Тема: Анекдоты

[skuk]

Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

[skuk]

Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? "Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается".

[skuk]

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает.
Это обычно кончается женитьбой.

[skuk]

По лесу шел ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

[skuk]

Студентка-блондинка археологического института после летней практики пишет отчёт:
"При раскопках в Древнем Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты."

[skuk]

Студентка перед защитой диплома сильных успокаивающих наглоталась.
Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

[skuk]

Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника.

[skuk]

Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твоё слово может быть последним.

[skuk]

Как можно называть Мiсrоsоft Wоrd русифицированным, если он не знает даже как слова русского мата пишутся?

[skuk]

Лучшее письмо - это конверт с деньгами.

[skuk]

Только не пытайтесь меня убедить - что прям таки ВСЕ выкинули ёлки! Вот не надо...

[skuk]

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

[skuk]

Недавно вычитал, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

[skuk]

Судья - мужу:
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

[skuk]

- У мужчин бывают критические дни?
- Да, если сломалась машина и нет денег на пиво.

[skuk]

- Бордо 70-го года за 800 баксов?! Вы чё - офигели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики".

[skuk]

Девушки! Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.

[skuk]

Парень - девушке:
- У тебя есть сиськи?
- Да! Больше, чем у Семенович!!
- Три?!

[PAPPA]

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за
гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик
спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- Одолжишь собаку?
Голос из толпы:
- В очередь!!!

[PAPPA]

Мужик входит в цветочный магазин и просит цветочницу:
- Подберите мне, пожалуйста, букет гладиаторов.
Цветочница (снисходительно улыбаясь):
- Наверное, гладиолусов? То, что вы назвали - это отопительные батареи.

[Babak]

Красота – страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.

А вы сможете убедить любого русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?

[Babak]

Те люди, которые счастливы в браке разделяются на две категории: те, кто ещё не понял, что их ожидает в ближайшие месяцы, и те, у которых всё страшное уже позади.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

[Babak]

Чем больше ты меньше крутишь педали, тем меньше ты едешь быстрее.


- Девушки - как автобусы: то ни одной, то сразу три...
- Да, и сразу не сообразишь, в какой войти.. пока не уехали..

[Babak]

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

[Wu]

-Ты сильный! -Я сильный! -Ты матёрый! -Я матёрый! -Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! - Я даже не знаю, что значит матёрый!