Тема: Анекдоты

[Solid]

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю!!!)))

[Solid]

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

[Babak]

- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...

[Solid]

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.



В паспортном столе: - Я хочу поменять свои данные. - А кто вы сейчас? - Иван Говно. - А кем хотите стать? – Витааааликом...



-Извините, это вас называют человек-паук?
-Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.


- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...


Я на работу иду, только очень, б@ть, медленно. Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.

[Solid]

Звонок в ИТ-отдел:
-Алё! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... Кто нибудь...
- Это я!

[Solid]

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...

[Solid]

— Что за таблетки выпали у тебя с кармана?
— МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, ношпа это...

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась...

— Мужики! Чем будем водку запивать?
— Колой?
— Не, я пас — у меня печень слабая...

[Fishka]

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Клянусь во всём идти до конца, не сойти мне с этого места...

Чем больше язык заплетается, тем он правдивей.

[Fishka]

— Девушка, разрешите с вами познакомиться! Меня Федей зовут!
— Вот и иди, раз зовут!

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени ещё ни разу не напивался...

[Fishka]

Вино жёлтого цвета называют белым, потому, что оно сделано из зелёного винограда.. где логика...??

[Solid]

Пассажиры считают, что маршрутка наполовину полная, а водитель - что наполовину пустая.

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

Хорошо работать мы еще не можем, но плохо зарабатывать уже не хотим.

Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.

Хочу себе макбук, но хватает только на макзавтрак.

Кто не рискует, тот не пьет антибиотики.

[Solid]

Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

Яндекс.карты Яндекс.деньги Яндекс.2 ствола

- а ты по козерогу кто?
- видимо гороскоп

[S_a_n_a_]

Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло! Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как? Третий: - А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

[Solid]

Выхожу вчера из душа... голая,стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:
- Милая, давай быстрее, я так срать хочу...

[Solid]

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? понаставили, суки, камер видеонаблюдения...

[Solid]

Дала объявление через газету:"ищу себе мужа".Уже получила целый мешок писем-И что в них?-В основном одно и то же предложение:"Бери моего"

[Solid]

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: - Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает:
- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член!

[S_a_n_a_]

Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!!

[Solid]

Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой... .

[Solid]

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чертиков.

Пыхтит:

— Как говорит ночью мама папе: …

«Долго, Утомительно и Безрезультатно!»…)))

[Solid]

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

[S_a_n_a_]

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб

[Muha]

Во время секса Николай Басков закрывает глаза и представляет вместо жены себя

[Solid]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

[Solid]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле. А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.