Тема: Анекдоты

[Solid]

Через день каждый в интернете обязательно напишет о том, что пришла весна. Ведь никто же об этом не знает!

[Solid]

Пришел пьяный на философию. ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО.

Сегодня кому-то перепадет секс, кто-то будет танцевать стриптиз на столе, кто-то будет пить виски с кока-колой, и только ты как всегда онлайн.

Прокидаєшся - хочеться сексу. Після сексу хочеться їсти. Після їжі хочеться спати. Прокидаєшся - хочеться сексу...

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

Хліб - усьому голова! - Знущався кат, прикладаючи батон до шиї cтраченого.

Хлопчик попросив у тата спирт - заправити фломастери. А вже на ранок попросив пивка - заправити олівці.

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Подходишь к дому, а песня еще не закончилась. ЗАМЕДЛЯЕШЬ ШАГ.

Языковой "взрыв" для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.

Петрик навіть і не думав, що стрибки через арматуру вилізуть йому боком.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.

[Solid]

Щоб мати дівчину потрібно мати місце де її мати.

— Яка красива пара, — сказав Сергій, роздивляючись цицьки Марини.

Учасниці конкурсу краси познайомилися з членами нашого журі.

30-річний Коля вперше почув від дівчини слово «так», коли запитав у автобусі: "Ви на наступній зупинці виходите?"

Современная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компом?"

Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…

Одна дуже жадібна дівчинка розповідала всім, що вона гермoфродит, щоб отримувати подарунки ще й 23 лютого.

Если не знаешь что делать - качай зад. И даже если решение не придет, накаченный зад никогда не лишний.

[Solid]

Американцы разговаривают про русских :
-что есть сало ?
-да жир просто
-и они его едят ?
-да они с водкой чего только не едят
-??
-они после водки головы друг друга нюхают.
-оооо
-а на один праздник еще и яйца красят
-оооо...рашен пипл, фантастик !!!

[shondor1]

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик

[Solid]

- Мамо, можна мені попісяти?
- А ти уроки зробив?

[Gosha orange]

 
спасибо!!!! 

[Babak]

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет

[Iurii]

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

[Solid]

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!

[Solid]

Сдaет мужик экзaмен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрaшивaет его:
- Что это зa знaк, где нaрисовaнa коровa внутри треугольникa?
- Ну кaк кaкой - это скотинa нa дороге!
- Ну, и где он устaнaвливaется?
- Ну кaк где: сто-двести метров от постa ГИБДД...

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

[Solid]

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку. - Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (глядя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: " И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО? ", МИНУТА ПОШЛА!!!

[Козак]

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

[Козак]

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

[Panterka]

Янукович приходить до ворожки й питає:
- Що це означає - я щоночі вві сні бачу картоплю? 
- Значить, тебе або навесні посадять, або восени приберуть.

[Solid]

Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.


- Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода…
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

[Solid]

1912 год:
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба !
2012 год:
— Гы +1 ! Пешы исчо !

[Solid]

Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала..."

[Solid]

Засыпать вместе — это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

[Solid]

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

[absurdum]

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И что?
- Дедушка умеет убивать!

[$talker]

- Мамо, я за Михайла заміж не піду! Він алкаш!
- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра…
- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась..........

[Solid]

Дорогой, я вчера видела в кинотеатре твою любовницу. Это не измена, это подвиг!

[Solid]

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

[Iurii]

Эх, берёзка! Мне б твои почки... О_о