Тема: Анекдоты

[M.A.N]

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!

[^edw@rd]

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

[M.A.N]

Телеигра "Такси":
- Вы не выиграли в нашей игре… Я повезу Вас обратно.

- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

[^edw@rd]

Любимый коммент Ксении Собчак в инете: Ржунимагу!

[^edw@rd]

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.
Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?

[Gang]

Реклама по телеку:

Витаминов в пачке пять -
Роллтон радует опять!

Жаба:

Витаминов в пачке шесть -
Роллтон с клюквой - это жесть!

Витаминов в пачке два -
Роллтон любят вся братва!

Витаминов в пачке три -
Роллтон бесится внутри!

Витаминов в пачке семь -
Роллтон старый, словно пень!

Витаминов в пачке сто -
Роллтон ел Жак Ив-Кусто!

Витаминов в пачке нет -
Роллтон - худший ваш обед!

Теперь не по теме:

Витамины в пачке нах -
Роллтон - облако в штанах!

Витамины в пачке пох -
Роллтон что-то очень плох!

Витаминам в пачке нех -
Роллтон кушать - просто смех!

Витаминам в пачке - да!
Роллтон - тесто и вода!

Витамины в пачке! Но
Роллтон всё равно говно!

Витаминам в пачку - Фу!
Роллтон - чемпион кунфу!

Витамины в пачку - трям!
Роллтон - мина кораблям!

Витамины в пачке - класс!
Роллтон съешь - на унитаз!

[Gang]

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

[Gang]

Я - не алкаш!
Я - дегустатор-трудоголик!

[^edw@rd]

баш.
Кузенька: Как работается???
Sаlt Еlерhаnt: п... ц.
Sаlt Еlерhаnt: з... ли.
Кузенька: Палец зажали?!!

[SS]

Iluhis

"не, ну ты нормальный?"

есть такой [::::::]
Мужик приежджает к товарисчу в Шотландию, идут в паб, заказывают пиво, гость смотрит - все мужики вокруг в юпках, а двое в углу сидят в джинсах. Спрашивает товарисча, типа че эт все в юпках, а те в джинсах?
- А! не обращай внимания, эти двое - местные пeдики...

[skuk]

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест шубу, она плачет.

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!

[skuk]

Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.

[skuk]

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

[skuk]

После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг-пробу.

- Вот жизнь, напилась - плохо. Не напилась - еще хуже.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

[Valera]

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
 Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
 - А туалетную бумагу не забыли?
 - Зачем? У меня же чек 54 метра!

[Iluhis]

толкьо что с челом общаюсь по аське по поводу баяна что неправильно называют Килобайты и проч..
забредаю на страницу , а там есть такой префикс yotta, сокращение Y, и отвечает за число 1*10²⁴.... вот подумал - а как будет называтся префикс для подсчета битов?

для наводки -Gigabit должон называться Gibibit 

[Iluhis]

Нет, не правильно вы подумали наверно...
все проще:
yottabit (Yb)   10²⁴   
yobibit (Yibit)   2⁸⁰
что тоже весьма пикантно  

[Valera]

К вопросу о количестве китайцев

На самом деле китайцев не так уж и много… А остальные полтора миллиарда - это пиратские копии …

[^edw@rd]

Жизнена
Обяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

[^edw@rd]

Садишься в самолет, открываешь ноут, убеждаешься,что сосед смотрит на экран и открываешь ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[Goran]

Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад.
Через какое-то время политик сказал:
"я соскучился за своей страной. Хочу позвонить туда и узнать как там дела."
Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола: "сколько я должен заплатить за звонок?"
Дьявол ответил: "5 миллионов долларов"
Политик выписал чек и ушел на свое место.   

Вор это все увидал и закричал: "моя очередь! я хочу позвонить членам своей группировки и узнать как они живут"
Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил: "Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?"
Дьявол ответил: "10 миллионов долларов"
С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.

Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок: "я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям"
Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и говорил. Потом спросил: "Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?"
Дьявол ответил: "20 долларов"
Банковский сотрудник был шокирован и сросил: "20 долларов? и все???"

Дьявол ответил: "Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок"

[^edw@rd]

Крокодилица укладывает спать дочку, поет колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

[^edw@rd]

- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать!

[^edw@rd]

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твое обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия "Властелин колец".

[^edw@rd]

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей=(