю, совпадение это или нет, но собеседование прошёл только один парень, который, как только вошёл, тут же подсел к нам с фразой:
- Ну, по крайней мере, здесь меня не уволят за употребление лёгких наркотиков.

За Дам...!
Мужчины стоя пьют...!
Себя надеждою тревожа...,
- что Дамы не сочтут за труд,
чуть позже... им ответить лежа...

[Fishka]

- На Колю Баскова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.


- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка...

[Solid]

- Интересно: буденовка - это шапка,хрущевка - это квартира,а "Путинка" - это водка...
- Так все правильно! Деды воевали,отцы строили,а мы пьем...
- Вот за них и выпьем!

[absurdum]

тронутые ласковым завгаром
руки обнаженные твои

[Fishka]

Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Врач:
- Не надо так ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

[Branitar]

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=JgiTctC6F2M" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=JgiTctC6F2M</a>

[absurdum]

У школі йде урок праці у дівчаток 5-го класу. Вчителька починає:
- Сьогодні у нас непроста тема: «Вивертання канта навиворіт».
Тут одна з учениць тягне руку.
- Ну що таке, Катерино? Знову у тебе якесь питання?
- Так, Марія Іванівна. Це що ж таке виходить: моральний закон над головою, а зоряне небо всередині нас?
Добавлено: 04 Мая 2013, 10:30:35У квартирі Степана лунає стукіт у двері.
Тиша... Знову стукіт у двері.
- Відчиніть!
Знову тиша... Знову стукіт.
- Відкривайте!!
Нарешті боязкий голос із квартири:
- Хто там?
- Міліція!
- Фух... А ми думали - родичі з Рівного..

[Козак]

 Украинец побывал на корриде в Испании. Делится впечатлениями:
- Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa трыбунaх - испaнски чоловикы - вси тaки гaрни, спокийни, испaнские жинки - гaрни, спокийни, выпустили быкa нa aрену - вэлыкый тaкый бык, спокийный, тореaдор вышел - гaрный, спокийный... И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг!.. И вси як с умa посходылы!
__________________

[Fishka]

- Это партнеры по бизнесу, в багажнике их возить не вариант...
- Ну это как бизнес пойдёт...

[absurdum]

- Вас приветствует телепередача "Квартирный вопрос". У нас в гостях бомжи Вася и Маша. Так как у них нет квартиры, мы будем ремонтировать Курский вокзал.

[Rabin]

Вот тебе парик, деньги, памятка и компас.
— Зачем?
— Ну как же! Наденешь парик, дашь агенту деньги и памятку.
— А компас?!
— Ну вот же, положил!


В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.

[Fishka]

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

[absurdum]

http://huifikator.ru/?http%3A%2F%2Fwww.president.gov.ua%2Fru%2F

[Fishka]

- Ооо, смотрю, у нас сегодня романтический вечер намечается... Свечи, масло…
- Блин, Петрович, закрой капот!

[Козак]

Обращение Украины к России:
«хай Россия даст Украине газ по дешовой
цене».
… указ Путина:
«Заменить в их обращении первую букву «а» на
«у»
Добавлено: 02 Июня 2013, 16:32:50Надпись на туалете на Северном полюсе: " Пописал - поставь струю в угол!"

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.


Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку,раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи,велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:- Ну что, не спится без папки-то?

[shondor1]

Цитата #422837
xxx: Я что-то не понял, с этим новым законом об оскорблении чувств верующих нельзя будет публично айфон говном называть?

[Rabin]

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака
«одностороннее движение» при въезде на кладбище…

Мой муж уехал на дачу... на всё лето... Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето....не кончалось..."

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу. Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.» А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бляди дома не было!!

[absurdum]

Доктор, я купив ту велику клізму, яку ви мені прописали ... що мені з нею робити?
- Засуньте її собі в дупу.
- Я вам краще передзвоню, коли ви будете в доброму гуморі.

[Fishka]

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны? - Они не разбросаны, они разошлись во мнениях…


- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

[absurdum]

- Гоги, дарагой, зачем такой печальный, да?
- Ой, пружина в руки брать боюсь!
- Пачиму?!
- Прэдставь, пашел я на балет, харашо пасматрел, все люди артистам хлопают, а я нэ магу.

[Fishka]

На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут...


— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?

[Юрист79]

Янукович послав Азарова в Росію за газ домовлятися. Через годину він повертається.
 Янукович: Чому так швидко повернувся?
 Азаров: Я приехал в аэропорт, а там написано “нех*й шастать”.
 Янукович: Микола Янович, коли ви нарешті вивчите українську мову, не “нех*й шастать”, а “нехай щастить”.