Тема: Анекдоты

[DiR]

Купили наши японского робота. Думали-думали, куда его поставить.
Установили на перекресток, регулировщиком.
Вот стоит он и говорит:
Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те.
Про-хо-ди-те. Про-ез-жай-те.
Про-хо-ди ба-бу-ся.
Про... Ха-ха-ха. Не-ус-пе-ла...


Про работу:
Понедельник - хуевый день
Вторник - послехуевый день
Среда - средне-пиздатый день
Четверг - недопиздатый день
Пятница - пиздатый день
Суббота - заебательский день
Воскресение - предхуевый заебательский день


Идет по Лондону мужик с сапогом на голове.
Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня - четверг!
- Да?! Тогда я выгляжу как дурак!!!

[- hooligan -]

Укртелеком зaпустит новый проект ""интернет по кaнaлизaции"" под лозунгом ""Связь - гaвно, зaто кaнaл широкий""

[Marques]

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла.

[Marques]

Мама спрашивает Вовочку:
- Чем вы сегодня в садике занимались?
Вовочка:
- рисовали, пели, ели, спали, пИсали...
Мама:
- что делали???
Вовочка:
- пИсали. Я из пиписьки, Машка из ничего, МарьИванна из большой рыжей щетки..

[Marques]

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю...

[Marques]

У плохого мужа даже рога растут из жопы...

[Valera]

В Германии прошел чемпионат пива!
Больше всех пива выпил Семен Маркович из Жашкова, который смотрел
чемпионат по телевизору

[Babak]

Стареем, наверное...
Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только и того, что выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни...

[2GARIN]

Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглaс:
 - Почему не доливaете?!
 Возмущенный ответ:
 - Потому что не рaзбaвляю!!!

[2GARIN]

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
 – Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
 – Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
 – Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

[2GARIN]

В России очень дaже толерaнтное отношение к сексуaльным меньшинствaм.
 Их, конечно, нa словaх ругaют, но все рaвно покупaют их диски, смотрят их шоу, дaют им взятки,
 позволяют им себя грaбить, и регулярно переизбирaют в оргaны влaсти!

[2GARIN]

а вот это может и боян
Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты ,
 Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,
 Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...

[absurdum]

Чоловік сідає в таксі. Водій питає:
- Куди?
- Пофіг. Я всюди нарозхват.

[2GARIN]

в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, чтобы те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:”Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!” Парень который платил кричит в ответ:“Это я так дал,за себя и за девушку”

[2GARIN]

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
 И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

[2GARIN]

Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку, чтобы он не снимал обручальное кольцо, набила на безымянном пальце татуировку "ЛОХ"...

[2GARIN]

- Официант, в рагу пуля!
- Согласен! Врагу - хоть всю обойму!

[skuk]

Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются.

Старые люди верят, что eсли быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

Блондинка год играла на фондовой бирже. Играла, играла и что-то там сломала.

По требованию сексуальных меньшинств выпущен гомосексуальный вариант коктейля "секс на пляже".

Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на 2 метра назад.

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

[skuk]

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

[skuk]

- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского... Бабу, например!

[Marques]

‎- Когда Витальке исполнилось 33 года, он понял, что в жизни пора что-то менять…
Поменяв двадцать долларов он на какое-то время успокоился…

[Babak]

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- стул!))

[Babak]

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня."
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

[Babak]

Мне иногда кажется, что соседи, делающие ремонт, даже обои клеят перфораторами!..

[Babak]

только мой папа додумался купить второй сотовый, примотать его скотчем к пульту и,когда тот потеряется,звонить на него.