Тема: Анекдоты

[AVA]

вор азаров

читаем обратно

[Solid]

Приходит девушка к гинекологу,увидев что это мужчина ,начинает смущаться.Врач, чтобы как- то снять напряжение,заводит разговор.Сам в это время надевает резиновые перчатки:
-Знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной,
к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки.Ждут, когда высохнут,снимают- и готово.
Девушка смеется,врач в недоумении:
-Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
-Просто я представила, как тогда делaют презервативы.

[Solid]

После того,как было выпущено мыло для интимных мест "Дав",компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв"

[Solid]

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

[Solid]

самый идиотский способ покончить с собой-наложить себе в руки

[Solid]

Мужик в публичном доме:
- Расскажите, что у вас есть на выбор?
- Да всё есть: белые, негритянки, азиатки, индуски... Такса - 100 баксов.
Мужик обиженно:
- Не, таксу я не буду...

[skuk]

Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

[skuk]

Блондинка - парню:
- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты тамада?

[skuk]

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

[skuk]

Подруга - подруге:
- Привет, как дела?
- Хуже, чем ты выглядишь.

[skuk]

Первое свидание. Парень дарит девушке букет. Разговор дошёл до вопроса о работе. Парень:
- Кем ты работаешь?
- Продавщицей цветов.

[skuk]

Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

[skuk]

Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"

[skuk]

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

[Solid]

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

[Solid]

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

[Solid]

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарем.
- А что - фонарь тогда не работал?

[Babak]

- Кстати, а почему нет статуй писающих девочек?
- Это будут не статуи, а постаменты...

[Babak]

-Мама, я братика хочу.
-Хорошо,будет тебе братик.
-Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

[Solid]

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
— Мда... Несинхронно...

[Solid]

Одесса. Трамвай. Старая еврейка с сумками не может никак поместиться в дверь:
— Быстрее! Целка старая!..
Незамедлительный ответ:
— Та шоб у тебя в голове такая дырка была!

[Solid]

Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.

[Solid]

Изя возвращается из командировки рано утром. И сразу в спальню к жене. Там в течении нескольких часов делает все что ему хочется с женой, а потом идет на кухню пить кофе. Выходит на кухню,а там жена.
Дрожащим голосом: - А кто в спальне?
Жена: - Там мам.
Изя: !!!
Жена: Мама, а почему вы ему ничего не сказали?
Мама: А я с этим козлом уже 2 года не разговариваю!!

[Solid]

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
— Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

[Solid]

— Привет...
— Привет.
— Тебя как зовут...?
— Миха.
— Очень приятно. Меня — Люда.
— угу...
— фотку скинуть?
— угу
— держи... А каким спортом ты занимаешься?
— Бокс.
— Прикольно! Будешь меня защищать!
— Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...