Тема: Анекдоты

[skuk]

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

[skuk]

Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой...

[$talker]

Юмор ниже пояса должен быть как стринги - тонким, но всего не обнажать.

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Последняя новость из Египта: Мубарак ищет ту акулу, с которой всё началось.

Это интересно: на встречу выпускников класса, где училась Анна Семенович, приходят даже те, кто умер.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "Как арабы".


На вопрос настырных продавцов-консультантов "Вам что-нибудь показать?" лучше всего отвечать: "Спасибо, я знаю, где тут туалет".

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.


Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

Интересно, а у Анджелины Джоли тоже в паспорте страшная фотка?..

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие знаки, вместо половых органов - черные квадратики...

[Sanych]

Франция, нашли труп мужчины, нашли квартиру, с которой он выпал, допрос хозяйки:
-Расскажите как дело было.
Познакомились на Елисейских Полях, Русский, красивый. Зашли в магазин, я купила бутылку шампанского, как у нас полагается, он купил две бутылки водки, как у них полагается, пришли, я приняла ванну, как у нас полагается, он грязными носками вытер между пальцев на ногах, как у них полагается, затем я выпила фужер шампанского, как у нас полагается, он выпил две бутылки водки и допил мое шампанское, как у них полагается, легли в постель. Стук в дверь, а говорю:
- Это муж, я Вас познакомлю, как у нас полагается, а он выпрыгнул в окно, как у них полагается.

[Babak]

- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Так в пустой голове акустика хорошая.

[Babak]

- и все-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
- Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.

[Babak]

— Давай выпьем за немецкую порнуху.
— Нее... за порнуху я пить не буду.
— оК... Тогда за концептуальное немецкое кино
— Давай...

[Babak]

Приходит мужик к врачу, а в голове у мужика торчит гвоздь. Врач говорит:
- Если забью гвоздь до конца, это будет стоить 15 рублей, если выдерну, то 20.
Мужик достаёт из кармана 5 рублей и говорит:
- Тогда согните.

[Babak]

Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит:)))

[Goran]

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть

[absurdum]

Присвячується 12 квітню - Дню космонавтики.

У паспортний стіл приходить єврей і каже:
- Я хочу змінити прізвище.
- Яке у вас зараз?
- Кацман.
- А яке хочете?
- Кацманавт.

[Babak]

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

[Babak]

- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да, потому что у тебя все подруги страшные!

[Babak]

- Почему тебя вчера в школе не было?
- А у меня старший брат заболел.
- А ты-то тут причём?
- А я на его велике катался.

[Babak]

Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас появился маленький, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

[DANI]

Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом:
- Отпусти меня, Старче!
и понял старик, что что-то не договаривают Японцы с Фокусимой..

[Babak]

Если грязную ложку бросить в мойку и открыть кран, то ложка превращается в фонтан.

[DANI]

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

[Madzero]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди,погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[skuk]

Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась готовила, всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью. А он?! Посмотри что с ним сделал!!
- Ну хватит уже мама, отойдите от унитаза!

[skuk]

Вопрос на английском форуме:
- Как избавиться от привидений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?

[skuk]

- Ты чего такой не выспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.

[skuk]

Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того из кармана выпал кошелёк.

[skuk]

Загадочная женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится.

[skuk]

Муж - жене:
- Давай разведёмся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.