Тема: Анекдоты

[Solid]

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

[Solid]

- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или всё-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!

[Solid]

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

[Solid]

Сын, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...

— Что вы делаете с правдой?
— Я её вру.

Оптимальное соотношение цены и качества – «херня, но зато стоит дешево»

— Посмотрите на его отца, им можно гордиться, сделал два дела сразу: вырастил cына-дуба...

[Iurii]

ШИРОКА СТРАНА МОЯ РОДНАЯ
МНОГО В НЕЙ ЛЕСОВ ПОЛЕЙ И РЕК
Я ДРУГОЙ ТАКОЙ СТРАНЫ НЕ ЗНАЮ
ПРЕЗИДЕНТ КОТОРОЙ БЫВШИЙ ЗЕК

[nalsuR]

накрутил чукча фарша, налепил котлет и пригласил гостей.
сидят гости за столом и едят, а чукча смотрит
у чукчи спрашивают
- ты че не ешь ?
чукча показывая на рот говорит
- мясорубка устала

[Sereban]

- Капитан! Я вижу землю!
- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
- Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!

[Sereban]

Сдавило грудь? Беспокоит голод и бессонница? Мучает боль в суставах? Подпиши признание!

[Sereban]

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!

[Sereban]

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.



Предусмотрительность - это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.


Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.


Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в картину Шишкина 'Утро в сосновом бору'.


- А ведь обещал холить, любить, лелеять... – тихо бормотала она, закапывая труп.


Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..."
- то крикните ей прямо в ухо "НЕ В МЕНЯ!"


"Банк вaм доверяет", - глaсит реклама. Однaко в банке у вaс требуют документы, чтобы принять вaши деньги, и предлaгaют подписaть блaнк привязaнной ручкой.


Московский водочный зaвод приступил к выпуску водки в бутылкaх с левой
резьбой. Тaкой подстaвы с похмелья от него не ожидaл никто.

[Solid]

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

[Solid]

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще.

– Я говорю на 3 языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.

Несравненная Фаина Раневская как-то сказала: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая».

[Solid]

— Милый, на 14 февраля я запланировала кое-что особенное! Будем смотреть дома 1/8 лиги чемпионов, а потом займемся сексом.
— Я люблю тебя!

[Solid]

Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.

[Solid]

Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.

[Solid]

Такое ощущение как будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

[Solid]

Разговаривают два китайца:
- Ты знаешь, изобрели таблетку "Виагра".
- А для чего она?
- Ну, чтобы ты мог раз девять-десять за ночь.
- Успокоительное, что ли?

[shondor1]

Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орет как бешеный...
а я ему говорю:
- Убери часы, ты! Mой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего...

[2GARIN]

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

[2GARIN]

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
 После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
 После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истре%%теля.
 После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

[2GARIN]

Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".

[2GARIN]

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

[2GARIN]

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.


Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.


Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?» .


Утром шёл на работу и понял, почему у нас самые лучшие фигуристы.

[2GARIN]

- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.


Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу


Фермер удалил себе два ребра - чтобы было удобней колорадского жука собирать.


Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень, когда тот его наказывает.


Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича

[2GARIN]

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
 - Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
 - А сколько вам лет?
 - Семьдесят.
 - А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?
 - Боже упаси!
 - А в пятьдесят?
 - Таки нет.
 - А в шестьдесят?
 - Нет.
 - Так когда же вам кашлять, если не теперь?