Тема: Анекдоты

[skuk]

Парень - девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!

[skuk]

Жена - мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.
Муж встрепенулся:
- Полуфинал что ли?!

[skuk]

По данным соцопросов, семейные пары занимаются сексом в среднем раз в неделю.
Причём, мужья в два-три раза чаще, а у многих жён секса не бывает по полгода.

[skuk]

Девушка - своему парню:
- Осталось ждать всего-то 6 месяцев.
- Что?!
- Хе-хе... И будет лето!

[skuk]

Супружеская жизнь: налево пойдёшь - жену потеряешь, направо пойдёшь - ориентацию поменяешь, прямо пойдёшь - рога вырастут!

[skuk]

Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.

[skuk]

- Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
- Это счастье, сынок!

[skuk]

- Чем отличется верный муж от неверного?
- Верного иногда гложет совесть.

[skuk]

Парень - девушке:
- Знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!

[skuk]

Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин страны!
Он:
- Я тоже.

[skuk]

Муж вечером пристаёт к жене. Жена:
- Не хочу!
- Слушай, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

[skuk]

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.

Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.

[Goran]

Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100 долларов.
- Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

[Goran]

Поздравим гаишников? 


На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

[$talker]

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

[absurdum]

Якось вкрали на селі у трьох братів корову. Пішли вони до старости разом із сусідами та всією сільською громадою і кажуть, що корови немає, вкрали. Сільський голова питає:
- А хто вкрав, знаєте?
- То був лисий, - каже перший брат.
- То були якійсь підараси, - каже другий брат.
- Здається, то був Петренко з сусіднього села.
- Тю, каже голова. - Дивна ваша логіка. А ну зараз ми її перевіримо..., - і наказує принести коробку, а потім питає із посмішкою:
- І що там в середині?
- Якщо коробка квадратна, то в середині має бути щось кругле! - каже перший брат.
- Якщо в коробці щось кругле, тоді має бути помаранчевого кольору, - каже другий брат.
- Якщо цей предмет помаранчевий, то це - помаранч, - каже третій брат
Відкрили коробку. а там дійсно помаранч. Староста як заволає:
- Лисий підарас Петренко, віддай корову!!!
   

[absurdum]

Верховний муфтія Росії запропонував додати до російського гербу півмісяць. Комуністи погодилися з пропозицією і запропонували додати до півмісяця ще й
молот.

[Babak]

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

[Babak]

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

[Лёха]

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

на туже тему...
вот в школе раньше было: поцеловались значит встречаетесь, а сейчас тр*хаешь, тр*хаешь и незнаешь как это называется 

[Babak]

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

[skuk]

Муж - жене:
- Я тебя спрашивал про групповой секс?
- Нет!
- Кого же я спрашивал?

[skuk]

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

[skuk]

Муж пришёл с работы и требует у жены его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по аське отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!

[skuk]

Директор мебельной фирмы приходит в рекламное агентство:
- Не работает ваша реклама "Мы вдохнём жизнь в бревно!", делаете другую.
- Извините, мы перепутали ваш заказ с заказом частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.