Тема: Анекдоты

[M.A.N]

- Мальчик, как тебя зовут?
- Мальчик молчит.
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Вова.
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Нет, я не тормоз.

[M.A.N]

Хороший повар - лысый повар.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии.

[skuk]

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно:
- О-о!!!
Яак: - Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно:
- Чтто этто?
Яак: - Феллосиппедист пез головвы.
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы. Эйно:
- Оччевиддно, тороппятся, теряют головву...
Яак: - Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
- Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо.

[skuk]

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...

******

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

*****

- Мой приятель - настоящий верблюд в сексе!
- Что, такой выносливый?
- Нет, просто долго может обходиться без него.

*****

- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!

*****

Полный финиш - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе.

*****

Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из них. Его жена, обреченно:
- Сейчас вы накуритесь, и у вас опять будут глупые смешные лица.
Муж: - Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся, и у тебя будут глупые смешные лица.

[Gang]

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!

[^edw@rd]

А от меня вчера девчонка ушла... жаль... мля, а ведь только руки начали заживать.

[^edw@rd]

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[^edw@rd]

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было......

[^edw@rd]

 To Valera
Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

[^edw@rd]

- Нам бы навозу...
- Г*вно вопрос!

[^edw@rd]

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

[^edw@rd]

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может
найти себе такого же в собеседники.

[^edw@rd]

Анекдот:
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Правильный вывод: Фея бы могла жену сделать на 30 лет моложе, но для женщины высший кайф сделать хреново другой женщине.

[^edw@rd]

Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пи**рас, но не знаете, как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта может выразить все без слов

[^edw@rd]

Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

[^edw@rd]

Никак не пойму, откуда мой ребенок берет плохие слова... Дома?.. У тещи?.. В садике?.. Короче, *уй его знает.

[Шура Балаганов]

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

[absurdum]

В виду начала отопительного сезона вспомнил бородатый, но мало кому известный киевский анекдот.

Уходят мама с папой из дому, а маленький Вовочка остается дома. Папа напутствует:
- Вовочка, никому, кроме нас с мамой дверь, дверь не открывай! А то придут бандиты под видом работников Киевгаза, попросят впустить проверить газовую голонку, и убьют тебя!
Вовочка в ах*е и и обещает предкам никому не открывать. папаша же решил проверить, насколько хорошо сын усвоил его урок. Через пять минут после ухода возвращается, звонит в дверь. Вовочка спрашивает:
- Кто там?
- Это Киевгаз, говорит папа, изменив голос, - откройте!
- Пошел нах...Дровами топлю!

[Amsterdam]

   ООО "---"   
   Кондитерские изделия и гарниры быстрого приготовления   
   т/ф 80562 314149 , 8 056 7883871моб.80676366717   
   ПРАЙС 22/11/2005   
№       При покупке
п/п   Наименование продукции   На сумму
      менее
      500грн.
1   Пчелка 7г /100шт   21,13
2   Престиж - шоколадки в банке *100шт   12
3   Тринкета (жидкая конфета) 70мл /24шт   70,61
4   Фенечки для фенечки без сахара   31,25
15   Лизун фруктовое ассорти 12г/100шт   15,38
16   Балун слив, ассорти 12г/100шт   16,13
42   Шоколадные яйца Собачки, 20гр*24шт    43,5
48   Той той шок.яйца*72шт 25гр    43,5
      

[Valera]

Прежде всего следует указать, что девица я хоть и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь сильно и оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои оговорки вредят мне. 
Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо постель, вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях - пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только рублей 400 и наскребет... "или ехай, девонька, як курка на насесте". 
Я злая такая, делаю несложные арифметические расчеты (жалко, блин, сто рублей -то)... И думаю: "Да я за такие деньги постельное белье для всех пассажиров в вагоне могу купить". 
И моя вышеобозначенная способность оговариваться проявляется следующим образом. 
Я ору на весь вагон: "ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!!" 
Короче... ехала домой не смыкая глаз... у всех мужиков шнурки развязывались только возле моей полки... двое спрашивали не курю ли я... А женский пол сверлил меня испепеляющими взглядами до самого Ростова... 
 
 
 
Казанский университет, конец 70-х - начало 80-х. Проф. Фасеев (к сожалению, уже покойный) - дядька умный и своеобразный. Но русский язык для Камиля Фатыховича явно не родной, а по сему перлы он выдавал с завидной регулярностью. Один из них вспоминается до сих пор. Уж не помн, чем его достали в тот день мои однокашницы,но фразу он изрек, мне кажется, гениальную: "Вот смотрю я на вас... Женщины, почти что девушки..." 
 
 
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: 
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! 
Из динамика спокойный ответ пилота: 
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились. 
 
 
- Есть ли в жизни логика? - спросили бизнесмена. 
- Нет, - ответил тот. - С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения - меньше. 
- Есть ли в жизни логика? - спросили ловеласа. 
- Нет, - ответил тот. - С возрастом опыта становится больше, а форма - все хуже. 
- Есть ли в жизни логика? - спросили мудреца. 
- Нет, - ответил он. - С возрастом ума становится больше, а счастья - меньше. 
Мораль: живите сегодняшним днем. 
   
 
Получает мужик телеграмму: 
Вася! Еп твою мать! Подробности письмом. 
 
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время? 
 
Реклама: 
Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли... 

[Iluhis]

"- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились. "

технично убрал диспетчера....

[Jackson]

Маленькая девочка в магазине:
- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
- Тебе какую: мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

[Gang]

Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.

[Marques]

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня?....

[^edw@rd]

Поешь гоpох, откpоется втоpое дыхание!