Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.
Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!»
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! — грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и …получает 50 копеек сдачи.
-
??
- Пива нет!
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа, - такая сволочь!
- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... Но потом сжечь!
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Иудеи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Семья без супа - это сожительство.
Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.
В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!
-Я сегодня не выспалась:
- А причина?
- Причина тоже не выспалась
Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?
Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным
Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?
Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового Года? Я решила: пусть наступает!!!
Любая жена всегда найдет, как придраться к мужу, даже, если он золотой: придерется к пробе.
Сдается место под каблуком: Дорого
В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!
ДА КТО ТАКОЙ ЭТОТ СПАТЬ И ПОЧЕМУ Я ЕГО ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ!!!
С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!
Такую родину при всем желании не продашь…
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.