Тема: Анекдоты

[skuk]

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!!

[skuk]

Ссылка:
"Екатерина, 29 лет на сайте знакомств Love4ert.ru".
Чё-то кажется, запятую поставили не туда...

[skuk]

Парень в аптеке попросил соску, побольше размером. Аптекарша:
- Да они все вроде одинаковые, вам для какого возраста?
- 24! Самому себе беру!!
-
- Друг посоветовал! Говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!

[Fishka]

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
— Ты сок пить будешь?
— Да, а какой?
— М... Пшеничный!

[Fishka]

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

[Fishka]

Иностранную попсу я не слушаю потому, что не понимаю о чем они поют, а русскую попсу не слушаю, потому что понимаю...

[Fishka]

Есть знакомая семейная пара, которая очень любит путешествовать на автомобиле, в общем при любой возможности куда-нибудь уезжают. Но с появлением ребёнка больше года провели дома, никуда не выезжая. Когда маленькому перевалило за год, они снова отправились путешествовать и естественно с дитём, и наверноее с большим усердием. В машине стоит навигатор, куда ж в наше время без него путешественникам.
И вот встречаю их недавно и в разговоре они задают вопрос:
— Как думаешь, какие слова малой сказал первые?
— Папа, мама.
— Не! Повельни наево.
Мы конечно поржали, а я придя домой выкинул этот нафигатор. Всё равно из города редко выезжаю.

[Fishka]

Захожу в лифт, нажимаю 3. За мной человек 6, оживленно болтают по-арабски. Слышу слово «арба» — знаю, что это «четыре» на иврите, а значит, наверно по-арабски тоже. Из вежливости, нажимаю 4. Мертвая тишина, всю дорогу до 3-го этажа. Все смотрят на меня.
Интересно, о чем они говорили?

[$talker]

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

[$talker]

Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

[Fishka]

— Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!

[Solid]

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу
показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

[Solid]

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

[Solid]

— Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Стать рачком — очень важная стадия эволюции!

[Solid]

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

[Solid]

Современная украинская школа.
Урок географии.
Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...

[Solid]

Абрам спрашивает у Сары:
- Сарочка, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

[Solid]

Из жизни тролейбуса N18. Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в тролейбусе. Тролейбус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

[Fishka]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

[Фареник]

Из жизни тролейбуса N18. Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в тролейбусе. Тролейбус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

Жизненно. Это сейчас у моих такой возраст(2,3года). Цитата:"Дай ебу". В переводе - дай рыбу.  Я говорю:" Детки, вы или букву "р" учитесь выговаривать или букву "т" в конце вставляйте, а то папа путается чего вы хотите"

[^edw@rd]

Я разочаровался в немецком автопроме. На дорогах огромное количество новеньких БМВ, Ауди и Мерседесов — можно сказать, полчаса как покинули автосалон. У всех поголовно одна проблема: не работают поворотники! Даже на российском «тазике» при повороте включается гирлянда из ламп, а у немецких авто как-то не складывается. В последнее время и у «японцев» ценником от 20 000 у. е. началась такая же проблема.
Все автомобили бизнес- и люкс-класса, без оглядки на производителя, страдают избыточной, даже грандиозной неповоротливостью. Никогда они не могут повернуть из крайних рядов — всегда начинают манёвр из второго или даже третьего ряда.
Не представляю, зачем люди покупают неповоротливые авто и большими проблемами с электрикой!

[skuk]

В продовження теми на попередній сторінці. Моя хрещениця казала... кілька прикладів:
ахуйчик - огурчік;
йобла - вобла (чомусь так реагувала на всяку рибу);
пидяс - сєйчас;
уйобік - не робить;
та багато іншого.
А от про своїх не розкажу... 

[Solid]

Скажи наркотикам "Хай!" - так читают москвичи украинскую социальную рекламу "Скажи наркотикам "Нi!"

[skuk]

Жена использует свой мозг только на 3%. При этом ей удаётся грузить мозг мужу на все 100%.

[skuk]

- Что мечтает услышать каждый муж после горячей ночи?
- Ну наконец-то ты дома, пивка холодненького будешь?