Тема: Анекдоты

[skuk]

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

[skuk]

Разница между желаемым и действительным в том, что желаемого ещё желаешь, а действительного - уже отжелал.
Особенно это касается семейной жизни.

[skuk]

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

Страшно пользоваться презервативами с названием "Аist".

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

Ответственность - как шоколадка. Её лучше разделить на всех.

[skuk]

Парень - блондинке:
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай? Нет, не соглашусь. Только за наличные!

[skuk]

Жарким летом мужик встречает приятеля и спрашивает:
- У вашего дома тоже висит объявление, чтоб экономили воду?
- Да. А я, между прочим, это уже делаю.
- Как?
- Принимаю душ с соседкой.

[skuk]

Разговаривают две девушки:
- Как твой новый бой-френд?
- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке Форбс его нет.

[skuk]

В субботу иудеям нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Ортодоксальный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло...
"Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!"
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

[skuk]

Ночью на дежурстве охраннику больницы стало плохо. Приковылял он к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию. Мужик настаивает на таблеточке. На что врач ему и отвечает:
- Если в нашей больнице умрёт наш же сотрудник - нас не поймут!!!

[skuk]

Учитель математики - классу:
- От перестановки мест слагаемых сумма не меняется.
Вовочка:
- ВанВаныч, вот Вы бы что выбрали, 2 груди 4-го размера или 4 второго?

[skuk]

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

[$talker]

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

[Babak]

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

[Babak]

- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

[Babak]

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…

[Babak]

Жена говорит мужу:
- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, там в окне молодые парни...
- Зачем лишние расходы ? Они тебя увидят - и шторы купят сами.

[Babak]

xxx: Полный пиздец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...
yyy: .., и кричишь - "Вільна каса!"

[Babak]

- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке...

[Babak]

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

[Babak]

- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

[Babak]

- Молодой человек, от вашего струнного принтера, у меня трясутся яйца!
-
- Квартирка у меня маленькая, принтер стоит на холодильнике...

[Goran]

Man is sitting at home on the veranda with his wife and he says, "I love you."
She asks, "Is that you or the bееr talking?"
He replies, "It's me............. talking to the bееr."

[Marques]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

[Marques]

У Вас есть вторая половинка?»
-"Нет! Я целая дура!»

[Marques]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
  Моя жена рядом?
  Да, мой дорогой.
  А мои дети здесь?
  Да, папочка.
  Мои внуки здесь?
  Да, дедушка!
  Тогда почему на кухне свет горит?

[Marques]

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.