Тема: Анекдоты

[Solid]

Жена говорит мужу:
– Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади!

[Solid]

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!

[Solid]

Если когда-нибудь выращивать хлеб будет выгоднее,чем содержать гольф-клуб,
то человечество,страшно сказать,засеет поля для гольфа!...

[Solid]

- Мужчина - венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

[Solid]

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

[Solid]

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

[SiZUB]

[skuk]

Каждая женщина достойна секса! Но не каждая дважды…

[skuk]

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу".
Вечером звонит друг:
- Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?..

[skuk]

Увидел симпатичную девушку. Говорю:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затаскивать в подъезд...

[skuk]

Общее собрание в производственном коллективе. Председатель спрашивает:
- Как же это так, Мария Сергеевна? Вы - прекрасный работник, хороший товарищ, у вас крепкая семья, двое детей, заботливый муж... Объясните же всем нам, как так получилось, что вы стали валютной проституткой?
Женщина разводит руками и коротко отвечает:
- Повезло, наверное...

[skuk]

Из интервью с украинским экономистом:
- Почему украинская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д?
- Витамин Д - это деньги.

[PAPPA]

Тока щас чуть не подавился от смеха. Сижу, топчу, читаю анекдоты...
- Ты что, ешь на ночь? Утром твой организм точно не скажет тебе спасибо!
- Тю, главное, чтобы он до утра со мной не разговаривал.

[Solid]

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

[nomad62]

Сторож склада бижутерии Сидоров живет бедно, но оччччень красиво!

[Babak]

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

[DANI]

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Babak в точку))
у самого когда то такая дурацкая манечка была..))

[2GARIN]

В конце передачи "пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.

[2GARIN]

- Будешь апельсин?
 - Нет.
 - А если почищу?
 - Да.

[Solid]

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

[Solid]

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"

[Solid]

В модных украинских ресторанах появилось новое блюдо в меню - "Борщ Каен".

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

[Андрюха]

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

[Solid]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Косильщик отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, человек с косой приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[DANI]

- Вот скажи, черный это цвет?
- Да, цвет.
- А белый это цвет?
- Да, цвет.
- Видишь, таки, Мойша, я продал тебе цветной телевизор...