Тема: Анекдоты

[Gang]

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.
И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

[Gang]

Произошли роды.
Врач смотрит на ребенка: светловолосого, темнокожего, с родимым пятном,
шестью пальцами и разного цвета глазами мальчика и говорит родильнице:
- Миленькая, Вы бы были по аккуратнее при групповом сексе!
- Ой, что Вы, доктор! Я так рада, что он не лает.

[Gang]

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

[Gang]

К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол такими маленькими красивыми блестящими плиточками выложен.
- А чего это у тебя на полу такое?
- А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин...
- А чего они такие маленькие-то?
- Зато фирма хорошая!!!
- Какая?
- Intel...

[Gang]

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
Таксист:
- Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?

[Iluhis]

T0s1K: Если человека кусает вампир - он становится вампиром.
m0pda: Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!

[^edw@rd]

Администрация сайта приянала решение: за тупые или морально уродливые посты мыло аффторов будут продаваться спамерам

[^edw@rd]

Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

[^edw@rd]

Пришел. Увидел. Крокодил!!!

[^edw@rd]

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву. ((

[^edw@rd]

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в е**ло. Это вас обязательно успокоит.

[^edw@rd]

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил
коридор в своем доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

[^edw@rd]

Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошел. Приходит и говорит сердито: А давай попрыгаем как зайчики!

[Valera]

В зоопарке поймал мент нарика.
- Курил, ширялся ?
- неее...
- Точно ?
- тооочно ...
- Щас проверим ...

подводит к клетке с кенгуру, спрашивает

- Это кто ?

нарик долго всматривается, думает ...

- ну, это заяц ... лет 40-45 ...

[policeman]

Российский народ долго и упорно боролся за права унижаемых, вымирающих, бесправных народностей. Наконец он получил эти права.

***

Фраза с совещания:
- Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

***

Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она наконец-то простонала:
- Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые.

[Gang]

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…

[Helenka]

Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Грибибля и Грибубля!А в трехместной лодке к ним присоединяется не менее загадочное существо - Кудабля!

[Amsterdam]

Встречаются крыса и хомяк
Крыса спрашивает:
Хомяк,смотри мы оба грызуны! Ты весь такой откормленый , помытый , цепь золотая , клетка в брильянтах! Дети тебя любят, кормят...А я вечно голодная, мышеловки на меня ставят , яды придумывают... Почему житуха такая несправедливая
Хомяк , покуривая отвечает:
Крыса , наверное у тебя плохой промоушн !!!

[Gang]

- Холодно! - говоpит Пятачок.
- Голодно, - отвечает Винни.
- ХОЛОДHО! - кpичит Пятачок.
- ГОЛОДHО! - уже гpомче повтоpяет Винни.
- ХОЛОДHО!!!
- Каждому свое... - сказал Винни пpивязывая Пятачка к веpтелу.

[Dr.Livsi]

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то, бл**ь, не важно..



Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл**ь! Вые**т вас щас и все дела!!!



Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры



Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не нах*й иду!



Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи$**лась»



Мошенничества:
Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню, где некоторое время пьет.
После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды.
Остерегайтесь "пьющих" мошенников.



Идет представление в цирке....
Выходит на арену конфераньсъе и объявляет:
- Уникальный атракцион! Только у нас... Говорящая лошадь!!!
Два амбала вытаскивают на арену тощую, всю кривую, старую клячу...
Один из амбалов подходит к ней и стучит ее со всего размаха кулаком по голове...
Лошадь:
- Е-мое... когда ж я сдохну???



Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!



Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, ох#ел???
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, ё$аные гомосеки, ну-ка пошли на х#й!!!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
- Ну что, пошли в другой бар?!!
После пятой забегаловки пъяный Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может, хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.



В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом!

[Dr.Livsi]

Блондинка идёт по улице и ведёт на поводке свинью.
Прохожий спрашивает:
- Откуда она у тебя?
Свинья отвечает:
- Выиграла в лотерею.

Шеф говорит блондинке:
- Если хотите, можете использовать мой диктофон.
- Спасибо, но я обычно пользуюсь руками, как другие.

Блондинка купила себе сотовый телефон. Взяла его с собой и пошла в магазин. И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка отвечает:
- Привет Марыся! Откуда ты узнала, что я в магазине?

- Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-блондинку?
- Она не хотела отвечать на что потратила его деньги!
- А почему сегодня он кричит еще громче?
- Потому что сегодня она ему сказала...

Одна блондинка говорит другой:
- Знаешь, мой муж - транжир. Швыряет деньги направо и налево, покупает бесполезные вещи. Пол года назад купил огнетушитель и до сих пор им не воспользовался.

Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает:
- Нет ли у Вас чего-нибудь нового?

В магазин заходит блондинка.
- Скажите, у вас есть что-нибудь от моли?
- Есть нафталин в пакетиках .
- Пожалуйста десять.
На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова продавщица её спрашивает:
- Зачем Вам так много нафталина?
- А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком?

Блондинка заходит в телемагазин и спрашивает:
- Это чёрный цвет?
- Да.
- А это белый?
- Да.
- Я и говорю соседу, что у меня цветной телевизор, а он не верит...

[Gang]

Надпись на доме Винни Пуха - Посторонним в Ж.

[Gang]

- Спи спокойно, Иа-Иа, и пусть этот Пятачок земли будет тебе Пухом...

[Gang]

     Подарил Пятачок Винни Пуху сотовый телефон. На следующий день звонит Винни Пятачку:
- Слушай, ты, свинья, ты же сказал, что телефон сотовый, я вчера целый вечер ковырялся, но ни сот, ни мёда не нашёл!

[ELEN]

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Представляешь, нам на работу прислали конверты с белым порошком. И я его открывал и заразился..
- Милый! Какой ужас! Неужели сибирская язва???
- Да нет... повезло мне. обычный триппер.