Тема: Анекдоты

[Sly]

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

[Marques]

- Ваша жена кем работает?
- Переводчицей.
- А где?
- В магазинах...
- А! Переговоры, контракты на продукты...
- Какие контракты?! Ходит, дура, по магазинам и деньги мои переводит...

[Marques]

Девушка тормозит такси, открывает заднюю дверь и говорит водителю:
- До вокзала.
- Садись!
Долго ездят, кружат по городу, у девушки уже сомнения, она хлопает водителя по плечу и говорит:
- А вокзал скоро?
Водитель испуганно оглядывается:
- Кто тут?

[Marques]

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду... Теперь перейдём в греческий зал.

Очередной допинг-скандал...
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!!

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лёд...

Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я ещё хотела сказать, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер"...
- И ты ещё называешь себя матерью моих детей?!!

[Trianon]

Из рассылки "Анекдоты из FIDO":

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову,
потiм годую свиней, iду на город починаю косити,
потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi
принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!

[Юджуля]

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

[Бабай-ага]

Отец грузин объясняет сыну..
- Сматри, это мэханизим... Суда кладем жирного барашька, от суда вылизаить дэсять палок колбаса, Две отдаешь гасударству, восэмь сэбэ... Понял?
- Нэт папа...
- Суда барашка, ат суда 10 колбасы, две гасударству, восэмь сэбэ, Понял?
- Нэт.
- Что тэбэ не понятна?
- Папа, а если суда засунуть 10 палок колбаса, ат суда вылизить жирный барашек???
- Сынок, это мэханизим, это не твой мама...

[Юджуля]

Мои добрые, ласковые помощники на дороге - это сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас!...
После поездки в эту гребаную налоговую инспекцию... 

[m@x]

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє. 
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство.... 

[shondor1]

Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина.

[Marques]

Не всякая девушка согласится на тест-драйв...



У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.


Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу".
Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занёс это в анналы".


Акция от "Жилетт":
Меньше рожа - меньше раздражений.

[$talker]

Женщина должна уметь 70 вещей: готовить и 69.

[Юджуля]

Детский сад
Утро, родители приводят детей.
Монолог воспитательницы: "Здравствуйте, проходите... Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся...
Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в
группу, знакомься с ребятками... Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принес Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, почему? Потому что от ней никакого толку? Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам! Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог. Юля Тимошенко! Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите, какой красивый каравай испекли нам наши повара, с плетенкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за транзит еще? Чубайс, не трогай выключатель! Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины? Не надо
лгать, что это Жириновский, не надо. Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врет лицо покрывается прыщиками. Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно? Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда повзрослеете?

[$talker]

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
- …друзья приходили…
- А где РОЯЛЬ?!
- …послушать дала…

[shondor1]

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

[Marques]

Сидят два нарика. Ску-у-у-учно. Один другому и говорит:
- Давай в "города", что-ли, сыграем?
- А как это?
- Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю...
- Давай.
Первый подумал-подумал:
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...



- Пап, а пап - а куда самолётик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везёт?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька...


- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...


Был я летом в Одессе. Привeз рыбку из Черного моря. А чтобы рыбка чувствовала себя как дома, я переодически писяю в аквариум.

[Gromilas]

- Дорогой, почему ты меня ночью
называл Надей?
- Почему?... Надя... Надя... странно...
А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!

[Gromilas]

Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут.

[Marques]

Жена решила устроить крутой секс с мужем. Сготовила ужин: сварила картошки, сосисок, в горчицу "Виагры" добавила, а сама разделась и в кровать - мужа ждать.
Приходит муж с работы, разделся и на кухню. Через две минуты дикий ржач с кухни. Жене интересно - встает, идет на кухню:
- Че случилось?
Муж:
- Прикольнись! Макаю сосиску в горчицу, а у нее кожица назад оттягивается!

[Gromilas]

**
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай,
поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.



**
Нарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
- На замке! А то сам бы давно ушел...

**
Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!

[shondor1]

- Водитель, Ваши Права?
- Администратор....

[barsuk]

- Водитель, Ваши Права?
- Администратор....

Пацсталом!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Потерялся
- А ты свой адрес помнишь?
- 10.28.345.15
- А как твое имя?
- Administrator :'(

[Bodyan]

Анегдот просто супер:

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, 
я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже 
забыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети 
не забудут. Но дети тоже забыли... 
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я 
зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро,   
Шеф. 
С Днем Рождения!- И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул 
Юлю оценивающим взглядом. 
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным 
голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! 
Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. 
После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне 
домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. 
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь 
на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. 
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя 
жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. 
 
А я сидел на диване, голый.....................наи вный..............

[Юджуля]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ$ДЕЦ... В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...


Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

[Юджуля]

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!