Тема: Анекдоты

[skuk]

Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.
Добавлено: 11 Июля 2012, 15:26:37 Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
 - поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
 - та чо ж не поховаю, синку.
 Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
 - слава Йсу. Дід обертається
 - слава навіки!
 - а шо, діду, закопали того?
 - та закопав..
 - та як закопали, як во він лежит.
 - йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
 Гуцул подякував і пішов.
 В ДАІ б’ють тривогу:
 - шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
 І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
 Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
 Підходить до гробаря і каже:
 - ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
 Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
 - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !

[Solid]

У неё такие красивые волосы...
Жаль, что из носа.

[Козак]

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!

Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання юної леді до екскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами напроти

Напис в маршрутці: вартість атракциону - 2 грн.

[Solid]

Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно"


- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!


Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...


Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.


- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором: - Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий голосок: - Может… Памела?


После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован..


После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.


Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?


Сделал добро, отойди на безопасное расстояние, чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

[Странник]

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
Добавлено: 12 Июля 2012, 11:09:38Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Добавлено: 12 Июля 2012, 11:19:39В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Вовочке попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Он начал бойко отвечать:
— Лютий, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Вова говорит:
— Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
— ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
— ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Вовочка обрадовался и закричал:
— А-а!!! ЖОПЕНЬ!

[Antivirus]

Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что отстал?...

[skuk]

Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!

[$talker]

 - Это ж надо было вчера так нажраться! - говорила Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...

[Fishka]

Снимаю, порчу.

[skuk]

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

[PAPPA]

Интересные факты и комментарии:
1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон... был бы бессмертным!
2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду... и такой толстый!
3. Заяц бегает, прыгает, и он вегетарианец... и живёт только от восьми до десяти лет!
4. Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится... и живёт 450 лет!

[Sereban]

Шел поздно вечером домой, наткнулся на сук. У них и заночевал.

[zzzzan]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Естественно шок. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

Добавлено: 12 Июля 2012, 17:11:20- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе...!
Добавлено: 12 Июля 2012, 17:13:08- Ну, что подруга, где сейчас твой?
- Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
- Гуляет, собака...

Добавлено: 12 Июля 2012, 17:14:03Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.

[Solid]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем?..
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[Mulic]

— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц? — Пиво в холодильнике!


Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.


- Попроси белье у проводницы. - Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?!


— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! — Да, конечно, дорогая, я буду пиво.


— Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? — Милая, по фэншую Троещину вообще сносить надо.


— Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трёх.


Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.


Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим


В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка.

[zzzzan]

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.


Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.


Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
- А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
- Ну а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.


В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.


Семин как-то спросил тренера бразильской сборной:
- Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Семин:
- А! Херня, бочки выигрывают...!

[Sereban]

— Мам дай денег.
— Алена даст.
— Мам, это старый прикол.
— Да? ну тогда давай до свидания.


Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Ну, ты даешь! Конечно есть... - вон ... два презерватива в аптечке.


- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.


утро — кофе.
день — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБ АПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ


- можно мне сходить погулять с друзьями?

папа: - да, конечно
мама: - ЧТО КУДА ТЕБЯ ИЗНАСИЛУЮТ УБЬЮТ УКРАДУТ ВОЗЬМИ ЭТОТ МЕЧ ОН ТЕБЕ ПРИГОДИТСЯ


– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

Всех с патницей !

[PAPPA]

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Стоп! У меня вопрос. Ну все мы после хорошего возлияния водочкой бывает полируемся пивком, часто результат в какашку, об этом сложено куча историй и анекдотов. А если водку полировать безалкогольным пивом? Ну по вкусовым качествам после поллитра водовки организм врятли отличит алклгольное от безалкогольного. Но как отреагирует печень? Если одинаково, а безалкогольное всегда дороже, то зачем платить больше? Может в Умное мыслишко нужно с этой проблемой?

[Sereban]

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Если на 0,5 л пива, то получится мицнэ пыво 

[рс]

Sereban, 

[Solid]

— На старт! Внимание! Пуск! Стартую!
— Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?

Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - НЕТ !!!

— На завтрак — кефир, на обед — кефир, вот так и живу...
— А ужин???
— А на ужин: омлет с беконом из пяти яиц, картошка, жаренная на сале, гренки с повидлом и литр чая !

— Девушка, хотите мороженого ?
— Нет, я хочу нормального .

Русская версия Фен Шуй :
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера !

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
Добавлено: 13 Июля 2012, 15:47:36Ну як там?
- Та розстались ми...
- Жах, і це скільки ви були разом?
- 1024 дні.
- Подумати тільки, гігабайт життя в сраку!
Добавлено: 14 Июля 2012, 14:42:43Львівська маршрутка в час пік. Всі їдуть зіжмакані. Раптом одна дівчина починає обурюватися:
- Ні, ну це вже хамство. Молодий чоловіче, відсуньтеся від мене.
- Дівчино, ну що ви, заспокойтеся. Це не те, що ви думаєте.
Я сьогодні зарплатню отримав, це гроші, завернуті в мене в кишені.
Проїхали ще декілька зупинок. Раптом дівчина говорить:
- Молодий чоловік, тільки не кажіть мені, що після “Городоцької” вам підвищили зарплатню.

[policeman]

если не умеешь снимать стресс, не одевай его.

[skuk]

- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
 - Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
 - Ну и какой?
 - День железнодорожника! Вот я и праздую!
 - Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
 - Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
Добавлено: 17 Июля 2012, 15:19:56Абрам пришел домой пораньше и застал
 Сарочку в постели с мужиком.
 - Аааа!!! Убью!!!
 - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
 - Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Добавлено: 17 Июля 2012, 15:20:18Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
 - Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
 - Почему?
 - Потому что они одолжили наши весы.
Добавлено: 17 Июля 2012, 15:20:45Абрам - Саре:
 - Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

[Solid]

По статистике большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. И так, кот, я слушаю тебя!

Если женщина села на диету и стала качать пресс, то значит что?Значит ей через два дня ехать на море.

Как приготовить из макарон кисель? Читайте в моей книге "Посиделки в контакте".

Видите ГУЛЯЮЩИХ по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.

Порка - удивительный и эффективный метод воспитания. Удары наносятся по заднице, а дурь вылетает из мозгов.

Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.

- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша

Раньше я думал, что бессмертен.
Пока не ударился мизинцем об угол.

Мужчина - единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен.
Я нужен комарам.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!


Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба.

Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождётся?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

Иногда люди ведут себя настолько недостойно, что назвать кого-то из них сукой, значит глубоко оскорбить собак.

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей, кроме воробья.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще не разу не слышала фразу «Примерно как у вас».

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку.

Из всех прав остались только птичьи...

«Мимими», переданное азбукой морзе, выглядит как «--.. --.. --..». Возможно, однажды эта информация спасет вам жизнь.

Широка страна моя родная. / В ней покой, раздолье и уют. / Я другой такой страны не знаю, / потому что визу не дают.

[MSC]

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Правда жизни. Однажды остановился на нерегулируемом пропустить бабушку  с палочкой так она переходя дорогу произнесла (храни тебя господь) и машину перекрестила 3 раза. До чего людей довели.