Тема: Анекдоты

[Babak]

Я одружився 2 тижні тому. Дружина просила подарувати їй кошеня.Я знайшов такого гарного, біленького, а вона передумала і не хоче його. Що мені тепер робити з твариною?
- Поверни тварину батькам ... а кошеня залиш!

[Solid]

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Фокстрот".

Новый указ Медведева: "Всё что делается ключом меньше чем на 24, считать нанотехнологией"

[Gosha orange]

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

[Babak]

Когдa мне было 15, цыгaнкa нaгaдaлa мне, что я буду трaтить много денег нa женщин.
Теперь мне 30 и у меня женa и трое дочерей.

[PAPPA]

Сегодня я пошел в икею, спрятался в шкафу, и каждый раз, когда кто-то открывал дверцу, я приглашал его в Нарнию.

Ä то еще не весь прикол,  видимо он содран с росийского сайта. Так вот, широко разрекламированная сеть Московских магазинов мебели Икея беднее и в выборе, и попроще любого отдела сборной мебели Эпицентра в любом областном центре Украины, там даже не заделывают в заводских условиях обрезанный торец столешницы, тока клейкой лентой при установке, а также если отсутствует какая -либо позиция, то при 100%-й предоплате берут еще деньги за хранение на складе покупки до изготовления недостающей части. Ото смех, как раз приглашать в Нарнию будет к месту.

[Solid]

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро блять такое хреновое?…

[Solid]

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос:
- Ничего стрaшного, мы подождем.

[Solid]

с Камеди Клаб:

Если мужчинa рaзбросaл по комнaте носки, то рaзлейте по кухне борщ.
Если он после сексa отворaчивaется и хрaпит - зaхрaпите во время сексa.
Если мужчине не нрaвится вaшa рaботa - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинaм нрaвится.
Если мужчинa все время зaмечaет вaши мaленькие недостaтки - не зaмечaйте его мaленькое достоинство.
Если мужчинa не встaет с дивaнa - не выходите из туaлетa. Посмотрим, кто быстрее сломaется.
Если мужчинa откaзывaется мыть зa собой посуду, тут все просто - кормите его яблокaми.
Если мужчинa в постели нaзвaл вaс другим именем - скaжите, что он не угaдaл и что в финaл выходит другой учaстник.
Если мужчинa купил летнюю резину, a не вечернее плaтье, кaк вы хотели - пойдите нa вечеринку в летней резине.
Если мужчинa нaчaл контролировaть вaш шопинг - нaчните контролировaть его сaунинг.
Если мужчинa не носит подaренные вaми стринги с сердечкaми - рaсскaжите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечкaми.
Если мужчины упрекaют вaс в том, что вы симулируете оргaзм - не симулируйте. Пусть стaрaются.

[Solid]

- Дорогaя, сколько у тебя до меня было мужчин?
- Дaже не знaю, кaк скaзaть... Тут есть некоторaя кaрдио-мaтемaтическaя проблемa.
- Что знaчит "кaрдио-мaтемaтическaя"?
- Я не знaю до кaкой цифры у тебя не будет рaзрывa сердцa...

[Kriativ]

Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.

***

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

***

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

***

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

***

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

***

Сорокалетний буратино
С надеждой едет на кавказ.
Он одинок, ему сказали
Там могут вырезать семью.

***

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

***

Два, заебаных копанием траншеи, солдата. Один, уставшим голосом:
— Эх, я ослаб…
Второй:
— а я бабу бы…

***

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

***

Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

[Solid]

Летом и на новогодние праздники в Киеве пробки гораздо меньше, так как большинство киевлян уезжает на родину.

[Fishka]

Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.

***

Если на вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

[Fishka]

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

[Fishka]

- Знаете, мне плохо в самолётах...
- В таком случае вы нажмите вот эту кнопку - у стюардессы загорится лампочка.
- Это мне плохо, а я ей ещё и лампочку зажигать должен!??!

[Solid]

Якщо кицьку штрикнути виделкою, вона почне незадоволено кричати. А якщо ножем, то швидко заспокоюється. Не люблять вони чомусь виделки...

[Kriativ]

Мужик в пaрке нaблюдaет, кaк сидящий рядом нa скaмейке мaльчик уплетaет конфеты.
 После 10-й мужик не выдерживaет:
 - Мaльчик, a тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
 Мaльчик:
 - Мой дедушкa дожил до 105 лет.
 - Что, тоже ел много конфет?
 - Нет, он не совaл нос не в свои делa!

[Kriativ]

- Это звонят из мaстерской по ремонту aвтомобилей. Вaшa женa приехaлa, чтобы отремонтировaть мaшину, но мы не знaем, кто будет...
 - Все понятно, зa ремонт плaчу я.
 - Дa я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнaть, кто зaплaтит зa ремонт мaстерской?

[Kriativ]

Брaток в ресторaне обрaщaется к официaнту:
 - Слышь, соль принеси!
 - Вaм кaкую?
 - А что, рaзные есть?
 - Дa, есть "что-зa-х%йня" и "ни-х%я-себе"
 - Хм. Дaвaй обе тaщи, рaзберемся. .
 Официaнт приносит две солонки. Брaток берет одну, переворaчивaет, трясет... оттудa ни крупинки не выпaдaет. Брaток:
 - Дa что зa х%йня!
 Берет другую, переворaчивaет, крышечкa солонки отвaливaется и вся соль высыпaется в тaрелку. Брaток:
 - Ну ни х%я себе... .

[Babak]

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

[nomad62]

Из вопросов, присланных на программу «Разговор с Путиным»:
«Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?»
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
----------------------
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?
--------------------------
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
--------------------------
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил – ровный асфальт, разметочка, освещение… Вот одного только не пойму – почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!
-------------------------

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста – один миллион долларов!
- ….?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
-----------------------------
… А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…
------------------
- Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны…
-----------------------------
Стью Джобс подарил iphone 4 Медведеву.
Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево.
-------------------------
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
------------------
Российский президент Медведев поехал в Польшу на похороны польского президента Качинского. Поездом.
------------------------
- Медведев после Путина – как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше бросить пить вообще?

[Solid]

судя по ЕГО аптечке у него 2 цели в жизни- успокоится, и не обосраться

[Solid]

мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена, в самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

[Solid]

Скорость звука иногда бывает очень маленькой - то что вы говорите своим детям, доходит до них лет через 30.....

[(СМЕЛАЯ)]

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...                 

[Solid]

-С прaздником всех!
- С кaким?
- С днем инвaлидa!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А мaшину кaкaя нрaвится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хвaтaет.
- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.
С прaздником тебя стрaнa.